也许我该学着温柔地说事情，温柔地对待你，不让你跟我在一起那么累。我要加油~

想每时每刻呆在你身边。我真贪心

多么希望到这一天：我们可以从早到晚都呆在一起

上消费者行为学的课，对激情的描述是最猛烈，但持续时间最短的情绪体验。我突然想通了，激情易逝，人之常情，我不要患得患失，更不要觉得他变了。

眼睛近视真不好，都看不清人，今天看到最喜欢的英语老师都没叫声老师好，老师叫我，我竟然回了个“哎”，然后都没反应过来问好，就擦肩而过了

学校的由厕所改造的茶餐厅竟然有人去吃，我目前还没有勇气进去

学校门口有家水果店，大一时经常去，现在不怎么去了，就是它总不给我兑换果汁，忽视我，我也懒得跑远特地去。现在去那拿快递我总是会不好意思，怕去那，感觉我背叛了它一样。

我依然那么爱你，甚至更爱你，可是我感受到的，你给我的的细微的爱与感动，却少多了。虽然我知道我们在一起那么久，你事实是更爱我，对我的爱更笃定了，但是女人永远需要宠爱与捧在手心，我希望你能在乎我的感受，为了不让我难过，起码把答应我的事做了。这样起码让我觉得我在你心目中是重要，有位置的，即使你不是很喜欢做一些事，但是为了我你愿意花十来分钟去做，只要我开心，其实这件事并不难，也不费时间，可是你非拖了几天都没做，昨天我都说了，你再不做那个测试，我就收拾你了，你今天还是没做，你的一天真的这么忙吗？我只知道，忙不忙都是相对的，看你把我放在什么位置了。我没觉得我一天占用你多少时间，几乎不聊天不短信，只有晚上的一个电话，其他的都是你自己的，我给你自由，你也乐得自在，强求没意思。

有时候，还是会忍不住想到，以前让你做什么，你积极性都超高，现在不屑一顾，几乎成了最不重要的事，做不做要看你喜不喜欢。那个以前已经是很远很远的时候了。。。你可以一个星期前就给我准备好苹果，怕到时候不方便买，你可以搜集你并不感兴趣的但我喜欢的明星卡贴给我，你可以为了多了解我一点，都要把我闺蜜的留言板看光。。。可是现在你都不会了，花在我身上的时间不知道还有多少，还是不想了，想了只会心里难受，然后吵架。

提醒了自己要懂得知足，不要zuo,珍惜当下就好，可是碰到一些小事，还是容易控制不住情绪，我称它为心病。太难治。其实我们俩之间没有其他任何矛盾，就是我隔三差五吵个架，高中时是觉得你不够懂我，怎么在一起这么久了，我做什么你还不支持我。现在总是觉得你变得没以前在乎我了，你的经典句子“你非这么说，我也没办法”，你真没办法吗？

你说不想带坏情绪睡觉，我也不想，所以我努力调整自己，说我要哄你开心，我知道你很好哄，只要我愿意哄你，每次不超过三句话就会笑了。

你说都是我要吵架，我说都是你惹我吵的。我易怒易暴躁的脾气，都是爸妈跟你惯出来的，总是肆无忌惮，有恃无恐。看到好多小姐妹说自己男朋友放弃自己了，现在自己说什么，男朋友都不肯回头了。我似乎从来没担心过，我的小葡萄会不要我，可是看过的例子那么多，有时还是会有点怕的。所以只要我们还互相爱，是彼此的唯一，何必逼得那么紧，所有的一切都要想刚开始那样，我觉得自己还是当初那个长不大的小女孩，心思都扑在他身上，可是说不定我已不知不觉变了，他还觉得不开心呢，可是老头子接受了爱情中可以变的东西，我却容不得半点。

每次吵了就后悔，想立即和好又觉得有点累，因为我觉得我没错。但是我错在方式不对，可是，我心平气和地跟你讲，你压根不重视，就像昨天，我给了你机会，你却熟视无睹，所以一个温柔的小女生之所以会变成泼妇，很大程度是因为缺爱。

滴滴答答，早上一觉醒来，再次对自己说，这学期剩下的几个月，不准再吵架了。特来此发誓