没事，只要你开心就好
数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。
　　一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。

算了，2块钱啥也买不了
　　我：亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧
　　女友：看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。
　　我：算了，2块钱啥也买不了。

我怕你没钱看病又找我
半夜下班回家背景。
　　“抢劫”！
　　“哥，我没钱，你劫色吧！”
　　“那快点脱。”
　　“哥，从后面来，不要看我。”
　　“几个意思？怕丢人？”
　　“我怕你没钱看病又找我”
　　“...”

这还是亲妈吗
　　我对老妈说：“我准备绝食减肥。”
　　老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”
　　我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”
　　老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点。”

这下不装了吧
相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”
　　我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！
　　我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。
　　“先生，碟子100。”

老板卧槽尼玛多少钱
小明记忆很不好，有一天他爸叫他去打酱油，爸：儿子去给我打点酱油回来，打点酱油回来……
　　小明：嗯，老爸我记住了！
　　于是小明边走口里不断的念着打酱油，打酱油，在路上小明踩到了一坨狗屎，卧槽尼玛，卧槽尼玛……
　　小明终于到了小卖店：老板卧槽尼玛多少钱？
　　结果小明住院了。

又是女司机
前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。
　　也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧。”
　　那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”
　　我也是醉了……

能活着已经是奇迹了
　　一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
　　司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。。。
　　又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？
　　司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘客的呼吸声。
　　然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？
　　司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
　　全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！
　　司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。

屌丝的忧伤
　　我：昨天去酒吧，认识了一个少妇，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。。。
　　朋友说：然后呢？
　　我说：我先下去买盒套套。。。
　　朋友说：爽翻了吧！
　　我说：爽毛线！买过套套，我TM找不到她家了。。。

你老婆到底是有多重啊
老公：老婆，这么多衣服该洗了！
　　老婆：好的，你把我抱到洗衣机那去，我就洗衣服。
　　老公看了看，立马把洗衣机抱了过来。
　　老婆：你这是干嘛？
　　老公：这样轻松些。

中奖了，再来一个
　　双胞胎兄弟俩聊天，哥哥说：“我是妈妈亲生的，你不是。”
　　弟弟非常纳闷，问道：“我是怎么来的？”
　　哥哥回复：“你是在我出生后医生告诉妈妈，说中奖了，再来一个送的。”