回复：笑话

过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。上联：考了几分什么工作能挣多少呢；下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。横批：呵呵呵呵 正确回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜。

一日群主去朋友家，他老婆正在喂奶，当然是背对着群主，群主在玩手机！朋友在旁边看着，突然朋友说：我草，吃我老婆的奶，还偷偷的笑！群主当时脑子一抽，也跑去看了看---------

其实女人最需要炫耀的是自己的脑袋，因为严格来讲只有脑袋才属于女人自己，而身体的上半身则属于自己的儿子，下半身则属于自己的丈夫……

我在剪指甲老妈在擦地 我：我可以把指甲蹦一地了吧？ 老妈：那你非要蹦我有啥招... 我：那这指甲刀就这样我有啥招... 老妈：那你指甲硬我有啥招... 我：那是你生的你有啥招... 一块抹布飞我身上：我揍你你有啥招...

刚才跟10086客服妹妹打电话，她那边听不到我声音，一直耐心等着我，我换了好多地方，她终于可以听清了，我给她道了半天歉。现在突然觉得不对劲，是中国移动没信号，我为什么还要向他们道歉。

邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。 过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。 那可以准备结婚了。父母说。 可是……女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！

拿诺基亚的不一定是穷人，拿4S的也可能少了个肾。。。

老师：喂，是ＸＸＸ家长吗？你孩子不做作业…… 　　。家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？ 　　老师：那是家庭作业啊…… 　　。家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业…… 　　老师：……

在霍金学术报告结束后，一位女记者问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！ 于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！ 后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长， 结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你， 第二天他爸爸来的时候进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？？

一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”经理说：“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”

警察抓到一个正在作案的罪犯。 罪犯：“我没有罪，因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的！” 警察：“你是说你是被人利用的工具是吗？” 罪犯：“是的！” 警察：“那好，请你跟我走一趟！” 罪犯：“为什么？我没有罪！” 警察：“按照我们的法律，作案工具是要被没收的

今天碰见个老领导，他儿子今年刚高考完，”张教员，你家公子高考成绩怎么样啊？”，”TMD，总分没老子血压高！”直接把我憋到内伤！....

你们那初一吃什么？ 　　答：初一的时候我们学校是寄宿的，我们吃食堂。

一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”