当我看到老赵边上站着陈婉仪，她穿着白色的齐肩小背心，下身是那种齐腿黑色短裙，看她走路的样子，我低下头，看着她穿着平时很少穿的高跟鞋，我甚至看到她化了平时我很少看到的浓妆，她拿着小包放在膝前，若有所思的看着我。
我看着她，她看着我，老赵坐会到自己的位子上，她就站在我的面前，过了那么几秒钟，陈婉仪走到我边上还有一点的位置坐了下来，我往边上挪了挪。
“你喝了很多酒？怎么脸红红的？“
她伸手要来摸我的红红的脸，看到她这样，我把身体往边上挪了下，然后剩下她的手心停在空中。
“给我一个杯子！”
陈婉仪对站在我们边上的服务生说，然后他去拿了一个杯子放在陈婉仪面前，刚放下酒杯，服务生给她倒了一杯啤酒，她端起杯子，凑到老赵面前：
"听说你要去上海了？不管怎么样，我祝你一路顺风，你的事情我都听说了，也不怪她，你也知道她很怕她妈妈，两年了，你们也挺不易的，没想到这么一个结果，来，我陪你喝一杯！“
老赵端起杯子和陈婉仪碰了一下后就喝了下去，放下杯子后，她从包里抽出一张餐巾纸，老赵也没说话，就一个人自顾自的倒着酒，倒完了那杯酒，他起身去了洗手间，只剩我和她坐在那。目光看着T台上的那些女孩子，连看一眼陈婉仪的冲动也没有
”你这几天也没接我的电话，他妈妈的手术做完了，现在接回了家里调养，我就马上回了深圳！“
听到她这么说，我端起面前的酒杯抿了一口，放下酒杯后，往后靠着沙发。
”是吗？“
”嗯，那个阿姨好了点后，今天就接回了家里。我买的晚上的高铁就回来了，打你的电话被拉黑了，然后我就打老赵的，听他说了他的事情，然后知道你们在这里喝酒，我就马上打车过来了！

“不在他家多住几天吗？”
说话的时候都不愿意去看陈婉仪。
“这几天不是周末嘛，他放假就在家照顾，看到没我什么事情我就回来了！”
“没有去云南玩几天？”
我想起了很多天前那个伤心欲绝的早晨，电话那头的意思应该是等他妈妈手术完了后，就带陈婉仪去云南玩。
“你觉得我会去吗？”
听到陈婉仪反问着这么一句，觉得有点可笑，你既然当初不顾我那么反对去了广州，还有什么不能做的
“你放心，我这几天在他家里，没有做出对不起你的任何事情！”
听到陈婉仪这句话，想起了她到广州的那晚上，就忍不住的来气了，转过头对她说：
“别的不说，陈婉仪，我问你，你到广州的第一天晚上干嘛去了？你敢说你没有做对不起我的事情？”
看着化了妆坐在我身边的陈婉仪，她的睫毛上不知道什么时候涂了眼线。
“倒了广州那么晚上，我们在外面吃完了饭就回去了，他家离火车站有点远！”
哄小孩子还差不多，从火车站到他家难道要从9点半开到深夜12点？
“那我问你，你10点多，为什么连着挂了我的几个电话，还拉黑了我同事还有公司的座机，然后在11点半，你为什么关机？这么段时间你们在干嘛？”

“我们在回去的车上，你连这一个电话接一个电话，你让我很难堪知道吗？所以我就挂掉了你的电话，后来你用你同事的电话还有座机打过来的，我接通了听到没有说话，我就知道是你，我觉得你完全是在无理取闹，所以我就把这两个号码拉黑了，如果我说他开车走错了路绕了很大一圈才到家，你相信吗？ 那时候手机已经没有电了，就自动关机，到了他家已经差不多是深夜12点，他妈妈还在等我，我就陪她说了一会话，然后我才去房间给手机充电，开机后，第一件事情就是给你打电话，就是怕你误会！”
听到陈婉仪说那个男的开车走错了路，觉得挺搞笑的。
他在广州那么多年，会开车走错路？就算是手机没电，你还带着充电线，车上现在都有能充电的接口，听到陈婉仪这么说，觉得挺搞笑的。不过这么些日子我也想过了很多，这些过去的事情，再说起来也没什么意思，这么些日子，我也明白了这么一句话，爱一个人，并不一定是和她在一起，只要过的就好。我端起酒杯，喝了一口，然后对她说：
