认识十年，相恋三年多，当中分分合合无数次，都是我在作然后你隐忍。上个月我最后一次摔门而出，你觉得绝望跟失望了，最后你说不合适。分开吧，9月23号正式分手，而你也离开了共同的城市，断联开始，10月13号我忍不住发信息给你说不分手，你说都会好的，都过去了，不合适就不要再纠缠。多余的一句话你都没有说，以前的我性子是那么刚烈，受不的半点委屈。现在我发现没有你的日子心像被掏空了一样，虽然已经慢慢适应，但是最终是舍不得，想起来曾经的美好就像昨天一样，你说你家里人其实已经反对了，这更燃起了我的斗志，更加让我肯定的不能跟你分手，你瞧我这性格。我想着曾经我那么对你，你受的委屈现在我都一并全部要承受回来了。爱情还在，只是你觉得失望了，三年多。你没有一份工作。有也是做一两个月就放弃了，总的来说也就两次三个月的工作经验，生活把你磨练得不够，你养尊处优惯了。而且还像与世无争的感觉，可是生活是残酷的，出门口袋半分钱都没有的日子你开始觉得难堪了，你长大了，家里人不会再给你钱花了。你开始感到压力，挣扎，我一遍一遍的骂你没用。做什么都不成，我用错了方式，只想着鼓励你没想到反而把你打压得喘不过气了。你现在要逃避了。远离这我们共同生活的小县城，你说你到那边也一样做不成什么前途，我知道你打心里觉得对不起我，你觉得让我受了那么多苦。我给你的爱让你觉得害怕了。我疯狂，极端，无所不做。这就是我，刚烈行事风风火火。你给我的关心太少，我一遍一遍的去要你给我多一些照顾，我想如果我们经济好，你不会那么挫败。我安慰你不要怕，这是命运对我们的磨练，没有跨不过去的坎儿，你还是说算了吧，真不合适。现在说不合适，早干嘛去了，两年前怎么不说不合适，生活跟爱情的残酷把你打压这一点点就承受不住了。我该如何鼓励你才好，我知道你心里爱我胜过任何人，你有我喜欢的干净，有我喜欢的温柔。可是我没有你喜欢的安静，没有你喜欢的贤惠。喝酒了你就变成另外一个人，一个天一个地，你说酒后的样子才是你最真实的自己。你喝酒以后就连走路都不稳，东倒西歪得让旁人看了都觉得这个人无药可救了，酒鬼一个，年纪轻轻的就这样以后怎么得了。我不相信他们说得，因为爱你，我知道你内心深处最最真实的自己。想拼搏，可是无能为力，父母对你的打压。你妈妈把你看得一无是处，可对你哥哥却捧上天，因为他有份体面的工作，你嫂子也是家庭也好。而你却成了他们眼中没救的废人。慢慢的我也受了影响，我手术。你一分钱拿不出，只能陪着我，看着你那一脸的失望跟无奈，我心痛，但是我咬牙也是自己撑过来。心里想着你陪着我就好，我们的第一个爱情结晶，还没有萌芽，就被我们无情的放弃了。我心里的怨气越来越大，想着往后的日子绝对不会让你好过，折磨你的同时也在折磨着我自己。爱情怎么让我变得这么不可理喻呢？这一个月来，我想了好多好多，我把你的爱都折磨没了吗？也是，我这么不可理喻，换成谁都受不了，我们一起做生意，不成功，父母对我们也更加失望。亲爱的，不要放弃好吗，等我可以吗？不要因为雾霾来了，找不到路就松开我的手自己一个人走了。丢下我一个人难道你不难过吗？我很难过，因为爱一个人就是一辈子了，以后即便在拥抱多少个别人。都没有拥抱你那么让我感到幸福。曾经睡觉都十指紧扣着睡，这不是真爱吗？一辈子一次这样的爱情多美好。睡觉习惯让你挠背才睡，你说是坏毛病，喜欢趴着你的背面睡，听你的心跳，就觉得幸福。幸福就是这样，可幸福背后怎么会让人这么疯狂？怎么可以这么盲目？我真觉得自己很没用也很失败，把你逼到了这个份上。不知道你还会不会再给我们的爱情机会，你说:舍得。 你错了，你应该庆幸我手里拿的是真心跟决心，而不是板砖。因为我会为了自己改变，变得让我们的爱情更加坚固。我不会放弃！