11月19日
“但求你不仁，我便能不义。”
我希望我活的再勇敢一点，去占有或者是失去都能够利落一点。理所应当的去拥有过，也能在分开时落落大方一点。而不是像现在这样子，除了哭就是细数痛苦，除了沉默就是怀念往昔。
这么多时载，你还是不明白为什么会错过，我错过是来源于我的自卑，我口是心非是来源于我的在意，我敏感蛮横是因为我的不知所措，你全当错缺陷来看待，全然当作我的品行的卑劣。我清楚自己对你的感情，也恨对你态度的不自然。最后无疾而终。
我恨我自己，从错过以后，就一直愧疚，一直绝望，一直深陷在痛苦里。我很难拉自己一把，也很难自己悬崖勒马。我在徘徊，你在前进。
从前，我每一次后退都会错过一点你的世界，现在，我没前进一步你都会加快脚步。
“你有我数也数不尽的新恋情”

12月11日
大众分组，没有备注，这就是你赋予我的全部权力。
他似乎每一分每一秒都在提醒着我，不能逾越的界限和具有隔阂的爱。
像在水中一样，声音传播的飞快，能捕捉的瞬间只有片刻。
却因为思维被感情的堵塞，回忆都溃散，交锋的一瞬间，两方溃不成军。

3月18日
我已经，把所有东西都删掉了。那些好的坏的，被成全的，充满希望的，没所谓的。那些充满善意的，充斥着恶念的，交杂着虚伪的所有伪劣的曾经。带给过我莫大快乐的，让我体验到前所未有的绝望的，固执的深情。

5月7日
“回头看看，你好像也没什么特别的。不过是正好赶上我心怀孤勇的时候。”
你说，快乐的定义究竟是什么。
那天晚上阴郁于地理高考，奶奶突然对我说了一句，你好像每天都很不开心，我不知道究竟要怎么才让你开心。像是当头一棒，直击那种感觉，鼻子一酸，好像我自己也很难定义。
我很久没有想起他了，嚷嚷着要剪短发的时候，心里时不时的还会飘起他，自己也不知道是因为不快乐想要剪，还是因为没有得到。假以时日，我自己应该也会全部明白。
不能算是走不出来，应该算是心被套牢在了一个死角，难以喘息的心慌涌上心头的时候，确实很难揣测自己那份情谊，种种的不快乐确实是因为他，更不快乐恰巧也是因为克制他。很难诉说，又夹杂着最巅峰的难过。
你说快乐的定义到底是什么，是在某个特定的场合事情如期而至吗。转念一想，即使是回到了当初的三月份，在经历一遍，我真的会快乐吗，能填补的遗憾还算是让我开心的事情吗。答案是否定的，三月份的太阳，三月份的人和事物，即使让我反转从前，我也依旧处理不好，我只会一次一次的在没有更好发挥这件事情上钻牛角尖。
把这份悲伤到底是什么呢，是属于快乐的帮凶吗？
当我最后一次回想起那个笑，最后一次回想起打闹，最后一次维持自己对你好得不到回报的爱意。一次次敲打，让我意识到，所有的东西，就如同浪潮一样在褪去，所有人都得到了该有的成长，而我只是帮助心爱蜕变的，一个过客，他对我来说，应该也是如此的。
你知道什么是过客吗，假以时日，你会发现，不会存在爱意，他是你悲伤的同谋。

10月16日
人际交往也太累了吧

12月30日
一堆空空的啤酒瓶被放在桌子上，难过又扯痛人的音乐从伤感的女孩儿嘴里唱出，沙发上的人两两坐着，气氛又暧昧的刚刚好，你坐在那边，我慢慢的靠近你，坐在你旁边，有点晕乎乎的靠在你旁边，你没有拒绝，让我靠在那里，这个夜晚水到渠成的微妙。我哭着说，你会不会喜欢我，我拷问你，你说会把，我们在一起了。
而事实是，唱歌的人是我，坐在那边的是你。大哭的是我，坐在那边唱歌的是你，一切就与我想象的背道而驰，在只有一个的七点钟如同散花一样播放在我的脑海里。我没能靠在你旁边一秒钟，酒精让我更加倔强。你看，又错过了一些些什么。
我不敢看你的电瓶车走远，我心里的期待崩塌，我猝不及防的绝望，我等了15分钟。我上楼表白，我们做朋友，甚至不是在ktv娓娓道来，而是在半梦半醒间，通过冰冷的屏幕所传达。和我想的又不太一样呢。
我在床上辗转反侧，我发了几条消息，我睡了两个小时。醒来后，我写下了这篇文章。
我的心，死在了两点离开的电瓶车后座上，一辈子也好不了了。

1月5号
稀巴烂