我还记得有次你让我给你充话费，时间已经是晚上十一点多了，外面下着大雨，我换了身衣服打着伞走到大马路边拦出租车，有车子从我身边飞快的行使过，车轮子碾的地上的水洼溅了我一身，我坐着出租车几乎围着市中区绕了个圈才好不容易找到一个售充值卡卡的小烟摊。

我没想到的是，你之后连一个信息告诉我已经冲好了都没有。

离开你之后，特别害怕安静，更害怕下雨的天气。

独处的时候总会想到你，想着你此时此刻肯定在和她通电话，诉说着你们彼此的想念和缠绵，像当初我们那样。

每当想到这些，心里就会觉得特别失落和空荡。
那种在半空中失重一样的飘摇，让心酸出了泪。

我知道我不该还在意自己在你世界里存在过的意义和百分比。我害怕答案会是百分之零。

每天都会打开手机QQ空间后，第一件事是查看访客记录。我还期望着某天访客名单上会出现你的影子。反反复复的期望到失望，失望到期望的恶性循环。我该怎么办，我觉得好辛苦。心不听话，任凭我怎么决绝的命令它离开你，它都一意孤行的还是迷恋着你。

可不可以让我不再这么偏执，可不可以让我像他那样薄情。

是我的错。
错在对你信任太多，忘了该自我戒备一些。
错在对爱偏执愚蛊，弃了原则丢掉了自我。
错在还看不清现状，对旧情里的人和事都念念不忘，困己如兽。

我知道
每一次经历的伤痛
都是一把枷锁

把心锁在孤傲的地方，
锁住不安己分的悸动，
锁住全倾不疑的信任，
锁住掏空自己的给予，
锁住偏执孤行的为爱痴狂。

已经分不清是爱，还是不甘心。

我没那么爱你，
没那么相信，
不过是太多回忆，
一时间难忘记。

你不用难过，没关系。
就当做是上辈子我还的不够彻底。