”你和他有没有可能？“
”你这话什么意思？“
我以为我很坚强，我以为我这些日子准备的这句给陈婉仪说的话能很轻易的说出口，但是当我对她说出这句话的时候，心口还是那么的痛：
”如果你和他还有可能的话，你就好好珍惜这个机会，我不怪你，真的！“
“你这话什么意思？”
听到陈婉仪说这句话的语气，我听得出是反问的语气，大抵是她以为我在说反话讽刺她吧
这么些天，虽然经历过那晚上的疯狂给他打电话，也经历过这些天的煎熬，但是从我知道陈婉仪执意转身要去的时候，我知道和她的缘分已尽，我也不是那种很死缠烂打的人
我也不傻，既然她前男朋友的妈妈生病让她去照顾，也看得出，他妈妈很喜欢陈婉仪，估计是和她儿子现在的女朋友之间有着中国传统以来的婆媳矛盾吧，我也从老赵哪里了解到，陈婉仪和这个男孩子在大学谈了很多年，想到这，我也很释怀，并不是因为我多伟大抑或是怎么样，只是觉得如果他们真的能在一起，至少比和我在一起幸福的多，那个男的家里条件比我好出不少，最重要的是，他们有着很深厚的感情基础
这是我永远弥补不了的

陈婉仪肯定没有听懂我的心意，我转过身对她说：
“你放心，我是很认真的在对你说，你那个朋友应该是和他女朋友之间还有那个女孩子和他妈妈之间是不是有什么矛盾？ 我是说，如果你真的跟这个男孩子有可能的话，你要好好把握机会，即使你因为这个离开我，我不会怪你，真的。 从你家回来，你爸爸也跟我说了很多，我知道我的家里条件不好，甚至给不了你普通人家能给你的，虽然你爸妈嘴上没说什么，我也知道他们心里的想法，以前一直对你说，我现在不能给你的，将来十倍百倍的补偿给你，女孩子嘛，就这么几年的青春年华，你也不小了，我知道到了这个年纪，你再不把事情定下来，以后会影响你生孩子，你都26岁了，其实我也知道你和他的一些事情，以前在你上洗手间的时候，也看过你和他的短信，他很关心你，他妈妈也很喜欢你，听你说以前在公司的时候也很照顾你，所以，我是说句心里话，要是你们有可能的话，你们认真对待这件事，我衷心的祝福你扪”
这些话一直是等着陈婉仪从广州回来给她说的，虽然无数次在心中闪过这些话，但是真正的说出来，心里头那种难以言喻的滋味，真的只有经历过才知道。我也知道陈婉仪真的已经不小了，也折腾不起了，明年都27岁，在这么拖下去会影响她以后的生孩子，其实这段时间想想如果她跟着我，自己没有房子，说的难听点，到时候要是她真的和我结婚了，在深圳住的是租的房子，回老家了只能住在农村的房子，再加上因为我的职业原因，和她聚少离多，想了想，也觉得她跟着我没什么盼头，那些曾经给她说的将来十倍百倍的补偿她，那么，这个将来，我又要她等多少年。现在，我越来越明白了当初陈婉仪对我说的那句话：
婚姻就是一场交易，各取所需。
以前和陈婉仪刚刚认识的时候，那时候和她之间淡淡的，经常和她吃完饭送她上楼的时候，看着她转身离开的瘦弱身影，有时候去车站接她回来，看着她坐长途车疲惫的眼神，心里有一种说不出地酸楚，那时候我一直在问自己：
我要对她好，我一定要娶她。
没什么伟大的理由，我怕如果我不娶她，以她这种孤冷的性格，即使以后嫁了一个男的，我怕那个男的对她不好。随着我和陈婉仪慢慢相处，从相识到相知，再从相知到相许，我们一起走过了深圳的春夏两季，说长不长的年华，我们之间的关系也慢慢从刚开始的连手都没有拉过到后来的上床。

人这一生有着许多的直线和原点，我想我和陈婉仪的这条直线渐渐交叉而成一个原点，我们又回到了当年在KTV初识时候的样子，她有着她走南闯北的工作，还有着一个惦念的人，在并不遥远的广州。而我的生活也恢复了平常，我会在大夏天在烈日下穿着工衣，骑着电动车穿行在各个小区，渴了喝一口从家里烧好的凉开水，热了就挽起袖子擦过满是汗水的额头。

