回复：〔转〕30条让你瞬间凌乱的逗比句子

从前有个人,他家门口有座大山,每次他要出远门都要绕过那座大山,然后有天他下定决心要挖开这座大山,村里的智者笑他,你这把年纪了还挖的完吗.他说,我死了还有子子孙孙无穷无尽,肯定挖的开.智者一笑;你有女朋友吗?

酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追到个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我哪他妈还有心思管她呀。”

「你变了」「你也是」，两个变形金刚在唠嗑。

公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧...一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！

开车的时候看到旁边一台夏利车，里面正在放high歌！副驾驶大姐喊了句：“摇起来！”只看那大哥，脑袋一顿狂甩！副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一傻B似的！外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来！”

一位记者问一位90岁的老爷爷，“大爷你结婚70年了，可还是每天都叫你的老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗？” “没办法20年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了”……大爷咱下辈子敢走点心不？

本人出租司机一枚，今天接了个滴滴打车的活。
“喂！你好，我现在在大商新玛特这边，穿一条黑色短裤。”
“到哪？”
“啊，到大腿根儿。”

放学铃声响起，只见一个同学还在桌上睡觉，老师刚走，班长就堵着门，比了一个小声点的手势，在黑板上写到是时候考验我们班默契的时候了，然后用手指了指那同学，最后全班在极度安静的情况下全部撤出教室，门直接上锁，一气呵成，

玩微信没几天，总是有很多挂着年轻漂亮女生头像的账号来加我，我当然知道这是骗局了，一概拒绝。可这帮诈骗狗好像摸清了我的脾气，从昨天开始都是肌肉男加我了……操他妈的，有点心动了。。

我有个很幼稚的小动作是：谁惹我不高兴了 我就用右手比打枪的手势 拿食指戳中自己大腿 嘴里发出“滋〜”的声音 再对准她的腰 发出“biu〜”一声 这时对方一般都已被我吓坏 惊恐地问：“你…你刚才对我做了什么？”我就高贵冷艳地吹一下食指 淡然地说“没什么 只是注射了一点脂肪到你身体 ”

“我妈说我是垃圾桶里捡来的。我好惨！”
“我妈说我是打boss赢的礼包里带的。我更惨！”
“……不要再说了。我妈说我是刷信用卡积分送的。我想知道她刷了多少钱。”

你们是买什么送的

第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”
我想了想，还是听话地叫了声：“耶！

女朋友最近养了一只狗，天天抱着亲来亲去，完全冷落了我，为了表示抗议，我把狗粮全吃了，一点也没给狗留.
好有志气的报复手段！是条汉子！