大概是因为我叫温小尔
才会钟情于这里
在此记录点滴

在意的人哪里都好
就如我迷恋你的名字
喜欢你的姓氏 热爱你的星座
还有你一头凌乱的头发 书本上糟糕的字体
/晚安 9

/457
有时也想温柔的在你身后
不论你做什么我都支持
但真的免不了担忧
害怕未来的日子里
没有你满心期待的结果

回家打开电子日记
记录的文字并不多
最后一篇更新的时间是2013.10.19
也是整理后才发现
我都一年没有再记录过心情 更新过空间日志
很是凑巧阿

/旧
曾经以为自己被伤过之后便不会再轻易动心
不然
那些男孩儿们
你们的执着足够动摇我
这个暑假发生了太多太多的事
对于那些情感细腻和真诚的人儿
我想说 你们的催泪弹可以很轻易的击垮我
让我的神经变得异常的敏感、脆弱、不堪一击
我一度以为自己变得冷血麻木无情
不想
自己也像娉婷少女一般心生温润
灵儿说我还是不够成熟
是的 这次我没有理性对待
没有按照自己一贯的原则来
我冲动了
因为我被感动了
100只萤火虫是我的软肋 我的硬伤
用100只萤火虫使我动容
无论对我是真是假
至少这种被捧在手心当成公主的感觉
是曾经的他都不曾给予的
我知道
我又矫情了。
-2013.07.22

他曾在去年夏天答应今年夏天会送我100只萤火虫
于是我和他相恋
可现在夏天都过去了
我都不曾见过那闪烁于人间的小星星
我问
小酒 你答应给我的萤火虫呢
他反问
那你答应我的私奔呢
语塞 无言以对
不了了之后便再也没有提起过
不过 我仍相信
他答应我的 一定会兑现
/总要有一些美好的期盼来支撑自己走完这段感情

偏爱萤火虫其实是受匪我思存的小说《东宫》的影响
“如果你给我捉100只萤火虫
我就嫁给你”
于是这也成了我的祈愿
并不是有多喜欢这凡间的星星
而是期待爱我的人真的能够有勇气有恒心有毅力的真心待我
仅此

/旧
他叫小酒，我是他的娘子。
他是我的王子。
今天是2013年8月7日，星期三，立秋。
昨晚，我和他讲说下午听了很久咱们的通话录音，伴随着惊讶和无奈，继而他问我听后有什么感触，我说有很多感受都是无以名状难以言喻的。
是的，你用心去表达，我用心来感受。
闲聊之余，他说他之前有看过一个女生在贴吧里隔三岔五的更新她与他男朋友的恋爱历程，或甜蜜或争吵，都在贴吧里以文字的形式记录。他说，你看我俩记性都不好，如果我们也整一个这样的玩意儿的话，说不定以后吵架了，来看看咱俩以前说的话做过的事儿，也就各种珍惜不舍得再生对方的气了，到时候就会很快和好的是不是。
我以前也看过类似的帖子，不过人家是一次性写完用以奠念已逝的感情的。其实我之前也有想过用文字来纪念我们一起走过的点点滴滴，这是一种很好的记录爱情成长的方式，可是在每每想要提笔之时，却又无从下手。昨晚，在他说完这个想法之后，我就寻思着怎么开头，苦思无果，就像我和他相识，没有任何铺垫，纯属缘分牵线。
2013年6月29号，因为种种原因，我永远的离开了我的大学生活。在室友们去期末考的时候我带着复杂的情绪收拾行李，等爸爸来接我回家。不辞而别让我特别内疚，一起朝夕相处了一年的姐妹，我都没有跟她们好好的道个别，说实话，我是故意选择默默离开的，因为我怕送别的场面会使大家更难受。在踏离寝室的时候爸爸说了一句：”你的大学生涯就这样结束了。“可是他并没有看见我眼里含着的泪花。坐在车里首先接到杨杨的电话，说着说着她就哭了，没过多久聪聪也打来了，她也哭着责怪我没有等她们一起回来，一直到回家我都没有接到瓷儿雨晴的电话，有点担心。但是我却接到一个陌生号码的短信。
他就是陌小酒。（之后改名温小酒）
如果不是机缘巧合，我最最亲爱的他怎么会刚好在我离开之后不久就去找聪聪问一些事情；如果不是机缘巧合，我最最亲爱的他怎么会从聪聪口中得知我辍学的消息并要到我的联系方式说要劝我；如果不是机缘巧合，我最最亲爱的他怎么会有机会和我深聊探讨；如果不是机缘巧合，我最最亲爱的他怎么会刚好在那晚看到萤火虫；如果不是机缘巧合，我最最亲爱的他怎么会知道我曾在两年前说过，谁给我捉到100只萤火虫，我就嫁给他。
这一切的一切似乎是上天早就安排好了的，命中注定我会遇见他。
逃不掉，也躲不了。
之后，我们联系便密切起来，他也明目张胆的说：我这明摆了就是在追你，我就想泡你，怎么地了。
这小子，还在我面前玩儿气霸道了。
-2013.08.07

