老公看完新闻对媳妇说: ”北京一快递员每天送200个左右快递，猝死。” 媳妇说: ”这么年轻就死了，太可怜了。” 老公回头， 语重心长地对正在网购的媳妇说: ”没有买卖，就没有杀害。””……！我应该在同一家多买一些东西，是不是快递就会少送几次啊”

“不是说好的！只要在我家站足100天我就做你女朋友吗？”
“是的，我已经站了99天了。”
“那为什么最后一天你不站下去？”
“因为那天你把家里的wifi关了，我就回去了。”

我来了

今年高一，竟然高二高三都出去春游了，我们竟然没去，去找校长说话。
校长说，别急别急，听我慢慢解释。每一年啊，都有一个年级不会春游。
今年高一，明年高二，后年就高三了，没问题的，你放心。

从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山。
然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智者笑他，你这把年纪了还挖的完吗？
他说，我死了还有子子孙孙无穷无尽，肯定挖的开。
智者一笑：你有女朋友吗？

饭店中，男友对服务员说：“这汤我没法喝。”
服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。
男友对经理说：“这汤我没法喝。”
经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。
男友对厨师说：“这汤我没法喝。”
厨师问：“为什么呢？”
男友回答：“没给我勺子。”

女友：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

儿子幼儿园了，会做基本算术了。
老婆经常出题考他：“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班是穿什么衣服去的呢？”
我在旁边，当时都震惊了！

昨天下午公司停电，放了半天假。
我就回到家里，看见老婆淡定的躺在沙发上看电视，我就把儿子叫过来和他玩躲猫猫。
我躲在门后面，不一会看见这小子往沙发前面一趴，朝黑漆漆的沙发底下说：“叔叔你出来吧！我都看见你了。”
我在门后偷笑，这傻孩子。。。

妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。

女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她自信了，看不上我了……

我更到20页就断了，现在16了

高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。
晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问：“这是你们的？”
我们点点头。
然后老班瞬间暴怒：“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟？最次的也比这贵两倍！当着全年级班主任的面我脸往哪放！”

“同学，图书馆怎么走？”
她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了！想搭讪直说，要我做你女友也可以，找点新鲜的理由嘛。”
他不好意思地笑笑。
一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”
“等一下！那个……图书馆，怎么走？”