老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！“老板:你看看这块表怎么样？”多少钱？“十块卖给你”……那么便宜也配得上我女朋友？老板:你有本事别来两元店装逼啊！！！！

上课玩手机被班主任发现。班主任生气的说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！！”我为难的说：“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我！”我实在忍无可忍了，说：“爸！你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架，谁也不理谁，现在让她过来干什么！”“让她理我。”

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”

和一女汉子关系特别好，有一次喝多了，扶她开旅店！ 看她太能折腾不放心我也在旅店睡下了， 第二天一早。她睁开眼睛看到我大喊:我擦！你是不是把我给上了？ 我:没有啊！ 她一副恨铁不成钢的样子:真他妈不是男人！这么好的机会要我我都上！ 卧槽……

中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？ 当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈： “西经不是被唐僧取走了吗？” 两人顿悟啊。。。

世界上有一种人是这样的，她会突然发消息问你“在吗？？？” 好像很急迫的样子，你会热心的回复她说 “ 在！”然后她就消失不见不回复你了，算了，不要怪她，她可能是突然被一阵狂风刮走了或者被黑山老妖抓走了………

前天给我一朋友打电话借钱。 我问：你在哪呢？ 他说：我在给我亲戚打款呢！ 我急忙说：，正好，先 借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。 他淡定的说：“我在老家上坟呢，你要来么？”， 卧槽… …

周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道:“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”这这这。。。我。。。

包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯， 是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。 希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？” 公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说：“没啥问题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。

晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。

老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写 小明坐在座位上一动不动 “小明，你为什么不写？” “你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来” “滚出去”

一帮老头老太太在上老年大学，一天集体忘做作业了，校长大怒，罚他们集体站操场，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈了，问这时干啥，校长很严肃的说道：请家长！！