每天都在关注吧友的状况 自己却没有发帖说自己的问题 今天忍不住又来说说吧

休学回家住院半个月 吃各种药输各种液 医生说药物一般前两到三周显效 然后从前天开始我竟然奇迹般地没了什么食欲 我还挺庆幸的 可我一般下午发病 总觉得到了这点就该暴 医生说是行为习惯的问题 可我没办法 完全不饿 味同嚼蜡的往里塞 边哭边塞 塞完了告诉爸爸妈妈 我又暴了 妈妈心疼我 爸爸先是生气 说那住院有什么用 后来一个大男人也急的快哭出来 我也哭忍不住的哭

我不知道自己是有好转还是加重了 毕竟食欲得到了控制 可是暴的频率越来越高 最近就连续暴了五天 对于我一个暴完就躺尸的人来说 不催吐就只能意味着长胖 而长胖了就更会自暴自弃 所以恶性循环了 昨晚暴了很多 难受得不得了时候 我坐在马桶面前 用手指 想试试人生第一次催吐 有两次快要吐出来的时候我都害怕的撤出了手指 说实话我还是不敢 我好怕那种痛苦的感觉 我越来越觉得自己好不了 黑暗中没有阳光能照进我们暴食症患者的心理

昨天去找我的主治医生 他说我这种情况很多 刚刚那个女生就是强迫性的买衣服 父母给的生活费全拿去买衣服 完全停不下来 不需要也去买 最后就是没钱 深深的自责 痛苦 还有就是有的人打麻将 跟我一样 一到下午就犯瘾 就是一种行为习惯的问题 别人不找他 他也会邀约别人打麻将 打了输 输了打 完全停不下来 我的心理医生也说他在华西见过比我更严重的 吃一百个串串 还能吃下米粉 你能吗？我说这算什么 我每次暴食肚子吃的像怀孕5个月那么大 痛苦的动都动不了

现在 我只是更加自责了 因为没有胃口还暴食 让我这个如此看重体重身材的人更自责 可能还是没有好好吃饭吧 刚开始住院停止节食 正常吃饭 后来暴了又开始绝食 反反复复 所以今天开始（已经不知道多少个今天开始了）先好好吃饭 不管有没有胃口 了就吃 不饿就别塞 学学刚出生的婴儿 他们都懂饿了就吃饱了就停 为什么我们做不到 进食障碍 我想逃离你

吧友们 很多时候想转移注意力是不是完全没办法 我真好想好起来 就仅仅只想正常吃饭那么简单 没人能理解 没有阳光能温暖我们 让我们互相取暖 这个帖子会一直更下去 但愿我能有好的那一天

现在胃很难受 因为昨晚暴了之后现在都没缓过来 还在睡觉的你们 美梦 梦里我们是正常的 健康的 幸福的 没有眼泪的 安

得了暴食症 男友还叫我减肥 真的戳到我的痛处 所以临别时我话都不想话 精神病院住院你有体谅过我吗

周五他来看我 我请假两周嘛 他说我长胖了 今天下午走的时候又说下次再见你时再瘦点就好了 我现在只想好好的正常吃饭 我不想减肥 我也不想纠结体重 总之我下午 就是刚刚 坚持了两天白坚持不了 暴的很厉害 或许就是他这话刺激的吧 我真不是个东西 我我不值得他爱 还是他不值得我爱

昨晚暴了之后自杀的心暴涨 生不如死 吃了药又贪睡 然后6点过就睡了 觉得没意识比清醒安全 一直到四点起床 我不记得昨晚怎么熬过来的 半睡半醒 死不过去活不过来 现在心情依旧低落痛苦想自杀的样子 可白天让我痛苦 因为白天不能荒废 而夜晚又让我恐惧

早安 差不多都起床了吧 现在的我依然浑浑噩噩 今天又要怎么办 暴食 我真的不想你来打扰我的生活 我真的好累

请假三周 住院治疗 药物的副作用大的我要怎么熬下去 求吧里的姐妹都别暴了 好心疼

现在第四周回学校 上课的最后一天 每晚怎么熬过来的或许只有自己懂

吃各种药 我都无语 天天副作用大的我想去死 现在抑郁比暴食还严重