这两天 为了学生会工作
总忙到三点半 又特别揪心睡去
觉得整个人都要虚脱了
上个学期也说过不竞选什么学生干部了
想做自己喜欢的事
写写小字看看小书做做工艺品也挺好
不过
我也不知道为什么阴差阳错就选上了
于是就开始了充满压力的生活
面对上级的批评 写一堆策划 和下级沟通
都不太符合自己
对 是锻炼了我
可我怎么觉得越来越累了呢
自己追求的根本就不是这些的
怎么很多时候
我都特别后悔我当初的决定呢
总是怪过去的自己
总是给以后的自己压力
现在的自己 太坏了

文件格式又不对
又要重新弄
心好累

人
总是要长大的吧
宽容 忍让 随和 顾全局 成熟
一步一步变化
就如堇年所说
像一页一页翻书的感觉
世上 有太多的石子
被炎凉世事打磨掉棱角
剩下的 好多只有处世圆滑了
对 我们不可避免的就是改变
对 我们不可或缺的就是梦想
对 我们不可抗拒的就是孤独
只愿 我的你们永远都是那般纯粹的模样
只愿 我的你们一直都能铭记自己的初衷
只愿 我的你们时刻都要拥抱和享受孤独
而我 也愿同大家一起不变
永远 纯粹 做梦 孤独

是要强 太坚持自己的观点了
所以总觉得一触犯自己的底线的
都无知可笑 于是藐视 甚至谩骂
果真是没有长大成熟的孩子
争强好胜 令身边许多人渐渐离开自己
自作自受吧 你活该那么孤单
但留下的那一两个人
也定是对你有一定了解的
虽是不能真正明白我
因为自己都不曾真正明了
所以 要成长了
不是所有人都是那么慷慨
要收敛了 孩子
锋芒毕露毕竟不好
我知道 从小你就懂得的

最近在看独木舟的荆棘
一个患有严重抑郁症的女作家
写的文字满是故事
每一句念起来 便是一句诗
矫情得恰到好处 又不做作扭捏
觉得她是特别的 她的文字 甚至是灵魂
是因为高中同桌才让我开始看她的文字
是想要成为她这般的作家的
向往自由 十分清楚自己的归属
纯粹真实的文字 隐藏的那些份心情
若是我能成为这般的人
该多好

最近特别晚才睡
今天到生理期了 还是那么难受
有时候觉得吧 做女人真难
有时候觉得吧 做男人也难
或许孩子是最好的状态
又觉得 那时候也还是会烦恼的
却知道 那些烦恼都是干净的
而现在呢
好多人的烦恼笼罩着厚厚的尘土 说是轻盈 却又特别沉重
那时候的自己 甚至是现在的 以后的自己
都会想要变成完美的人的吧
尽量努力做到周围的人都喜欢自己
学会笑 收起太自然的苦瓜脸
学会宽容 收起斤斤计较的心
学会随和 收起吹毛求疵的话
这一些 我太努力了 我做得太认真了 我还以为 每一个人都要变成这样的
而事实上却不是啊
从小被说的
怎么你一安静就愁眉苦脸呢
当时我也才初中而已
我也不知道我干嘛非得像别人欠钱一般
我这么多年真的有努力
我努力变的开朗了 也幽默了
但是本质上还是不快乐的
我也不知道为什么
只要一安静下来 或者看书写字时
就会觉得全世界只剩下我了
一度会认为自己是外星人
其实顺其自然吧
还是不要逼自己变成违背自己的那种人吧
心会指引

有人会看完我的每一条帖子吗 有人会有所感吗 有人会想要给我写封信吗 太晚了 晚安 好梦

明后天要旧地重游
去年高中毕业旅游的城市
一座有一片不怎么蓝的海
去年和他在那里呆了七天
中途正逢生理期 当时痛得不得了
硬是昏睡了整整一天
一睁眼就能看到他在床边看着我
充满怜惜的眼神 想帮我却不知道怎么办的无助
今年 又恰逢生理期 也是缘份啊
我就可以大声对海说
我又带我的大姨妈来看你了
晚安了 明早还要早起
怕是怎么热闹 到了半夜
我还是同样孤单的