这大概就是所谓的轮回吧，而所有的轮回原点就在今晚上，只是我没有想到这个时间会来的这么早。
到了她们楼下，我停了下来，转过对她说：“以后好好照顾自己，不管怎么说，谢谢你这么长时间的陪伴，虽然我们相处的时间不是很长，但是我会一直记得你，会很久很久，我用4年的时间才开始慢慢忘却我第一个女朋友，你也许对我来说所需要的时间要更久，你是一个好女孩子，谢谢你一直没有嫌弃我的条件不好而跟我相处了这么长时间，说出来也挺对不起你的，这么久，也没有带你出去玩过，不管怎么说，我还是希望如果你和他有可能的话，你们好好相处，我不怪你，真的，我现在理解了你当初那句话，婚姻或许真的是一场交易吧，我或许过很多年很多年，等我条件好了点，我也会试着找一个女孩子相处，和你相处这么久，也没有给你买一件像样的礼物，前些天我在网上给你买了一件裙子，尺码都是我从老赵女朋友那知道的，你穿起来应该很好看，不是什么品牌，也希望你不要嫌弃，也当是个纪念吧，希望你以后偶尔惦念起我的时候，希望多想想我的好，把我那些固执和古板的一面都忘掉“
”婉仪，你什么都好，就是有些事性格太过于固执，你做很多事情的时候，可能你认为这件事情是对的，而从未去考虑你做出这件事情后，对别的伤害，所以我希望你以后能稍微i改一下你的性格，多换位思考下，其实两个在一起最重要的还是沟通，有问题或者有了矛盾，都摆在桌面上说清楚就好了，不管怎么说，你还是一个很好的女孩子，可能是我没有这个缘分和你一直走下去，其实我也很多话想对你说，但是想想还是算了，千言万语，化作一句话：如果你和他有可能的话，你要好好争取，祝你们幸福。“
我知道很多时候，一个转身对我们很多人来说，就是永远。
正如我现在所做的一样，当我说完这些话后，我转过身，背对着她高高的伸出一只手，我在逆光而背驰，伸出我的手和她说一句讲不出的再见。她在后面叫我的名，而我终究是泛着酸涩的眼快步向前走去，我知道我不能停下来，如果停下来，我怕我会回头冲到陈婉仪面前抱着她，对她说：
”婉仪，我舍不得你，我们不分手了！“
但是这不是我能做出的事情，长痛不如短痛，她只是在背后叫我的名，而没有朝我跑过来，当我的身影消失在转角处，手机响了，拿起来，看到是她打来的就挂掉了，如此反复几次后，她再也没有打来，过了几秒收到了一条短信：
”你会后悔的！“

没有开灯的房间，盛夏的余热并非因为已经是深夜而褪去多少，坐在床前那张塑料椅子上，想到这么一段时间发生的事，感觉自己活的挺失败的，之于我未来的妻，却因我在她心里的重要性敌不过她的前男友而去了广州，之于我深爱的人，因不忍良心难安以及责任感所制，硬生生的把她从我的生活中除去她的名，之于我最好的兄弟，因生生的败于现实和谈了三年的女友各自奔前程而要去上海！

当我不想遗忘发生在青涩凝华中某一段往事的时候，我会拿起笔，我会把这一段不想忘却的回忆标注上时间和所在的城市而砚在纸上，像往常一样，我拿出那本日记本，拧开钢笔笔帽蘸了点墨水， 时间是盛夏的光年的七月，地点是以南之南的深圳，这是我第二次主动和女孩子分手，第一个是我那个大学初恋女朋友许柔，第二个是我那个婚恋女朋友陈婉仪，只不过有所不同的是许柔是因为我给不了她一个未来而不想耽搁她才提出来的，而陈婉仪，分手的原因何其痛苦，当我把章画从我的生活中除名，当我准备低头向我爸说婚房的时候，你为什么要这样对我？
