2月8日
“你算什么男人，还爱着他却不敢叫他在等”
又很晚了，每天的习惯熬夜，和早上的习惯晚起。极其不规律的饮食习惯。放任自己一天天的拿青春开玩笑，活得累，忍着更累。
每天习惯醒来的时候想你一次，也习惯在夜晚睡前想你一次。每天都逼迫自己不要在夜深人静的时候去看见有关你的一切消息，逼迫自己慢慢地在这个月中渐渐的忘了你。我明白，你天生就不属于我。你的肩膀给你的公主去靠着，我倚在凳子上小睡一会儿，醒来再看你一眼就走。
真的，就走。

2月13日
去了ktv唱歌，难得把玩的快乐。
今天信哥生日，希望他开心一点。这只是第一年，想着以后的往年，每一次都能陪他们过生日。很喜欢这种热闹的氛围和和当事人得知惊喜后的满足。
家人满足了，我也挺满足的。
今天一天都算是很开心，唯一美中不足的是，明天是我喜欢的男孩和她女朋友的情人节。往年的你不知道是如何过的。我只知道每一年的这一天我都很不好受。
我觉得我情人节这一天，是最难捱的。你和她有缘分，共邀一起度过。我被你抛下，独自落单。
与酒进行独白，对着墙壁谈天说地，让苍白的背景告诉我有多么不甘心，多么舍不得。
只有这一天，唯一这一天。我会觉得一年之中啊，追你的努力都是白费。不管我是遍体鳞伤，还是昏迷不醒，你都在这一天，只能是隔岸观火。你不会来救我。然后啊，你就用一条条动态，一遍遍让我提醒自己，你真蠢，他寂寞有人陪。我却只能是一个人。
行了行了，你们两个共度余生，你只要不拒绝和我见一面，说说话。就好了。
我不闹了。
祝你明天情人节一切顺利，万事如意。
祝我明天情人节落单快乐，有人肯为我堵车。

2月14日
只有这一天是我最难过的一天。
它让我觉得，我这一年的所承受的苦难，都是在浪费，没有任何的结果。
我一直都在原地踏步，我没有牵到我喜欢男孩的手，帮他亲手打好领结。我们还是隔着千里之远。
只有这一天，让我觉得。我根本不可能追到他，有个女孩应该在他的怀里撒娇，逗乐他。而不是像和我待在一起时，全部都是争吵。
就好像我和他在一起时，我都能听见他，呼吸都比平常累。
只有这一天让我觉得，他一刻都不属于我，他在过属于和她的女孩的情人节。
而我只能，想当然的，度过一个情人劫。

2月20日
6天没写日记了，没什么大事发生一切都是因为我的懒惰！
看见一段很喜欢的对话：
“他伤了你那么多次你怎么还不离开”
“偶尔他也会给我敷药喂我吃糖”
我很难受你每次都不能与我感同身受，硬生生的将我推入深不可见的深渊。
可你每次一对我笑啊，疼痛全部都泡在脑后。脑海里全是你的眉眼。那些无与伦比的痛苦，都不及阳光下此时的你半分。
谢谢你的糖衣炮弹，谢谢你还恭维那一段曾经的感情。

2月22日
你明明可以杀了我，可你偏偏一开始选择救赎我。
旧时今日，你要走上离开我的轨迹。而我只能等着新一次，你的救赎。

2月26日
努力吧，还有半年时间就要见分晓了。
珍惜吧，整个人生都会留恋几分的人就快要分道扬镳了。

3月10日
很久未写下我的心情了。很累。从这礼拜开始行程都被排的满满当当的。
我必须要开始适应没有任何时间给你调整呼吸的周末了。
我的男孩，你还是一如既往的优秀。面对让人喘不过气来的考试。处变不惊。平静的态度，是我从你身上能探索到的最佳宝物。天生的王者光环，我就心甘情愿的被你吸引。
这几个月，我可能不再会热烈的关注你的近况。不会再把没一次偷窥你的心情当作是生活中一种病态般的享受。享受这种能够了解你生活的快感。以及满足。
这一次的模考让我知道了我们之间的遥不可及。我并不想把一段贯彻我初中全部青春与热血的感情付诸东流。我想再努力一把。即使我们之间真的有跨越不去的鸿沟，相差千里之邀。我只想看见自己录取的名字能挨着你在的地区近一些，再近一些。不，这不是我病态的占有。
这只是我对你感情的完成式，告诉自己我们终究背道而驰，分道扬镳。让我自己甘心点。也明白努力过。还是追不上你的脚步。却依旧满足。期待下一次感情的如约而至。
你也明白的，我只是想给这段感情一个完美的交代。记录下我仓皇的青春和兵荒马乱的年级中，那份最初的执着。
在对你说一次。我的男孩，不，男孩。我喜欢你。

