后来 有一次，你突然 把同样的笑话 发给了我，我看到以后 瞬间就回答了 我喜欢你 当时连自己也忘了究竟是玩笑还是真心话。我想你不会知道。可你回答了我接受。我愣了。 我说接受什么，你说 你不是喜欢我吗 。呵呵。我们都忘记了 自己说的是玩笑还是真心话。可我多希望 用真心话的方式告诉你 我喜欢你，也想听到你用真心话的方式回答我 你接受。

后来我们经常会聊聊天，而我总会把想要留纪念的聊天记录截图，大概 有句话是这样说的 能截图的话是因为明白以后都不会听到了。

后来 我总会觉得认识你有点晚了。如果早一点遇见你 我一定会奋不顾身的去打动你。可我 有太多的身不由己 言不由衷。我只能在心里遗憾 在心里难过。所以 你不会知道 为什么我喜欢了很久很久的一首歌 相见恨晚。每次听见这首歌就会想你想到心都疼的。太多太多的无可奈何。你不明白。你不懂。

后来 你第一次自己来找我 也是因为我的请求，我问你几点下班 顺路载我回家。你答应了。你六点半下班 我七点半下班 你要等我一个小时，可是 最后因为少康回来了，你不能来找我，你觉得挺不好意思，我说 那你下次给我买爽歪歪喝 就当请罪，结果 当天 你下班了就来找我了，你打电话让我出去一趟，我出去了 你从背后拿出一瓶爽歪歪给我 我当时开心的脸都红了。尴尬的不知道说什么话好，然后你让我回去了。这就是你第一次来找我的情景。

第二次来找我 同样给我带了爽歪歪，我说了句 要不要等我下班，你说不要，我回去上班了，以为你已经走了，结果你问我还没下班 我才知道原来你在等我。本以为我七点半下班 结果却加班到九点，你就那样在步行街等我两个半小时，我不知道那两个半小时 你都怎么度过的 思考了些什么。我只知道我心里满满的都是愧疚。后来我们吃了点东西 就回家了，正好你电动车也没电了 我的罪孽又加深了。我回家之后满脑子都是你怎么到家的，我究竟在做些什么。深深的愧疚感。我第一次觉得我任性的在折磨你。可我还是想见你。想让你陪着我。

后来 心情不好 压抑的时候 总会找你来陪我，只要一见到你所有的不开心和烦恼都会抛得远远地。真的好怀念那个时候 你还会在意我的喜怒哀乐。而现在 死都与你无关。究竟哪里变了。

后来感觉到 我们的关系越来越好，你开始退缩了逃避了。而我也不知所措。因为我什么也做不了。就这样 我们约好 最后一次见了面 就不再见。不再联系。我答应了。最后分别的时候 想哭 像失恋般难过。我才明白 原来我喜欢上你了。我不愿就这样不联系。我说我会难过 可你不相信。你说 没有什么难过不难过，以后你过你的生活 我过我的生活。我走了。无可奈何。所有想说的都讲不出来。我想 就这样忘了吧。没有什么忘不掉的。既然没有开始 更容易结束。结果 我想的太简单了。时至今日。 我依然没能放下。

后来 我们真的不联系了。很久。我以为 会一直这样下去。有一次 难过。想你想的难过。就跟我闺蜜说了 我喜欢上了一个不可能的人。她说我是自作自受活该。抱着一个念想坚持这么久不值得。或许我缅怀的那些回忆 你早已忘记。我想了好久。想起一句话 如果有一天 我们走不下去了，那么我们就重新认识吧。 于是 我给你发了信息 想见你一面，其实只是想看看你现在如何。是否安好。我骗你说 我有事跟你说。其实哪有什么事 只是想见你。可我没说，后来说好 晚上聊天再说 我却依然不知对你说什么。我选择了沉默。第二天 你突然问我 我要说什么，其实当时我就看到扣扣信息了，可我想了很久 不知到底说什么 你才不会再次逃离我。写了删掉 删了再写。两个多小时我都在纠结对你说什么，因为毕竟我们两个月没有联系。不想再也找不到你。我多想每天都能见到你 看见你的笑 听见你的声音。

手机上有个相册，是制作萌脸表情遗留的，满满都是你的。

能主动给你拼萌脸头像的人都是爱你的。现在才明白 原来你早就在我心底。只是连我自己都不愿面对现实。

想着你的温暖 想着你的模样 越发难以放下。罢了罢了。深知让你刻骨铭心的那个人永远不是我。毕竟已经失望过几百次 还有什么能让我心塞。

2014年12月31日 2014年的最后一天 结束我这段没有结果的爱情。
，
从初夏喜欢你到深冬。时间过得好快。怪我自己不争气 长不出你喜欢的样子。怪我自己不争气 没能成为你致命的爱人。
愿你安好 即使你的后来都与我无关。
也愿自己安好 即使我的后来再没有你的身影。
遇见你已经花光了我所有的好运，
我哪还有多余的幸运让你喜欢我。