这么些日子，我想了很多很多，我也想过两个人之间的感情确实来之不易，我也在很努力的劝慰自己就当什么也没发生，有些事就当睁一只眼闭一只眼，事情就过去了，可是当夜深人静时候，当我想起这些趟过我原则底线的事情，我怎么也无法说服自己越过这一段被打上印记的谎言而去拥抱她！ 我们总是在二字头开始的青春中患得患失，总是怕沿途中不甚美好的风景而选择一座不是终点站而匆匆下车， 而我不然，我总是知道我要的是什么，所以明了什么事情是自己该做的，什么事情是自己该毅然决然摒弃的，亦如在陈婉仪在去广州前，我知道她将会是我的妻，所以我知道和章画之间不能再维持那种似是而非的暧昧关，在这个抉择口，我毅然选择了站在天平这端的陈婉仪，因为我知道，我已经不是那时年少，更有了深层次的东西，他们叫作责任感和良心！
在认识陈婉仪和章画之前，我从后悔过自抉择口所做的任何一个决定，但是当她们毫无防备走进我的生活后，我那些原有的那些偏执都支离破碎，之于章画，我这么些天开始去想这么一种没有结果的如果！！如果当初知道陈婉仪会是今天这么样对我，在那趟地铁上，我是不是会跟着自己的心走，而陪伴着章画去她们学校！ 如果我有着自己年轻时候的那种说走就走的冲动，而不是把所谓的责任和良心压在心头，那么此时此刻，我和章画又是怎样？ 是否陈婉仪也可以毫无顾忌的去广州？ 我又想起刘若英的那首《成全》，是啊，我又什么时候能成全自己25岁年少时的心，我又深深的想起那一晚和章画的十指相扣的青丝缠绵，她在我心，我在她心！
有些人是因为慢慢不联系了而变得陌生，因为人是因为你不联系我，我也不联系你，就这样来一场未来得及说出口的离别。想到几小时前，和陈婉仪说了分手后，我把步伐放的很慢，甚至坐在路边的台阶上等，我骗不了自己的心，当我在酒吧里看到陈婉仪的时候，我的心已经开始动摇，直至送她到楼下，看着她的背影消失在楼层的转角处，这份动摇已经来的如此彻底。
我知道，此时，只要陈婉仪转身，不用声泪俱下，不用苦苦哀求，只要她说：
“我们好好在一起吧，我们不要再闹了！”
只要这么简单的一句话，我心里那道防线就会被她的这句话戳的支离破碎。
但是她没有，只有一句：“你会后悔的！”
成全 - 刘若英

时间总是在深夜的时候静静的看着我的悲伤覆水难收，我一直以为自从我母亲过世后，我再也不会掉眼泪，没想到我为了陈婉仪掉了泪。
我只是难受的看着这么一段越过现实困难来之不易的感情就这样因为她的固执而也会随着时间的流逝在我的生命中慢慢消散，刚刚是我给她的最后一个机会，但是陈婉仪还是那样无动于衷
我知道我们再也不可能了，想到这心里一阵深深地悲凉，并不是因为爱她有骨入髓，只是承载着这么一段美好的年华就这样裹着遗憾在时光的长河中越来越远。
我有着不符合这个时代的爱好，那就是当我想对一个人说长情告白的时候，我会把我想说的话砚在纸上。
起身打开灯，坐在桌子前，拿起一本信纸，褪出笔帽，钢笔在纸上停留了一下。
这么些年来，我在纸张上写过很多青春符号，那些回不去的悠悠岁月已经慢慢的在这些泛黄的纸张上燃烧，我好像已经很久很久没有动过笔了，为了一个女孩子
“婉仪，我好像很少这样叫你，总是连带你的姓那样叫你，时间过得真快，我们认识都大半年了，这么半年来，一直有你陪伴觉得深圳这座城市开始有了对自己重要的东西，这种隐藏在心底的东西叫思念，都说思念是最长情的陪伴，尤甚对于我而言，和你相识这么一段时间来，我偶尔会在深夜醒来的时候，会在心里微笑对自己说：涂政，你也是一个有女朋友的人。 女朋友这三个字对于我来不是15划来的这么简单，是一个很沉重的词，我知道随着时间流转，这三个词可能会慢慢演变成 老婆 两个字，只不过遗憾的是，我永远也不会有机会这样叫你，和你相处这么段时间来，我一直有三个遗憾，第一个遗憾就是你还没有给我洗过一件衣服做过一次饭，这倒不是因为我懒想让你给我洗衣服做饭，而是因为在我一直觉得当自己的女朋友给洗衣服做饭的时候，多多少少有了家的感觉，我一个人在这个城市浮沉了很多年，你知道么，我最怕的就是逢年过节，因为我都是一个人，在认识你之前，公司每当逢年过节发的粽子和月饼，我都是送给了老赵，我一直对自己说：在我遇到自己的另一半组建一个家庭之前，这些节日我不会过得。