先吃饭，等会再更，写了这么久，心情也完全沉进去了。

我的作为使我越来越想成功离间小花和我爸，他们一天不分开我一天不舒服，于是我和小娟联系上，告诉小娟：小花又和他勾搭上了，
但是不许他说是我说的，我爸有几个很好的朋友，而且和小娟也很熟悉，
于是小娟向那些朋友打听我爸，居然发现我爸在小花上班期间，和外贸公司的女人在一起过，还去他朋友那里炫耀过，
理所当然的以朋友告诉她，小娟电话和我爸吵起来了，
小娟很老实，所以我告诉她一定要把我所有过程告诉我，想说什么先问过我，不能乱说，不然就斗不赢这个小花，她也同意了。然后我每天告诉她该怎么对我爸，

这段时间如愿了，吵得不可开交，由于我泄露QQ，我爸把我狠狠的训了一顿，这次的我和爸爸的架吵的到了极点，他要求我滚回家，我不理他，可怕的是我这一晚伴随来了我害怕的一晚，我出现了幻听，满世界的声音，楼上楼下都是声音，我快疯了，我闭上眼睛睡不着

第二天精神不好我没上班，请假了，
可是这种感觉伴随着我，我害怕被害，害怕失去一切，我认为小花会杀死我，我买了小刀挂在腰上，只要她害我我就先杀死她，（看到这里，应该觉得是精神分裂了，确实我在精神分裂中徘徊，不过最终我很幸运，并没有分裂，因为强迫症严重会伴随幻听，再严重就会神志不清，就是分裂，我没有神智不清，即使满世界声音，我还知道这是幻觉，）

我没有告诉爸爸，我出现了幻听，但是我却知道自己得了“精神病”。
我害怕有一天发疯，我每天都很害怕，上班时我脑袋不受控制回想那些痛苦的事情，眼睛渐渐变黑，我摇摇头，再次渐渐清晰，这样的状况越来越频繁，每当我陷入痛苦，我就心脏抽痛，后来我总呼吸不过来，是的心脏造血不足，而眼黑，结巴，包括我小时候的昏厥，都是脑中风前前兆（即小中风），可是我不相信身体的感觉，我忽视了，其实指细想想就能分析“正常人不会事物常常变黑，不会心脏抽痛，不会变发音不准，不会出现幻听”这么多问题都没有去注意，这么明显我爸也没有怀疑我病了，呵呵

接着我指导一切越来越力不从心，她们每天互相斗，我也总会受到爸爸的教训，小花说叫小娟给5万她，她就退出，小娟回答“只要你退出，我就给你，但是你要先退出，不然我不给，谁知道你心里想什么？”
我叫小娟告诉我爸。我爸知道后质问小花，不过小花很聪明，她说她只是试探小娟。
中间的过程我省略掉，最后小娟力不从心，最后要求退出，说3年不结婚，只要我爸回心转意，她们的战争结束后，小花也不相信我爸了，或许小花一开始斗争时想的就是斗赢，并不是想跟着我爸，呵呵，28岁，多好嫁的年龄，会喜欢我爸？

接下来我爸以我干扰他生活理由训斥我，吵了很久，
我说：“爸，我可能精神分裂了”，
他说：“你就是每天想些乱七八糟的事情，我看你正常得很，你看看你上次检查浪费钱，还什么事没有？”
我没回答，不记得那天全部的内容，
但是最重要的结果是：“重今以后不想再看到你，你滚回家也好，你妈那也好，再干涉我的是我就弄死你，你不要不信，你敢再试试，你不让我好过我让你和你妈都死，反正我也过不下去了”