旧/
今天是2013年8月8号，我第一次为你流泪，我说了，我要原封不动的把我的眼泪写进日记里。
时间久了，感情自然会出现这样或那样的问题，这时的冷战争吵都是不可避免的。
其实不论是在这一段还是上一段感情里，我都很迁就迎合对方，我不愿去抱怨什么，即使对方哪里做得不好、不对，让我不满意、不高兴，我也只会选择沉默选择接受，我知道我所不喜欢的如果说出来，也许会让对方产生意见或是不高兴什么的，所以我宁愿使自己委屈一点，让感情保持一种正常的状态。我现在才意识到我这种所谓的委曲求全时间一旦久了，就会产生怨气，便会觉得委屈，这样并不利于感情的发展。
当我习惯了一个人对我有亲昵的称谓时，然后他又突然不这么叫了，这种感觉很不好。有种抱在怀里突然放开手把我摔得生生作疼的味道，以前的他就是这样，所以我害怕小酒你也这样。
你会一直对我好的，是么。
亲爱的你知不知道在我没给你照片你各种耍小孩子脾气，拿不理我这样的话吓唬我时，我有多难受、多生气、多害怕，在我看来，这就是为了满足你的需求，拿我对你的在乎做威胁，让我的心疼得滴血，不觉得这样做很残忍吗。这两天一直在琢磨着写我们的爱情成长记，我记性不好，我得回忆，我得一个人想，可能回你的消息就比以往要慢一点，你就开始各种盘问了，本想等我写完再给你一个惊喜的，这样一闹，我突然会觉得自己的良苦用心换来却是自己给自己找罪受。
中午实在是被折腾得没劲了，也拿他没办法，只好给他发过去一张相片便说我睡了。心里苦闷也没睡多久就醒了，躺在床上胡思乱想，直到他打电话喊我起床。
那啥，该起床了。
摁，我醒了已经有一会儿了。
哇，你醒了你不上Q啊，就等着我给你打电话呢吧。
不想上。
为啥不想上啊，是不是在为中午的事儿生我气呢。
没有。
额，那你上Q吧，我在你睡了之后给你发了一条消息，希望你能理解一下。
摁，知道了。
以前他打电话叫我起床我都会在电话里跟他腻会儿，赖会儿，今天没有。不知道是不是他知道我不高兴了，连宝贝都没有说出口。
挂电话，登Q，看消息，沉默，憋屈，难受，掉眼泪。
我还是在这里跟你说吧...之前我说了几次的话你当我逗你开心的么...？我喜欢你，我爱你 我想天天都能看见你，不论何时何地。我们现在异地 没办法，我也只好退而其次要你的照片。我想知道每天你做什么，好能稳定自己那对网恋的不安，我爱你~胜过爱自己！
这是他在我午休之后发的消息。
过了很久，我说，今天2013年8月8号，我第一次为你哭。以后不要动不动就说不理人这样的话。
他说，傻瓜 我有真的不理你么。嘴巴上说的不理你 那只是撒娇 闹闹。真不理一个人 还会说这句话么。
但是亲爱的，你知不知道当你真的没有回复的时候，无论那个时候你是不是在忙，对于我来说都是一种煎熬。
好好..我错了宝贝。以后我不逼你了。别哭咯。我是你的 不论我理你不理你 我都是你的。亲爱的，老公我以前网恋次数说多不多说少也不少..我害怕了..我也会恐惧 特别是单身了一段时间后。无牵无挂 也不需要对谁负责。对你 我不停的让自己多一点信心，这点信心是你给我的。
其实我害怕患得患失的程度绝对大于你。
我一直都很少开口叫他老公，8月6号我第一次叫他老公，让他高兴得像个孩子。恋爱以来，每次叫老公，说爱你，亲亲两下都要他威逼利诱我才肯说，我一直都不习惯这样叫，他说，越叫越习惯 越叫越深入骨髓 深入内心。接着他发照片和图片来逗我开心，说以后我肯定是他的老婆也是他的老伴老太婆，他是我的老公我的老伴我的老头子。
拉钩，上吊，一百年不许变。
心情好点之后我直接给他来一难题：相知相守相亲相爱相依相伴，对下联。
他下班开车回家后跟我报平安，便马上开始想了。11分钟后，他说，不离不弃不怨不悔不舍不分。没想到他会这么快的对出来，出乎我的意料。我便恬不知耻的想了一个横联：同心同德。他说的横联是，相爱不分。
晚上在我看新闻联播的时候，他问我，如果家人不同意 我带着你私奔 你愿意吗？我说愿意，但是我们得考虑父母的感受，你舍得抛下你父母吗？其实之后在跟他的通话里，他也说了不可能真的私奔，家里父母身体又不好，怎么可能抛下他们，他走了，谁特么是家里顶梁柱哇~看看，我家这位还是挺有责任心的。
天气预报后，他说他想跟我通电话，他说他想我。
电话里，他说，那今天这不算吵架啊，也就是说我们到现在都没吵过架是吧，摁。
其实今天这也不算吵架啦，闹个小矛盾，用他的话说就是自己太在乎了，一句不理你都会伤到自己。
-2013.08.08

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小奶昔生病了
吐了好多
好像很难受的样子
好心疼 把她抱在怀中
不知她能否好受一些
今天一直忙着照顾她
都没顾得上更贴

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我拼命制造新的记忆
从前的事我们都绝口不提
相处这么久
选择性忘记了很多事情
或悲伤或喜悦
或让我痛苦得失去了知觉
世事本如此 不必太在意

翻看eDiary日记
觉得那个时候真的傻呵呵的
通个电话还得录音
录音了还得记录下来
记录不说还总结了
那时我们异地 怕父母不同意
为此商量了很多回 想各种对策
以前他会说苦肉计实在不行就生米煮成熟饭
可是现在他只会说 那就私奔吧
其实我一直都不敢谈及这个话题
太沉 而且需要太大的勇气
我不确定我能否承受得住它的重量
一直逃避一直逃避
所以他老说我太理性 从不会因为爱情而冲动那么一回
/亲爱的 请原谅我总是退缩

/旧
我们不是狐狸没有九条命。
你们于我，都是唯一的。
-2013.08.10