有时候我经常对你说来我这里吃饭，并不是因为我不舍得花钱在外面吃饭，只是当你坐在客厅，我在厨房为你忙碌的时候，你给我这个清冷的房间带来了人情味，这种人情往深了说就是家的感觉！所以我一直希望你能帮洗一次衣服，做一次饭，然后当饭上了桌，你在那喊我：饭熟了，快去洗手吃饭吧！“
第二个遗憾就是：从未给你买过一件像样的礼物或者衣服，你也是女孩子，我知道每次陪你逛街的时候，准备给你买衣服的时候，你知道我条件不好，所以每次都是拉着我往前走，现在这种遗憾来的更加彻底，因为我们可能随着你晚上的那个未转身而就是了永远。你想啊，如果我给你买了一件衣服或者给你买了个什么礼物，当我不在的时候，你看到这个我给你买的或者穿上我给你买的衣服，你或多或少的还能记起我，记起这个曾经陪伴着你走了大半年的我。有些人虽然说不上美好，但是终究是能承载自己青春中某一段难以忘却的年华，也不知道自己是会出现在你的脑海除却哪一段记忆记忆洪荒中，这一个遗憾，我前些时间已经给你补上了，给你买了一件裙子，不是很贵，希望你也不要嫌弃！
第三个遗憾那就是：将来娶你的人不是我，你知道，我一直以为一直以为明年会和你结婚，我知道这个遗憾再也不可能弥补了，以后好好照顾自己，不管怎么说，谢谢你这么长时间的陪伴，虽然我们相处的时间不是很长，但是我会一直记得你，会很久很久，我用4年的时间才开始慢慢忘却我第一个女朋友，你也许对我来说所需要的时间要更久，你是一个好女孩子，谢谢你一直没有嫌弃我的条件不好而跟我相处了这么长时间，我不怪你，真的，我现在理解了你当初那句话，婚姻或许真的是一场交易。我知道我从未走进你的心，我也知道你的心里住的满满是他，但是你也曾赢走过我的心，嗯，就这样，我还是希望如果你和他有可能的话，你们好好相处，祝你们幸福！
在纸张的最后，很钢笔重重的写下的我的祝福，当我把这封信折起来准备过几天和那个裙子一起送给陈婉仪的时候，我知道我对她再也没了爱与恨的交叠，我知道我会慢慢的被时间治好，只是不知道的是，这时间需要多久。
关上灯，靠在床上，拿起手机，我知道自己一直欠一个人一句对不起。
“对不起！”
也不知道隔了多少天，我才给她发了这个迟来的抱歉，这个抱歉也许没什么用，但是真的很想对章画说，看着时间已经到了凌晨几点几，她肯定睡了吧。

离别来的总是接二连三，章画明天回老家，晚点时候是老赵去上海，之于另外一个人，就是永远的从我内心最深处离开了。
第二天的时候，我收到了回信，早晨她回过来的：
“如果有机会的话，我想带你去看海，还有我们中学旁边的那家沙茶面店！”
看着章画的这个短信，我想了很多很多，也知道章画心里的意思，以前我经常问她她家是不是靠着海，她是不是经常去海边玩，她告诉我很喜欢中学旁边的那家沙茶面店。
很多时候我知道是自己该做的，也知道很多事情是自己不该做的。
所以我只简单的回复了一条：
一路顺风
章画中午的车回去了，中午的时候我去了老赵那，陪着他吃了饭把他送到了车站，候车室的洗手间，他把箱子放边上一放，递了一支烟给我，接过来后点着了。就像是我们6年前学校报到的时候一样，他递给我一支烟，问我是哪的，当我知道彼此是一个省的时候，我们军训分宿舍的时候就站在一起，这么一站就是大学三年。
“到了那打个电话，也顺便替我给你爸妈问好！”
我们之间也用不着说那些客套话，抽完烟坐着候车室陪他等车，已经是暑假，能看到很多年前的学生模样背着小包，应该是几小时前，章画也曾站在这站台的某一个出站口吧。不知道是不是有个人也像我送老赵一样来送送她。