第二天买了火车票，他把我扔在火车站的天桥上，摇下窗台训斥我，说不许出现在他面前，
那里好多行人，第一次感觉让人像看过街老鼠一般，那一瞬，我转身，我有了一个想法“此生用不再见他”，十几个小时回家后（妈妈家），我没回自己家，我不喜欢奶奶。
而就在第二天，我迎来了再一次打击，
爸爸打了妈妈电话说“你赶紧带容去看检查，他天天怀疑自己有病，天天神经兮兮的，以后她跟着你了。我不管了。”，我用笔写下“已经检查，确诊精神分裂！”
示意她告诉爸爸，（我想知道他会是什么反应。）
妈妈看了我一眼，回答：“确诊为分裂症，我的孩子被你和你的女人整成这样，不是你们她会变成这样吗？可以，你回来到法院，断绝父女关系，你以后不要再走进她的生活！”
那边说：“把电话给她，给她”
我结过电话，没有喊他，那一声“爸”，我喊不出口，无比的陌生，把我扔在天桥，要求我不要出现在他面前的人，我叫不出口……
他先开口：“你现在得了这个病，你怎么打算的？你这样活着还有什么意义？你怎么不去死？你害得我还不够？你干脆去死！你死了大家都解脱了，你活着害人吗？你自己好好想想”，
手机是免提，妈妈硬要抢过手机，我抓着不放，我听完了他的话，
妈妈口无遮拦的骂了爸爸好久好久，我的脑袋一片空白，
晚上我睡不着觉，当晚又幻听了，我哭到半夜三点睡着，妈妈可能感觉到了我的不对劲，第二天5点，给爸爸打去了一个电话，由于太早，很安静，我迷迷糊糊醒来，假装睡觉，听到一句：“如果容死了，我要你们所有人偿命！你和你的女人一个我不要想活命！”
之后半个月有打电话来问我的情况，我没有接电话，我奶奶也没有来看望我，不知是不是害怕我的病！
呵呵，一句精神分裂试出了人心的丑陋……
我真的该伤心自己的过去吗？
难道我不该感恩这一切，让我发现了什么是真？
我作践自己谁有在乎过？
我努力追求的一切全部变为泡沫……
身体的疾病在母亲的照料下一点点恢复，我似乎找到了那个长不大的自己，人生在世，我何必把纯真的自己包裹？何必装得坚强去防备别人？何必执着于这些不属于我的东西？
半年的平静，幻听再也不曾见过，我甚至没有发过脾气！每天和妈妈聊天，嘻嘻闹闹，二人世界，这不是我从小憧憬的吗？
伸手就是幸福，我得到了，不是吗？
大概一个月前我看了张德芬的“遇见未知的自己”，说实话，很触动我的心，随后找到“当下的力量”，
等一系列书籍，这个过程很奇妙

由于静心我的病情好的很快，我的结巴痊愈了，在这半年我就发现结巴慢慢在痊愈，听说咬着筷子可以练习声带，这个月每天练习，虽然好了，已经极少结巴了，但我每天咬着筷子唱一个小时歌，希望不要复发！
半年中我有自学中医，配合一些穴位除淤血，因为中医讲中风是淤血，我用活血化瘀的药包泡脚，配合按摩，中药，可以说好得很快，
现在我表面和正常人看起来一样，看起来一样是个开心的女孩，
我的精神病似乎不再控制我了，只是偶尔的出来一些负面情绪，但是比以前，我好了太多，太多……

对于灵修，我不是大神，但是生活让我经历了很多人一辈子才能经历的事情。
或许灵休不会让我生活更奢华，但它是通过我找到真实自己的手指，生活经历也是，
我才19岁，我还有很多个19年可以改变，不是吗？

你这个家伙，必定能开悟，我已经看好你了，以后当吧就有个女神经来吹逼了。

给你个建议，失眠的治疗，就是坚信自己永远睡不着，忍受并享受每一次失眠，却能好~亲身经历哟~

看自己的人生总是不能清楚，通过我的故事，或许你们能看到很多很多，其实换句话说这一切是我自己造成的，“因为我在追求痛苦给我带来的感受”，我不会放下，一味去通过手段索取，我释放出的，让别人感受到的全是负能量，我想未来或许我能风轻云淡的对待爸爸或者奶奶等人，心不再起波澜，为自己活一次（不为妈妈，不为所有人，只为我自己的人生）
用未来去安抚曾今受伤的“内在小孩”，她即使再不完美，再支离破碎，我要接纳她，用爱感化自己，用正能量带给未来每一个经过我身边的人……

这个故事因为zjccom163的提醒，才写出来的，
花了一整天时间了，从天没亮开始写，现在写完了，感觉释放掉了好多负能量，心里反而平和了，有些泪水，憋在体内或许对身体来说也是毒吧！呵呵。

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