怎么说呢，我不知道。你或有意或无心的冷落我、聊天也只是那么冷淡的一两句着实让我难过。要是你觉得我很烦你不想我来打扰你为什么不明说呢，那样反而会让我释怀了。可是你现在实在让我痛苦，你爱答不理的态度还有永远忙不完的事情我不知道是理由或是借口，但你不知道那对我都一样，结果就是你拒绝了全部的我。

你不懂我，我也不懂你。当晚安成为每天问你吃了吗似得时候，也就不存在什么意义了。卡在嘴里的话被你硬生生的堵回了咽喉，想要跟你聊聊天打个电话却总是那么在我眼里称之为敷衍的回复，难受的还是我

我不是那么不在乎也不是那么无所谓，我只是想你有空的时候可以陪陪我，你的无视让我多么难过你是不会知道的。可是这些事情我又不能告诉你，有时候甚至多想在我想你的时候你能打个电话给我，真的很难受这种感觉。

我承认我再次动了放弃的念头，我觉得是不是我自己做错了什么或者是我不好让你讨厌我。你不跟我说，我也不能期待什么。真有种大哭一场的冲动，我跑去昌大跑去动物园你以为我玩的很开心吗？我只是害怕忧伤会把我吞噬的淋漓尽致在我发呆的时候，就比如现在。

我一直有种喜欢的太卑微的感觉。如果不是两厢情愿，一个人的努力简直就是可怜，而我觉得我就是这么一个可怜可悲的人。难过也是自找的，所以我只会在这里宣泄一下自己的情绪，你是不会知道的。

真的，你这样真的很让我讨厌。说说吧，不要敷衍了。

平均每四天经历一次情绪低落，我还是做不到每天开开心心快快乐乐的承诺，还是会在意一些本来微不足道的小事，我都感觉自己有点强迫症了，真奇怪。真讨厌，越发讨厌自己了。