看着老赵不时的往进站口的方向看，当看到进站的人群不是他所等的那个人，他又失望的把脸转向前方，不用说我也知道他在等谁。
是啊，三年的感情到了谈婚论嫁的时候，被她妈妈那样的条件硬生生的给拆散了，老赵应该在等他的女朋友，我理解他现在心里的感受，不说话，安静的陪着她。
“不管你和小陈发生了什么，你要是有什么事情，以后可以在电话里和兄弟我说，虽然不在深圳了，你以后有时间来上海玩，像当年世博会那样，你也可以住在我家！”
老赵爸妈在上海上班，1上学那会，每一年暑假他都会去上海打工，2010年的暑假，我住在他爸妈租的地方几天，看完世博会后和他一起回了西安的学校！

看到老赵别向进站口的脸，也不知道自己该怎么去安慰他，应该是这个城市有着让他伤透了心的人活着回忆吧，要不然他也不会去上海。 换一个环境可能会对他好一点。
听到广播里开始念开始检票的声音，人群中已经开始站起来往检票口走去，看到老赵也起身，望了一眼出站口，然后苦笑着摇了摇头拉着箱子往前走，我跟着他后面。
到了检票口，我拍了一下他的肩膀，虽然是两个大爷们，但是多多少少有点心酸，唯一的一个好兄弟就要走了。
“上车后把东西放好，到了打个电话！”
人群中已经排到了他的位置，我往边上挪了下，错开人群，他拎着巷子往电子闸口刷了票后
老赵拍了下我的肩后说了声 走了 后就转身离开。
在老赵即将踏上电梯下去的时候，我分明看到他先是往进站口的方向看了一眼，再往我这方向看了，挥了下手后就消失在了电梯那。
不知道为什么，我忽然的很难过，我所难过的是自己的这么好兄弟就要离开这座他生活了四年的城市，还有那个已经和他谈婚论嫁相处三年的女朋友，四年，在一个城市呆了四年，那是有着何种的感情，而相处了三年，天天睡在枕边的女孩子，我能理解他心里的那种说不出的痛，我不知道老赵究竟需要何种强的心里承受能力才能去接受这一件事情。
看着他刚刚往进站口的方向期待的目光，我似乎看到了几个小时前这儿也有一个女孩子，当广播响起她这趟车即将开出站台的时候，她也踮起脚尖，透过人群开来。
送完老赵回到家，打开电脑，不知不觉就点到了地图，然后把鼠标放在福建这个省份上，在放大到厦门，再到同安这个区，凭借着自己曾经的记忆，记得章画曾经跟我说过她家在同安区哪个街道。把地图一倍又一倍的放大，然后挨着找她所在的街道。
不知道为什么自己会这样做，我只知道自己忽然很想念很想念她。
床底下还放着她给我买的那双鞋。对着电脑，我已经找到了她所在的那条街道。我知道，此时此刻，地图上这条街的某一处房间，坐着我深深想念的人。
她在厦门，我在深圳，我的城市没有了她，她的城市我也不在。

虽然和陈婉仪已经说出了分手，但是总是觉得心里还留着什么，觉得自己很亏欠她什么。
所以出于良心上的不安，这么一段时间来，直到昨晚上才回复了章画 一条短信。
我知道隔在自己和章画面前陈婉仪这道生生的坎已经越了过去，但是自己也不会马上走到章画面前对她说一些让她原谅或者类似的话。
因为我知道，如果我这样做了，对自己，对章画，对陈婉仪，我们三个都不公平。而我能做的只是当我想念她们的时候，拿起日记一遍又一遍的看，我翻出元旦那本，记载和陈婉仪的第一次相识，再到三月份的某一天下午，我第一次看到章画的名字。
7月，盛夏的阳光在知了声中肆无忌惮的在这座沿海城市的上空张扬，而我的工衣早已经换成了短袖和五分裤，她们学校因为暑假，在校门门口送件的时候只能看到极少数的学校，多多少少有点荒凉的感觉，暑假已经开始了，我也不是那么忙碌，偶尔来过的一两次台风，伴随着倾盘大雨，而我在屋檐下躲雨。我又毫无预兆的想起了章画，拿起手机：
“从遥远海岸刮过来的风在深圳这座城市上空凝成雨，淅淅沥沥！”