3月13日
我们兜兜转转，还是在原地打转。这三年来我们彼此负伤，互相亏欠。
你压断了我对于爱情的幻想，和梦的翅膀。
我拖累了你的前程以及理想。

3月20日
今天出去吃了火锅，化学补课推迟了一个礼拜。
我记得我曾不止一次和人谈及我的梦想，是和我的几个女孩们一起开一家火锅城。四面坏绕着店面，中间是一座火锅底料喷泉。火锅楼上是网吧。兼职是私家侦探事务所。看看纷纷扰扰的爱情故事，看看惊心动魄的捉奸场面。和几个女孩子不咸不淡的过完一辈子。然后和葬在同一个墓碑底下。标语是：一生的宿醉。
今天还进行了一次语文考试，让我印象很深的是我作文里出现的一句话：“我厌倦了你日复一日不厌其烦的神神叨叨，你厌倦了我不可理喻的歇斯底里。”有一段时间我确实对你是这种近乎偏执的想法。我一厢情愿的认为我被你讨厌，丝毫不把你的疼爱当做生活痛苦的蜜糖。而是一次次的放纵与沉沦。
在我的印象里，你是一个很潮的父亲。你用一切我也喜欢的事物，我们之间的认知相差的并不愿。你的手机铃声从来走在比我前卫的地方。你喜欢看海贼王，你看的是虚伪的正义。我一天到晚的犯花痴。
你不会做饭，你总是希望能给我做一桌丰盛的佳肴。可是次次都失败。你让我自尊心得到了极强的保护。你给予我丝毫不比别人差的两分爱。弥补了那一份缺失的空缺。
你一天天老去，而我在长大。
虽然我现在和你的关系，如胶似漆，但是我依旧忘不了自己的从前的样子。
叛逆的像是夏日的野火，猛烈的情绪永远都烧不尽。你费劲了心思把我从边缘拉回来。谢谢你。
我想现在那一句话可以改成：
你习惯了我日复一日无休止的闯祸，我依赖着你次次收尾的可靠。

3月21日
明天要体检了。今天疯玩了一天。在ktv唱父亲毋庸置疑的潸然泪下。
“我是你的骄傲吗，还在为我担心吗。你牵挂的孩子啊。长大了。”
没发生什么大事。很喜欢这样子风平浪静的日子。只是希望有些人该收敛就收敛一些。做不成朋友也别让人把话说绝了。没你没有什么大不了，并不会有什么不同。只是有你多了一个人，更增添了一份生气。
你也别动我身边的人，我绝对和你对干到底。
我只有这么几个家人，天下都为他们打。他们手指的地方。就是我的战场。
顺便存一句诗句：回看胸罩处，千里暮云平。形容林丑女的哼╭(╯^╰)╮

3月25日
从此山不逢水。
一边两宽，各生欢喜。保重，曾经的家人。

4月2日
除了可惜，无言以对。
我们感情的对白，除了梦里。再也不曾相逢过。

4月3日
我常想与你漫步在细雨纷飞的大雪里，四周银装素裹。静静的。积雪执拗的为我们守着原来的样子，不肯被刚初升的太阳所融化。用他们为我们点缀浪漫。
你带着黑色的帽子，穿着松垮的休闲裤，里面有不肯见人的秋裤。我嘲笑你。你就揉着我的头，极力解释着没有。我总是走在你的前面，我的步伐总是比你慢一拍半。可你总是放慢步调。跟着我矮矮身高。在我后面露出一大截头。
你的步伐踩出春意盎然，我的欢笑摇缀出晚冬的翠绿。
但我不能与你高歌，寒冬也肃杀着沉默。
因为我，住的城市从不下雪。
记忆真冷，充满你和我的回忆。构思的白头，败给了惨烈的现实。
就像你我的平行线。
但缺习惯了你给我的空想，让我可以用那些寥寥往事不断编织出新的梦想。
这些空想，就好像是，困顿地狱中，那零零碎碎，难以收集的快乐。

4月16日
那一道触不可及的伤疤，在你的冷眼下。日渐化脓。结成痂。泛起的星点疼痛却让我在飘渺中忍住呼之欲出的哀嚎，笑着看往日里你我的回忆。
卑微里将会盛开的，从来不会是你我的爱情之花。而是触目惊醒的伤口。
属于我的爱情战袍上，沾满了啃噬回忆的寄生虫。剥削我残留的点滴温存，也不知是否，往后你的模样。还会是我记忆深处，那道永远的三月的春风。
那样的和煦，明媚。温暖。不夹杂一点尘埃与世俗。

4月30日
”四月是你的谎言”
被抢走的东西远离了你的身边就再也拿不回来了。
一个人有心在夜里装睡就再也不能把他喊起来陪你了。
就如同，你不爱我，我就再也没有余地去拥抱你，让你对我产生好感了。
你只能是在闲暇时想想你曾拥有过被抢的东西，在寂寞的夜晚想想那个装睡的浪子曾经也陪你掌灯夜读，嬉闹。他端坐在桌子前写书，你边看他写变幻想那就是你们的生活。也只能随遇而安，在下一个路口等你不期而遇的爱上我。
一切看上去并不那么公平，却好像又那么的理所应当。
因为一切在你出生时早已尘埃落定，由不得你去质疑命运作出的安排。
你需要不停地跑，你不能喘息。才能在超越时间的洪流里，稍微的停留一刹那。
又不停的向前，向前。