现在是10月19日 北京时间是1:21
今晚我又抽了疯 也许真像我舍友说得那样 我只是一个备胎 因为你习惯了我的存在 当我要走的时候你会开始挽留 而这个挽留没有任何特殊意义 所以你现在对我那么好 处处让我误会 我好累 我差一点就要和你断绝关系 可是我内心那个声音一直在呼唤我 最终它战胜了我的冲动
我喜欢你都快两年了 也算是追你快两年了 我告白了很多次 我都觉得自己好不要脸 我也不知道为什么还是继续喜欢你 但是我现在好像想明白了 我再怎么不要脸 你还是不会接受我的 永远不会 我不想浪费时间了 每次看到你跟别的人一起玩 心里很不好受 那又有什么用 是我自己在犯傻而已 我也要对自己好点 何必委曲求全的缠着你 你累我也累 现在明白了 我不会有机会的 以前没有以后也不会有
我不想喜欢你了 以后也不会再缠着你了 再见南神
这是我准备发给你的 已经输入在对话框 可是后来的那一刹那 我放弃了 我还是做不到 我不确定我和你断绝关系之后我真的能忘记 或许我会更难过 好吧 不想了 好好地睡一觉 明天的太阳会不同

我开始试着尝试忘记你 我发现我好像做不到 我不再像往常那样频繁的找你 也许你还是觉得我可有可无吧 这次 是我最长时间没有主动找你了 每当你一找我 其实我很兴奋 但是又要控制住自己 要高冷 要开始放弃你 后来 我发现 我真的做不到 有时我会很想你 可我见不到你 和你没有未来 我又在问自己何必为难 今天是二零一四年十一月六日晚二十三点二十四分 以后的以后也许我还在 晚安南神

要怎么办 那段时间你还经常找我 虽然我知那是一种挽留 不过我还是在那故作高冷 当我慢慢发现 我喜欢不上别人的时候 突然想回来 想继续我一段轰轰烈烈的单恋 可 时间不等人 当我愿意继续喜欢你的时候 你好似已走远 头也不回的走了 可能你看透我了吧 我以为我回来 你会对我更好 没想到我又让自己陷入了迷阵 逃不掉 今天是二零一四年十一月十六日晚二十三点四十七分 明天期中 晚安 祝我好运

兜兜转转终究还是回到原点 一切好像是崭新的却又好像很熟悉 陌生与隔阂只隔着一条线 一触即发 每天总要经历郁闷 压抑 愉快 疯癫 才能安然入睡 但是一整天的折磨已经很不好受 离开了压抑的地方 却还是找不到曾经的熟悉 人心难测 乌云遮蔽着头顶的天空 压抑地无言以对 是否是因为自己想太多