她已经回家了几天，此刻应该是家里吧，没有她们的城市，我开始去试着习惯。
也没什么说的上习惯不习惯的，因为生活还是像以前一样，早晨6点多起床，知道晚上11点左右回来，也没有太多的时间去想这些事情，只是因为在她们学校屋檐下避雨的时候，想起了几个月前，和她打着伞一起走过，只不过有点触景生情。
心里空落落的，任凭怎么样也填不满，像某一个很重要的东西从脑海中抽离一样，不觉痛，只觉空。 雨越下越大，狂风卷起雨水朝着屋檐下的我打了过来，早已经习惯这样风里来雨里去的生活，夏天，身上的衣服不知道被汗水淋湿多少次。
“你有没有带伞，我看到天气预报说今天深圳暴雨！”
“没有带伞的习惯！”
站在风雨飘摇的屋檐下，我在回着她的信息
“我姐和姐夫过几天去你们厦门拍婚纱照！”
“是在哪儿拍？鼓浪屿么？姐姐什么时候结婚呢？”
回信告诉了她是要去鼓浪屿，在今年国庆的时候结婚。回复完这条短信的时候，我也想起了如果没发生什么，自己国庆也快和曾经的那个她在深圳某一处地方拍婚纱照吧。
失去的不再回来，回来的不再完美，而我所能做的就是把这半年来的过往深深地掩藏在心底而后祝福她。
而我也希望自己能得到时光的亲睐，在今后的岁月中不要那么快的忘怀。
给她买的裙子在周末的时候寄到了自己住的地方，把写好的那封信装了进去后拿到店里，写好陈婉仪住的地址给她寄了过去。

自己填单，自己写她的联系地址，当我手中的机器滴答一声收了件，把快件给同事扫描的时候，看到上面的地址，他们莫名其妙的问我：
“小涂，这地址不就是你住的地方吗，怎么拿到这儿来发？”
我随便搪塞了一个理由，有些人就这样慢慢淡去吧，亲手送给她和送快递给她的意义来的一样，何必再见一面撕开心里的那道疤痕呢！
各自安好就可以了。每次下班的时候我都会经过她家楼下，经常在她楼下边上那家小店门口的椅子上坐上那么一会，然后抽一支烟，看着这个曾经站了半年的屋檐，在这儿我等过她，在这儿我抱过她，不过随着从指间升腾而起的烟雾，让我觉得这已经是很遥远很遥远的事情
遥远到已经记不起这是发生时光段落中的几分之几。
思念随着头发慢慢变长而疯长，那又是一个雨天的周末，因为是夏天，不是很忙也不用怎么加班，我早早的起了床，把房间收拾了后，在中午时分，坐上了地铁，很长一段时间后，我才走到她们学校门口，午后，平时热闹的校园因为暑假的缘故显得特别的冷清，只有偶尔走过来几个学生模样的人。顺着记忆中的方向，沿着路面慢慢的走到她们学校的食堂门口
我又开始在脑海中找寻这么一幕：
在有些久的时间段前，我从家里做好了一份辣椒炒肉，用饭盒装着给她送了过来，慢慢的往食堂走的时候，她接过我的饭盒后，低着头在那解开饭盒上的那些塑料袋，解开三四层塑料袋子后，章画掀开饭盒盖子，然后看到她用手从饭盒里抓了一小块瘦肉放在嘴里。
走进了食堂，买了一瓶易拉罐装的可乐，我又坐到了那时我们曾经坐过的位置，
“不错不错，很有大厨的味道，这个真的是你炒的啊？我感觉比饭店那些辣椒炒肉好吃多了！
耳边又想起了章画的这些欢声笑语，我也想起了很久以前的这个位置上，坐着的是我，对面坐着的是她，我还记得当我坐下来后，章画去拿着饭盆打饭去了，我把她放在桌子上的饭盒打开，可能密封的很好的原因，能看到菜还冒着点热气。转手看了下身后，章画正在窗口打完饭然后朝着我这里走来。她把饭盒往桌上一放，然后拿起筷子吃了起来。
那时候，我就坐在她对面，单手托着下巴看着她吃饭。
这时候，我还在她的对面，单手托着下巴抿了一口可乐，望着对面空空的座位。
坐了一会，就起身往她的宿舍方向走去，站在已经上了锁的宿舍门前，隔着那道栅栏门，我似乎又看到一个小姑娘对我说：
”我先上去拿一下图书馆的卡，你稍微等我一下下！“
