第二天买了火车票，他把我扔在火车站的天桥上，摇下窗台训斥我，说不许出现在他面前，
那里好多行人，第一次感觉让人像看过街老鼠一般，那一瞬，我转身，我有了一个想法“此生用不再见他”，十几个小时回家后（妈妈家），我没回自己家，我不喜欢奶奶。
而就在第二天，我迎来了再一次打击，
爸爸打了妈妈电话说“你赶紧带容去看检查，他天天怀疑自己有病，天天神经兮兮的，以后她跟着你了。我不管了。”，我用笔写下“已经检查，确诊精神分裂！”
示意她告诉爸爸，（我想知道他会是什么反应。）
妈妈看了我一眼，回答：“确诊为分裂症，我的孩子被你和你的女人整成这样，不是你们她会变成这样吗？可以，你回来到法院，断绝父女关系，你以后不要再走进她的生活！”
那边说：“把电话给她，给她”
我结过电话，没有喊他，那一声“爸”，我喊不出口，无比的陌生，把我扔在天桥，要求我不要出现在他面前的人，我叫不出口……
他先开口：“你现在得了这个病，你怎么打算的？你这样活着还有什么意义？你怎么不去死？你害得我还不够？你干脆去死！你死了大家都解脱了，你活着害人吗？你自己好好想想”，
手机是免提，妈妈硬要抢过手机，我抓着不放，我听完了他的话，
妈妈口无遮拦的骂了爸爸好久好久，我的脑袋一片空白，
晚上我睡不着觉，当晚又幻听了，我哭到半夜三点睡着，妈妈可能感觉到了我的不对劲，第二天5点，给爸爸打去了一个电话，由于太早，很安静，我迷迷糊糊醒来，假装睡觉，听到一句：“如果容死了，我要你们所有人偿命！你和你的女人一个我不要想活命！”
之后半个月有打电话来问我的情况，我没有接电话，我奶奶也没有来看望我，不知是不是害怕我的病！
呵呵，一句精神分裂试出了人心的丑陋……
我真的该伤心自己的过去吗？
难道我不该感恩这一切，让我发现了什么是真？
我作践自己谁有在乎过？
我努力追求的一切全部变为泡沫……
身体的疾病在母亲的照料下一点点恢复，我似乎找到了那个长不大的自己，人生在世，我何必把纯真的自己包裹？何必装得坚强去防备别人？何必执着于这些不属于我的东西？
半年的平静，幻听再也不曾见过，我甚至没有发过脾气！每天和妈妈聊天，嘻嘻闹闹，二人世界，这不是我从小憧憬的吗？
伸手就是幸福，我得到了，不是吗？
大概一个月前我看了张德芬的“遇见未知的自己”，说实话，很触动我的心，随后找到“当下的力量”，
等一系列书籍，这个过程很奇妙