我跟他是在大学里认识的，我们恰好是一个地方的人，恰好报的一个专业，恰好被分到了一个班，认识了两个月，水到渠成的就在一起了，谁也没有多说什么，很自然的就成为了男女朋友，我们是在2012年9月30在一起回家的火车上确认的关系，回来以后我们都一致的选择暂时瞒住同学，偷偷的交往着，可能我们都不太确定我们之间到底是因为老乡情还是因为喜欢，但是感情在一天天的升温，每天9点下了自习，我们总是约定去操场那边坐一会儿，天气越来越冷，可是坐在那里聊天的时间越长，记得那阵天天跟同学扯谎说我社团开会，所以才回去晚了。

就这么过了一个月，每天一起上课，坐在一起，晚自习还不约而同的跑出来，说说话，抱抱你，就这样我们晚自习以后还跑出去压马路，尽管这边的风真的很大很冷，不过有你帮我挡着我不怕～自己心里也慢慢的理清楚自己对你是真心的喜欢不是因为老乡情

后来班里日租房聚餐，你当着所有人的面大声的告诉他们我是你女朋友，以后谁都不能欺负我，因为你在，真心的感动的哭了，哪怕我们都做了一天的饭一身的油，我还是这么扑倒你怀里，不知道说什么，只想那么紧紧的抱着你，有你就好像有了依靠。

后来的日子每天都很精彩，除了上课，我们一起吃饭，一起压马路，三九天都不会放弃，只是拉着你的手什么都不说，漫无目的的走着我都觉得很幸福，我想也许那个时候开始就不仅仅是喜欢了，应该算是浅浅的爱吧

两年，我们走遍了周围所有的景点儿，吃遍了整个无锡，偶尔放个小长假还会出去住两天，过两天小夫妻一样的日子，学校里布满了我们一起走过的身影。

感情越来越深，越来越爱你，以前从没想过离开你日子会变成什么样子，现在不用想也知道了，我承认没有谁离开了谁就活不了，但是日子不一样了，没有色彩，没有活力，只是为了活着而活着，以前总是可以扯着你的袖子跟你撒娇，叫一声相公，现在不敢了。

他们都说我傻，说我就是他相信你了，才会让那个女生有机可乘，我说我就是傻了，我爱他所以我给他无限的信任，只因为我爱他，他是我心里认定的那个人，也许那个女生有错，但是如果我没有做错的地方，我们不会吵架，也不会给她机会，不是说不怨那个女生，只是比较起来，最怨恨的是自己。

我们以前就构想过我们以后一直走下去直至结婚成家的日子，虽然对于我们的年龄来说还有点儿早，但是感情的程度已经很深了，我们习惯了为彼此先考虑，自己总是排在对方的后面，可是这次吵架，我把未来说的太重了，让你有了压迫感，也许这份责任对于现在的我们来说真的是太重了吧，你逃了，每次都是这样，你觉得让你压力大的事情你就开始逃了，你知道只要我们现在还在一起，你就会想到这个问题，所以这个时候那个女生的出现就解救了你，你可以暂时从这里逃开，不用在去想这么多问题

分手分了一个月我们都没有分干净，我们现在做回了“朋友”，可以随时找你吃饭找你帮忙，上课还坐在一起的“朋友”，我跟你说我等你，我说我就是舍不得你我放不下你，因为你是我心里认定的那个人，朋友劝我说不值得，你会遇到更好的，可是我自己不相信什么以后，以后会发生什么我没办法预知我不是预言家，如果我是预言家，那么我现在就预言我们会再在一起，会结婚，会携手一生相伴到老。

在我们分手的时候，我发现所有的内幕都暴露出来了，你们早就有暧昧有关系，或者什么的，反正该知道的不该知道的我都知道了，我动摇过自己的决定，却发现稍微一点点动摇都像在跟自己打仗一样，很难受，在什么都不知道的时候我只是怪那个女生出现的时间不好，而现在越变成了怨那个女生，你那天跟我说别恨她更别恨自己，我还说你是了解我还是该说什么，10天前，我坐在采莲桥边坐了一下午，我终于彻底的做了决定，我等你，因为终于确定下来自己想要的就是你，决定做下来我就知道肯定都会说这姑娘傻疯了吧，可是谁让我爱你呢，谁让我知道了这么多，我都不想放弃你呢

你们自己都说你们没有未来，那我为什么不能等你呢，我承认我是一个爱着急的人，每天的急切这盼望着你回心转意，不过这次是我第一次这么耐心的等待，就像是一个小妻子在等待着迷失的丈夫回家，也许这个比喻不恰当，但真的是我内心的想法，现在上课变成了我最幸福的时刻，因为可以看到你可以在你身边坐着，可以跟你说说话，见不到你的每一天都很难过，整个人都不好了，哪怕上课时你在我旁边跟她发微信，我都认了，只有在你身边才会有那么一点点安心。

我现在每天都会去采莲桥那边，因为很安静，没有人会打扰我想念你，在那边我可以小声的跟上天说说我对你的爱，对你想说却不敢说的话，在那边我可以静静地诚心向上天祈求你们尽早分手，让你回到我身边，为了祈福成功我甚至去查黄历查吉时。你答应过我的事都做到了，我相信这次也不会例外，你要是不在乎我心里没有我，咱俩也早就断干净了吧，哪会像现在这样，还有人误会咱俩还在一起呢。我该开心的是不是。。。

写在这里，只是想自己的感情有个寄托，不想全部憋在心里，反正在这里，我是陌生人，不会害怕被嘲笑