吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来一瓶。

我听过最伤人的分手理由：我每次在床上装的好累啊，我们还是分手吧。

她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！

其实现在借鉴历史很重要，你看从《西游记》到《喜羊羊与灰太狼》都有一个规律。那就是TM为什么都要煮熟了吃！！！

一天和女友啪啪完，随手把套套丢在地上，被家里的狗吃了。第二天小狗便秘拉不出，带它去看医生，医生从它后门取出tt，问了我一句，插的这么深你有没有在乎它的感受。顿时凌乱…

相亲的时候吃西餐，打碎了一个杯子，服务生道：“先生您好，这只杯子50元”我一翻兜只剩一张100的，服务生也没零钱，我寻思装B就要装的到位，我抄起一个碟子往地上一摔，“这回行了吧？拿去，不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了，“先生，碟子100……”

别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了……（内涵，你懂得）

一男子来到寺庙求助大师，男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？大师笑而不语，缓缓闭上眼晴。男子：大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？大师：在我眼睛睁开之前赶紧消失，你TM吓死老衲了！

一金店遭遇打劫，匪徒手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品...匪徒有些焦急大喊：“猪呀！快点...”正在这时，女店员突然拿起桌上计算器疯狂向匪徒头上砸去！这一连串猛砸，将匪徒击倒...大家一拥而上，把匪徒制服...当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定...记者：“你能讲讲当时你是什么样的心里斗争，英勇的制服了匪徒...”女店员气冲冲的说：“为了生活，我可以忍！但谁说我胖！我Tm就跟谁玩命！”

“老板，黄瓜怎么卖？”“三块五。”“帮我挑粗点的，光滑点的，长点的，不要有刺的……？”“五块一斤！”“不是说好三块五吗？”“人家是买菜，你买老公怎么能一个价……！”

一哥们。平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。。。
一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她给打卡上了。我没去取。”
“为嘛不去取？”“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。
我.....”“别说了。我懂！来。吃菜......”

以前有个书生，因为科举失力，名落孙山，于是变发愤图强，并在门上写了一副对联，上联，水草屋闭户演字，下联，卧脚踏弄笛声腾。这时来了个正宗的四川哥们，看到对联。用一口川话读起来，谁草我屁股眼子。我叫他弄滴生疼。

对喜欢的女孩表白一定要干脆..第一步：直接将她的头按在墙上第二步：霸气的跟她说，以后我来养你第三步：直接吻下去。....我就是用这个办法...把好几个女孩撞成脑震荡了！