今天玩得挺开心
海不蓝 天气不冷
拍了特别多的相片
晚上去美食街吃东西
突然看到一个男子坐在地上
拿着生板栗来剪出缝
手法熟练 特别敏捷
我却觉得特别难过
他 会不会觉得这样日复一日地剪很累呢
或许他连想都没有想过
可我却觉得被有些东西击中
一种类似生活和人生这些深沉的话题
就是会觉得难受呢
晚安了 明天还要去疯
半夜还是会静到孤单

回学校了
吹了一天的海风 挺满足的
没有下雨 天阴霾 台风力道十足
吹了如此霸道的海风
也是不枉此行了呢
海子 海之子 他说的那句话
该是很多人的梦想吧
面朝大海 春暖花开
我也想过与世无争的生活
一个书房 萦绕着檀香烟
一张桌子 堆满了书笔纸
一片花园 生长着草木花
一只金毛 趴地上晒太阳
一个信念 包裹了我一生
就算在事业方面没有成就也罢
心灵的沉淀和净化才是要追求的
但人世间有太多顾虑了
很多理想主义的人都成了断点
在零星的时光里 汲取一些养分
用以维持凉薄的心
谁都会有孤单的时候
可能是因为我太矫情了吧
会觉得 自己特别孤独

好久不更贴了
又觉得自己什么都做不好了
今天下午睡过头了
把原本自己约定的人辜负了
后来还是亲自把出游买回来
的特产送给他们
自己特别不喜欢亏欠别人什么东西
一欠着 便会觉得浑身不好受
最近还是特别紧张
总觉得自己有好多事情要做
可是却又因为各种事情耽误
于是很多都没办法完成
堆积成山了 压得我特别难受
于是很多时候 都是特别不快乐的
能怪谁呢 永远都是自己的错

家家都有本难念的经
谁对谁错呢 要怪
就错在我们都太在乎对方了

刚看完一本书 一本关于爱情的书
作者有特别多刻骨铭心的爱情往事 每一段都刻骨 有时候我就在想 为什么自己的爱情那么平淡 那么不值一提呢 原来自己也是如此这般的犯贱的 得到了好的 又觉得经历坏的是那么让人向往 自己真是搞笑 很多人都渴望的爱情 我得到了 就像每一个故事里的男二号 会不计代价地对我好 可是我怎么把他形容成男二了 我自己也弄不懂自己 梳了头发 枕在用棉麻布包起来的枕头上 头发长了 早上起来总会乱 网上说可以用丝巾枕着睡 自己也就拿了柔软地棉麻垫着 其实自己到现在还是不懂爱情 二年级 因为副班长有一件可以两面穿的外套而喜欢他 也不知道是为什么 五年级 因为同桌幽默会逗我笑 就喜欢他 初二 因为后桌的男生总是和我开玩笑就喜欢他 初三 因为他和我有一样的爱好而喜欢他 高一 因为他笑起来好看而喜欢他 高三到现在 因为他的纯粹而喜欢他 很多时候 都是茫然的 是啊 是特别茫然的 到现在还是不懂爱 不懂怎么珍惜他 还是特别不要脸地觉得 现在的他 并不是我的真爱 为什么 会这么想呢 或许是因为 我觉得他不懂得我的孤独吧 也或许因为 我觉得我在这场爱情中不会奋不顾身吧 谁知道呢 时间会给我答案 只希望我不要辜负太多人

有些话 真的是你和谁说他们都没有办法弄懂的 更没办法感同身受的 除非你们是同一类人 很可惜 我怕我终其一生都找不到同类 因为我太矫情了 嗯 早安 守候的狐狸