我记得高考前的最后一次考试，我寝室里面一个妹子坐我前面，那时我和寝室里的人已经没有任何交集，然而那天那个妹子和我聊了一次天，她和我讲：刘博，你完全没必要这样，你为什么要把王竹君推开，她对你这么好。你看，你就是有这样的本事，让所有人都站在你那边，也对从开贴到现在我写的都是你的好，就算我曾经再怎么对你好，那时别人又怎么知道

我也感谢你，让曾经脾气暴躁冲动的我那时没有暴跳如雷，我就像被抚顺毛的野兽从那时起真的学会了冷静，也是从那时起，我才发现我真的蠢了很久很久，你是以哪种姿态在我的背后讲我的劣迹，又是哪种嘴角在别人面前指责我。在别人嘴里知道这些事情我真的出乎意料的冷静，气氛，那时我真的觉得没有必要，然而该死的，我失恋了，对啊，在高考前几天，在很多人以为可以和我可以一直走下去一直白头的那个男生和我分手，那段时间真的是感觉天都塌下来了，是什么样的自尊让我一直苦苦支撑，我的同桌一直安慰我，想哭的时候就对我说：不要让别人看笑话。是的，我死也不要在你面前倒下，再怎么样我也过得好不是吗

悲伤是不是遮不住？同桌安慰了我很多次，她说：你想干嘛就干嘛，吸烟喝酒逃课上网我都陪你，求你别死人样！真的很痛苦啊，我都可以想象的到你在我背后说：呵，失恋了啊

然而我真的不是那种为了一个不值得的人颓废的人，吸烟喝酒逃课我都不会做也不敢做。我在两个星期内瘦了七八斤。曾经一个月和你累死累活的减肥都没有这样的效果吧，呵呵

后来，高考前夕，同学录纷飞，每个人都有十几张，我自己做了一个，把班上每个同学都画了一个Q版头像，你也画了。但是从始至终，我没有给你，我不知道以什么理由给你，。高考的前一天晚自习，伴随着学校里面放的毕业歌，我们班疯狂的拍照留恋，任何班都没有我们班疯狂，老师随性也没有管，那天我也暂时走出失恋的阴影，和班上的同学合影，和任何人都合影了，唯独没有你，

最后，我还是鼓起勇气和你合影了，你的脸上来不及掩饰的错愕，那一刻我只能说，好熟悉的感觉。

高考那一天，坐在校车上的我们班，哭的不能自己，而我和你的故事也是这样

现在过着大学生活，我们都上了专科，我记得那时我们还讨论过要上同一个大学，你读了长沙师范，我是长沙大学，同一座城市之间确是再也跨不过的深渊

有时真的会突然想到你，在大学的生活确实很精彩，朋友也有很多，高三那时的阴影全都走出来了，我又做回了自己，做过梦和你和好回到曾经的我们欣喜若狂，梦醒后的我却发现，原来我的心底还存在着这么深的思念。

发帖时打着文字很多时候都想哭，对你到底是什么样的感情，我们再也做不成朋友，回到从前，我也忘记不了你对我的伤害，所以我们再也不能做朋友

我和她的故事到这里大致就结束了，我再也没和她联系过，在闺蜜吧里看了很多闺蜜贴，而我以这样一种方式在她看不到的角落，用这样的方式述说对她的恨对她的想念，而我也不得不承认对她的想念大过对她的恨，曾经互相安慰的彼此，曾经互相伤害的彼此，现在终于成了陌路的彼此。

我再也不会遇到第二个王竹君，我希望她也不要遇见第二个刘博。

太冷清的，今天又有一次同学聚会，不知道你会不会去，时间已经过去了那么久，该放下的，时间都帮我们沉淀了下来，我感谢现在留在我身边那些带给我快乐的人，我不再遗憾那些路上走失的人，到现在，我身边有了新的朋友，对我好的爱人，也会时常吵架，但我再也不想不想回到曾经。