回复：笑话

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

少 林寺的藏 经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方 丈不禁失声痛哭起来……小和 尚不知道方 丈为什么哭，便问了起来：“方 丈何患难忍啊？”方 丈继续哭曰：“老 衲痛 经啊……”

一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！几天后，他妈就给他换了爱疯4S……

县长视察，要和村民一起吃饭。村民说：“不客气，领导先用，俺不忙。每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话？”牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您老大爷板车了呵呵”

用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10分钟后，第三个男的走进房间..

早晨 女同事带了袋牛奶放在热水器上加热。男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢。女同事：没关系呀，摸摸又不是让你喝

一个小男孩放学回家后，见到爸爸就说：爸爸，我看出来了，我们的女老师喜欢上你了。爸爸不解：你为什么这么说？小男孩答道：因为她明天又要请你去一趟学校。

男友和朋友去吃饭，两个人吃了150元，饭很难吃，没吃饱，男友很不爽，对朋友骂道：我操，老子150喂狗了。朋友点头称是。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。

男友很不高兴，女友关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”男友:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”女友:“那应该高兴啊!”男友:“另一个乘客也看见了，我和他平分了……”女友:“那你不是还有100元吗?”男友:“下车后我才发现，那200元其实是我自己丢的。”

公交车上，一位坐着的老大爷旁边站着一个mm。mm无所事事于是拿出ipone看，ipone正对着大爷脑袋。大爷推了推她的手机说道：“姑娘，别把手机对着我脑袋，有辐射，乔布斯就是玩这东西死的。”

周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了，还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我，于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个八十块的电风扇，便宜吧

一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？

天兵：启禀玉帝。那泼猴又打到南天门啦！非要我们告诉他当初是谁把他射在石头里！ 玉帝：……