老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁 看一次笑一次

一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻子来交罚款。妻见面给了一个耳光问：“家里有不”答曰：“有”妻接着一耳光又问：“要时给不”答曰：“给”妻接着又一耳光再问：“各种姿势能满足你不”答曰：“能”妻接着又是一耳光继续问：“收过你钱没”答曰：“没有”啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦，心想：这娘们教育的比我们深刻多了！

某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，
一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了…

一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。
某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”
真的，第一天见不到老婆了。
第二天也见不到老婆。
第三天。
第四天。
直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。

昨天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的。刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都是什么人啊。于是我又挤回到了人群当中

班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！
两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来！”
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
　　他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

青年拜见禅师：“我觉得我可能有点变态，
总喜欢强迫别的男人行那同性间苟且之事，总要不停折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。”
禅师不语，默默拿起一个瓷杯揣在胸前。
青年恍然大悟说：“您是要告诉我从此慈悲为怀，戒除心魔业障对吧？”
禅师说：“慈悲你妹！你丫的再往前一步老子砸死你！”

一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！

“老公，你没发现孩子不是你的？”“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。

未完，待续

我叫雷锋，别谢我
坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊
带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！
我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！
看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！

医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。再忙也要笑一笑！