泳池的更衣处，一个高大的身躯硬挤进了他冲凉的隔间，“喂…这里有人了”
那人二话不说就把他抵在墙上，伸手拉扯他的泳裤，“你想干什…唔…”
……他筋疲力尽地回到家，沙发上已经坐着一个人“今天的场景Play怎么样？”
他跨坐到他腿上，舔了舔唇“不错，下次可以换个地方试试。”

这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的习惯。”
兄弟莞尔一笑，顺口说道：”我知道，而且你每次都睡得很死。”
说完二人皆是一愣。
他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：“……我是不是找到每天都腰疼的原因了？”

某日解语花盯着刚回家的儿子脖子上可疑的红色痕迹问：“黑小花！你脖子怎么了？”
黑小花一脸认真：“蚊子咬的阿。”
与此同时张家。
“小邪怎么今天这么高兴阿？”天真问道。
“今天幼儿园演话剧来着～”
“那你演什么阿？”
“我演蚊子哦～”

江西高考作文《你还拥有什么》考试的时候，他看到坐在他隔壁的他正单手撑着脑袋，双眼无神，无声地念着：“我还拥有什么？我还拥有什么？……”
他不悦地皱了皱眉头。考完试后，他拉着他的手走进了男厕所，迅速地夺去了他的唇，模糊的说道：“你还拥有我！”

30天后即将高考了。
他看着处了3年的对床室友，想着是否要在毕业之前告白:“诶，你有女朋友么？”
室友摇头。
“那不错啊，不用担心毕业后分开的问题。”
“嗯。考完试，等你分数告诉我。”
“啊？为什么？”
室友坐了过来拍了拍他的脑袋:“为了不和喜欢的人分开。”

那天，走在街上和闺蜜谈论前面两位男的谁攻谁受。
“蓝外套的一定是受。”
那个“受”字说的太响，蓝外套直接转过头说道：“你才是受，你全家都是受！”
他旁边那位对他说：“媳妇，别激动，人家说的是胖瘦的瘦。”

“我朋友失恋后性格大变，去看心理医生才治好。”
“这么见效？”
“嗯，他跟那医生双双出柜。”
#朋友医生一起走。那些日子不回头

那天，走在街上和闺蜜谈论前面两位男的谁攻谁受。
“蓝外套的一定是受。”
那个“受”字说的太响，蓝外套直接转过头说道：“你才是受，你全家都是受！”
他旁边那位对他说：“媳妇，别激动，人家说的是胖瘦的瘦。”

周末的夜晚两型男走于大街上。
一卖花小女孩拉住其一男后腿，说： 哥哥买朵花吧！
那男子说：买来送给谁啊！
女孩眼睛望了望旁边另一男子，被扯男子急忙说：他是男的！
小女孩说：这年头BL都是公开的秘密了。
男子暴汗，一脸求助表情望向另一男子。
小女孩遂扯住另一男子腿说：不好意思，你是老公吧！

方丈，不好了，外面有人闹事，伤了众多弟兄！”
“阿咪陀佛，善哉，随老衲出去看上一看。”
“都给我住手！”方丈厉声止住了群殴的混乱局面。
闹事之人闻声，不顾他人在场，直奔向其怀抱，娇嗔道：“死鬼，你再不现身，贫道就杀了这帮颓驴！”

A“饭不错啊~谁做的?”
B“我哥们儿~他在我这借宿,拿这个抵房费~”
A“嚯!哪天让他也上我那儿住,来顿房费吧~”
B“正巧我有事,真得求你收留他一宿~”
A“成!”
—第二日—
B“怎么还叫外卖?我哥们儿没做饭答谢你么?”
A“人说了只做给媳妇儿吃,我哪有那待遇”
B“你听他贫,这么多年了他给我做…诶诶诶?”

“喂，你掠走我的新娘是什么意思？”
“没什么，就是看着不爽！”
“你…你…”新郎指着男人，气的说不出话来。
男人顺势凑近低语，“没了新娘，我赔给你一个新郎，如何？”

我已经不能忍受了!
我们伟大的侦探先生已经连着几天夜不归宿了,而昨晚我偷偷跟着他居然发现他和那个女人在一起,The woman!!
又是那个女人!!
于是我冲过去把他暴打一顿,我们分手了！
好吧没分手,因为侦探先生把他从那个女人那换来的戒指交给了我。

朋友总是喜欢在我们遇鬼逃命时对我动手动脚，比如死死捂着我的鼻子然后一声不吭用嘴给我渡气，嫌我跑的慢扯我裤带或者直接抱着老子跑，检查我有没有招上不干净的东西把我扒光摸来摸去……
今天我实在忍不住把他暴打了一顿，但是没分手，因为我怕鬼……