说完她就差不多是小跑着往楼下的台阶而去，过了一一会，我看到章画踩着小碎步下楼，她背了一个很小的挎包，感觉小到只能装下她的手机和钥匙，不过样式蛮好看的。她手里还拿着一个天蓝色的保温杯，我也知道这个保温瓶里装的是原味咖啡，很苦的那种，她会在图书馆两个邻座的位置，从她的小背包里拿出便签纸，然后在上面写着：
“你要不要尝一下我泡的咖啡！”
我点了点头后，她打开那天蓝色的杯子放到我面前，然后还在我面前放了一个红色包装纸的水蜜桃味道的糖果
“喝完原味的咖啡，吃一个这个会口气清新很多！”
从图书馆走到校门口，拦了一辆车往最后两处地方而去，其实我也知道自己为什么这样做。
最后两处地方一个是电影院，另外一个是电影院边上的那家水煮鱼店，虽然章画已经不在这个城市，我想再走一次我们当时曾经一起走过的路。
出租车载着我飞快的往那家影院走去，下了车，还是那个熟悉的影院，电梯里还是那么的拥挤不堪，排队的时候排到我，买了一张《变形金刚4》的电影票，还有十几分钟开场，走到自己曾经买过爆米花的柜台前要了一份。一场盛大的视觉冲击科幻大片我看的零零落落，我倒是希望影院再放一次《同桌的你》，我想自己不会像上次一样看的断断续续，肯定会认认真真一字不差的看完。

和她换了位置后，把车窗上的那个遮阳帘子拉了下来，上午十点左右的光景，在那一页页的翻着杂志，看到边上的那个学生模样的女孩子经常往后的位置起身，有时候是拿着一个水杯回来，有时候是拿着小吃回来，幸好和她换了座位，要不然要不停的起身让位置。
动车开开停停，有人下了，也有人上，到了中午的时候，有点后悔上车的时候没有买点东西吃，想着还有一个多小时就差不多到了，所以拿起桌子前的水瓶喝了几口。
“这个给你！”
就在我放下水瓶合上杂志对着窗外发呆的时候，边上坐的那个女孩子把一包小面包放在我面前
“你怎么也没买点东西吃呀？去厦门要很久的！”
“临时走的着急，所以忘了买！谢谢你！“
看着边上这个和章画年纪相仿的女孩子，心里满满的都是感谢，是啊，生活中总是有这些不期而遇的感动在。
那个女孩子很大方的摆摆手，说没事，看到还有这么久，吃了她给的一个小面包后，就靠着座位眯了一会，车平稳的向厦门开去。
也不知道睡了多久，朦朦胧胧中感觉到有人在摇晃我的胳膊，撑开眼睛，看到坐在边上的那个女孩子在叫我，说厦门到了。看到很多人在那起身慢慢往车门口的方向走去。
厦门，我到了这个生章画养章画19年的城市。
走出动车踏上站台那么一刻，心里说不出是喜或悲，夏季，厦门城市的上空和深圳一样的闷热，而我的心思没有在这座城市的标注性风景 鼓浪屿上，我想去的地方只有一个
那个就是章画口中的小同安， 不知道为什么，每次说到同安的时候，她都会在前面加上一个小字。
按照事先差好的，辗转了几次公交车，到了同安车站的时候，已经是下午3点多钟。到了那第一件事情就是准备找一个地方吃饭，转了一圈，都是牛肉店，挑了一家看起来比较干净的店面进去了，要了一份咸饭和一份牛肉汤吃了起来。
我知道我以后不可能经常来这个城市，我也怕忘记这章画呆了19年的地方，所以我吃饭前，拿出手机，拍了一张。
吃完了饭，我叫了一辆出租车，上车后，师傅问我去哪，我就对他说
”你往前开吧，往老城区那边去！“
”看你的样子应该是外地来旅游的吧，同安的老城区啊，也没什么好看的风景点，怎么不去关内？“
司机师傅很热情，和我说了很多厦门的景点，但是他可能不了解我此行的目的，并不是来看这些风景点的，我只想走一遍章画这么些年来走过的路。
车在往前开，坐在后座，靠着背椅看着窗外，我很认真的在看窗外的一幕幕，看到路边有一家咖啡店，我又想起了陈奕迅的那首歌，是啊，你会不会突然的出现，在街角的咖啡店？