我大概知道自己有多自私 因为大多数事情都有规律要循序渐进 比如爱情 你对他太过热切 你在那个下午把自己交给他 忍着痛一个人走去上班 那时候你流泪了 你人前人后都霸气十足 却甘愿为他低眉顺眼 甚至为他洗衣拖地 你俨然不是别人面前那样爱耍酷的假小子 你温声细语

你做了太多 你甚至不知道为什么这样做 你为他穿过很长的一条街去买午饭 你知道他喜欢吃肉 你知道他对食物很挑 你有时候也会问自己这是爱么 你却开始迷茫了

他只是你的一个期许 却不能给你你想要的东西 你明白他不能 也不会 所以你看着他的时候会沉默 也会无声流泪 因为你 一开始就知道的

睡醒之后 就要努力的发会儿神经来证明自己的存在 鼻子已经完全闻不到东西的味道 起来找东西吃 刷牙 晾衣服 烧开水喝 又继续躺回被子里 觉得胃都在抽搐 奇怪的是把碗洗了但不想吃泡面 都过去了一年了还是没人和我一起吃炸鸡喝啤酒 我在想会不会有一天我会后悔昨天没有听鼎哥哥的劝说然后失望的绝望的一塌糊涂 可是早在你做选择之前就应该料到会有什么样的结果 就该想着以后必须得承受

她说 十三四岁的时候看这个不如意做那个不顺心的时候可以一股脑全扔了 因为年轻 可以这样任性胡作非为也没有人说你什么只会叹息说你还小
她说 等到十九二十岁的时候 发现许多事情都无从下手时 空间里的别人的傲娇和抱怨还有自己的无措 却要负起对自己的责任
她说 你再也不敢随便说这不行那不可以 每天都看似好忙碌 但是心情很浮躁 刷过的网页 浪费掉的时间 越来越焦虑的自己 越来越临近毕业
她说 整个人陷入一种特别迷惘的状态 二十年来自己所处的位置 父母亲朋好友的好言相劝 好像接下来所有的一切都有自己的轨迹 但是自己怎么也看不到

原来那个冬天不是他在时刻发短信问候我 原来那个冬天不是他在时刻惦记我是否过得开心 原来那个冬天一直是我在对那个人时时刻刻的思念 原来那个冬天一直是我在担心着他的一切 我依旧记得那一年的冬季我一直在等那个人的回复 每天深夜都要醒过来好几次 看看手机是否有未接来电或者是短信

大概 我是这样一个后知后觉的人