毕竟 身体发肤受之父母 可怕的不是别人糟践 而是自我虐待 跟自己过不去

放不下体重，我就没办法痊愈。

明明很饱了又支开他人狂塞一通 享受这种鬼鬼祟祟的感觉 让自己撑 让自己痛 这也是一种自虐强迫吧 已经习惯撑的痛感了

现在好难受 心里难受 胃更难受

正常三餐是戒暴开端。戒暴关键在于挑战自己内心不合理的信念。纵使万般不安也要去行动去做。用实际行动为反映不断修正自己的极端思想。暴食和节食的根源才会解决。不然每天想暴食症好它是不会走掉的。关键是面对和解决。

好久没暴 实在忍不住 暴了 现在难受 想哭 想休学回家 给父母说了 就是不让我回 非得从楼上跳下去吗

我在寝室楼顶暴了很久 吹着冷风 我说我想回家 为什么不让我回家 我爸爸说我叫你尽量坚持 这真的能坚持吗 我以为你们会懂我 可是没人能懂 你他妈给我坚持一个看看 呵呵 让我从这儿跳下去吧 我他妈要能坚持我还回家干嘛 谁不想好好过大学生活 好好上学 非要整那么多破事 麻痹

我会莫名的抑郁然后暴食，你也是吗？

每天都在关注吧友的状况 自己却没有发帖说自己的问题 今天忍不住又来说说吧

休学回家住院半个月 吃各种药输各种液 医生说药物一般前两到三周显效 然后从前天开始我竟然奇迹般地没了什么食欲 我还挺庆幸的 可我一般下午发病 总觉得到了这点就该暴 医生说是行为习惯的问题 可我没办法 完全不饿 味同嚼蜡的往里塞 边哭边塞 塞完了告诉爸爸妈妈 我又暴了 妈妈心疼我 爸爸先是生气 说那住院有什么用 后来一个大男人也急的快哭出来 我也哭忍不住的哭

我不知道自己是有好转还是加重了 毕竟食欲得到了控制 可是暴的频率越来越高 最近就连续暴了五天 对于我一个暴完就躺尸的人来说 不催吐就只能意味着长胖 而长胖了就更会自暴自弃 所以恶性循环了 昨晚暴了很多 难受得不得了时候 我坐在马桶面前 用手指 想试试人生第一次催吐 有两次快要吐出来的时候我都害怕的撤出了手指 说实话我还是不敢 我好怕那种痛苦的感觉 我越来越觉得自己好不了 黑暗中没有阳光能照进我们暴食症患者的心理

昨天去找我的主治医生 他说我这种情况很多 刚刚那个女生就是强迫性的买衣服 父母给的生活费全拿去买衣服 完全停不下来 不需要也去买 最后就是没钱 深深的自责 痛苦 还有就是有的人打麻将 跟我一样 一到下午就犯瘾 就是一种行为习惯的问题 别人不找他 他也会邀约别人打麻将 打了输 输了打 完全停不下来 我的心理医生也说他在华西见过比我更严重的 吃一百个串串 还能吃下米粉 你能吗？我说这算什么 我每次暴食肚子吃的像怀孕5个月那么大 痛苦的动都动不了

现在 我只是更加自责了 因为没有胃口还暴食 让我这个如此看重体重身材的人更自责 可能还是没有好好吃饭吧 刚开始住院停止节食 正常吃饭 后来暴了又开始绝食 反反复复 所以今天开始（已经不知道多少个今天开始了）先好好吃饭 不管有没有胃口 了就吃 不饿就别塞 学学刚出生的婴儿 他们都懂饿了就吃饱了就停 为什么我们做不到 进食障碍 我想逃离你

吧友们 很多时候想转移注意力是不是完全没办法 我真好想好起来 就仅仅只想正常吃饭那么简单 没人能理解 没有阳光能温暖我们 让我们互相取暖 这个帖子会一直更下去 但愿我能有好的那一天

现在胃很难受 因为昨晚暴了之后现在都没缓过来 还在睡觉的你们 美梦 梦里我们是正常的 健康的 幸福的 没有眼泪的 安