去镇上办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我看了下地图，
对司机小爱说：“走弯道。”小爱说：“直道。”
我说：“弯道！”
“直道。”
“麻痹的走弯道！”
“直道，我直道了！”

我读大学，我和我爸几乎也不打电话，
突然他有一天打了电话过来，
当时接电话得我特激动得说：“爸，怎么突然想起给我打电话了？”
爸回：“咦，怎么是你！哦！打错了！”
然后就挂了……

一天，我接到一个诈骗电话：你的包裹涉嫌贩毒，你就拿一千元封口吧。
于是，我对着空气吼道：兄弟们，有人截了我们的货，一分钟查出他的地址。
然后，那人立马就挂了电话。。。。。

马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，
我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……
果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：
十一之后别来上班了！

不是所有四川人都吃辣！！！！不是所有东北人都不怕冷！！！！不是所有蒙古人都会摔角！！！！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！！！！（via王天铂）

每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱。。。原来我还有好几百万不动产！！！心情瞬间就好很多了。。。

我在国外办银行卡，当时留了验证问题的答案，
我来自哪，第一次出国去哪，最爱吃的是啥。
昨天我卡丢了，客服要验证我的身份，
前两个问题答案我脱口而出，最后一个我说不出口。
“你最爱吃的东西是什么？”客服反复逼问，
最后我不得不说出答案：“屎…”
我永远忘不了她们听到答案时惊讶的表情！

单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，
当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”
出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把*老*字去掉。”
她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，
结果……结果……全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了...

男：“你又怎么了？”
女：“……看来你真的不懂我。”
男：“你怎么了？你讲啊？”
女：“我以为你懂的。”
男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”
女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”
男：“你不讲我怎么知道啊！”
女：“有些东西不需要讲。”
男：“……”

我哭着对老妈说：“呜呜呜呜呜呜！老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗！”
老妈：“不准哭穷！”
我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈。”

一黑人在中国，来买丝袜，给老板说：“来个肉色的。”
老板取了个肉色的，那姑娘急了，说：“肉色的！”
老板瞬间懂了，拿了个黑丝袜。

老师:“明天叫你家长来”，我:“爸妈不在，舅舅可以吗？”
老师:“可以，但是一定要来。”
第二天我背着3岁的小舅踏上了不归路。

“我能问最后一个问题吗？”
“爱过，明天有事，没多少钱了，八号上课，作业没写，这题不会，蓝翔，保大，救我妈，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没？”

结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，
非要他唱首表达诚意的歌才给开门。
一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，
上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，
别躲里边不出声我知道你在家。