朋友找了个对象，我就八卦的问了句：你老公那活怎么样啊。
朋友：就是一绣花x针。
我：那你怎么还跟他呀。
朋友：可是他有缝纫机的速度啊。。。。

女：医生，我发觉我月经不调！
医生：说说什么情况？
女：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！
医生：你结婚没有？
女：没有医生：手拿出来，我看看！
女不解的伸出手，医生：回去把指甲剪一下吧！！

我回来了

进来看帖的你，是愿意回帖让楼主保佑你百鬼不侵，父母安康，家庭幸福，出门捡钱，彩票中奖，后宫成群，永不挂科，还是不回贴………………享受和回帖一样的待遇呢！！

新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。
一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。
她摇摇头说:“都是极品。”
众人皆好奇，问怎么了。
她说:“都太短了。。。”同事们喷饭。。。
尼玛啊，我是说时间太短!”再次喷饭。。。”
我真的是说谈的时间很短就分了啊!!你们太邪恶了。。

妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。
丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”
妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

有人看嘛，在看的这楼回复下

跟女友吵架，她骂我：“你有神经病！”
我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。。”

邻居：“小张啊，怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗？”
小张：“我缺钱花。”
邻居：“你洗了你老婆会付你工资？”
小张：“那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。。”

小时候，有个亲戚对我说，女孩就是喜欢有点胖肉肉的男孩。我信了。现在这个多年过去了，我那位尊敬的长辈，麻烦你自己站出来吧，我保证不打死你！！

今天早上在小区门口一辆车要出门，前面一老头儿拿着拐杖走过，车过不去，但那老人越走越慢…我还想着那车里的司机真是个好脾气，也不着急不按喇叭，随后一个四十多岁的大哥探出头来说：“爸！上班要迟到了，您别玩了！”，只见那老大爷利利索索的走开了！！

没人看？

没人看？

男生打电话问女票"你在哪里啊" 女票"我和我闺蜜在一起啊" 男生低着看着自己怀里的女票闺蜜…