有时候努力控制自己不去想以后的任何问题，努力过好当下的每一天。

心胸是被痛苦和委屈撑大的。这句话太有道理了，以前以为自己是这个世界上最幸福的人，可爱的孩子，知心的爱人，身体健康的父母，多好。可是他的出轨到离婚把这一切都给打破了，孩子，父母和我一样被伤害了。

我不知道有多少人离婚后还会保持联系，可是我知道我无法和他断了联系，两个孩子都在我身边，只要他还愿意我不想阻止他和孩子们联系，就这样我们之间一直没断了联系，只是再也不谈以前，不谈感情。

其实我也不淡定，放在电话自己窝在被子里哭了起来，可不知道自己为什么会哭。他曾经是我心里最重要的那个人是我这辈子唯一爱过的男人，是孩子们心里伟大的爸爸，可是只一个转身却是物是人非。

我不知道我为什么没有像别人那样恨他，是因为太爱他原谅了他的一切，还是不爱了放下了觉得什么都不重要了。这个问题连我自己都想不明白，只是不愿自己后半辈子带着仇恨生活下去。

回到老家告诉好朋友我离婚了，她们都很吃惊，曾经的我们是别人眼中羡慕的幸福模式。一起出去吃饭，微笑着平静的和她们说我的事，好像说别人一样。她们说我太坚强太大度了一点儿也看不出刚离婚的样子来。其实谁又知道我承受了怎样虐心的过程，有些事别人永远都做不到感同身受，所以不要放大自己的痛苦给别人看，无论怎样学着做一个优雅的女人。

后来，给孩子办转学，自己找人找关系，废了好大的麻烦总算给孩子转到了一所不错的学校，当然也破费了一些银子，不过还好了却了自己的一大心病。

孩子开学了，我就急着找工作，说实话我这个年龄没有技术没有文凭想找一份称心如意的工作太难了。好在自己有前几年做销售积累的工作经验，找到一份商场里销售工作。生活就这样按部就班的开始了，工作，父母，孩子成了我现在的全部。

呵呵，说说工作后的事吧。我们这里是县城，商场也不是很大，几百个员工里，竟然有N个小三。青春在他们眼里就是用来挥霍的，哎，无语，毁三观。和她们我从来都是有多远躲多远。这个社会到底是怎么了，难道真的是我们Out了吗，还是地球不适合我们了。

亲爱的姐妹们睡觉了，有时间接着更，大家晚安

亲爱的朋友们大家早上好

离婚后最大的感受就是自身好了很多，吃的饱，睡得香。曾经为他的出轨否定了自己一切，以为自己真的好失败，留不住一个爱人，散了一个家。现在想来真的是用他的错误在惩罚自己，我们真的无法感动一个不爱自己的人，无论你做什么付出了多少，有多贤惠多懂事终归都不是他想要的。

都说女为悦己者容，不要以为自己改变，自己的美丽能改变他对你的态度。我们要改变的是自己的心态，不要轻言放弃，但也不要自己太过卑微。现在我每一天穿漂亮的衣服化淡淡的妆容，出门前照照镜子发现自己真的还不算差，重新找回来丢失了的自信。

离婚后反思自己，最大的错误就是婚姻里的这几年失去了自我，太拿这个男人当回事了，一切以他为中心，太爱他太相信他。以为青梅竹马的爱情，一路贫贱走过来的夫妻可以携手到白头，没曾想头未白情已断。当所有的深情都变成深入骨髓的伤害，还有什么是自己放不下的呢？