密室，一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不不，再等等，我想帮你省点钱…！

原来以为在大学里篮球比赛是这样的——球场边有很多妹子，激动地喊学长加油学弟最棒之类的。但事实往往是这样的——一群学长站在场边，大喊：“sb!快传啊！sb！投篮啊！sb! 别空人啊！

下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。。闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。来不及拆，直接递给银行MM了。MM拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。。 ！

禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧” 毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能” 毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛” 毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，把钱 还我”。。

每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”
后来去她家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”
“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。。

“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。。。
“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。

跟隔壁少x妇x偷x情被她老公发现，今天他们在吵架，“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情”！女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊”！
男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧”！
听到这里我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓李。”

我上小学的时候，家里有一条狗，很活泼。 那是一个冬天的夜里，很冷，我半夜拉肚子，一个人胆小不敢上厕所，就在院子里解决。我家的狗见院子里有人拉屎就过来跟我亲热，我看到有狗跟我壮胆，心里挺踏实。谁知道这条狗不但把我拉的屎吃完了，还TMD用它的舌头舔我的脸！唉，说起来全是眼泪！！

今天早上出门，遇见一开宝马时尚女问路：大叔，xx小区怎么走。 居然和我一小区，但我就28岁，她怎么也30几了，尼玛大叔，于是指了反方向。刚才回家，看门口停一车眼熟，进门老婆说她远房表姐来了，当我抬头一看，感觉一阵杀气，尼玛，就我指路的拿那女子。不说了，太尴尬了。。

昨晚跟媳妇去超市。 结账时，我看着收银员：拿个袋子吧。 收银员瞥了我一眼，看着媳妇问：要袋子吗？ 媳妇没吱声（低头掏银行卡，没注意到收银员是看着她问的） 我很郁闷，很坚定的语气：拿个袋子！ 收银员不再看我，再次问媳妇：要袋子吗？ 媳妇说：拿吧。 收银员马上拿了一个袋子。 尼玛！个中滋味…… 家里没地位，写在脸上了吗？ 一个袋子我做不了主吗？……主吗？？

女友的晚上跟男友打电话，深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”
男友问：“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”
女友沉默两秒：“你说的是上半身还是下半身？？”

过年时一帮哥们聚了下，酒足饭饱后无心回家，在广场闲逛。 偶遇一爆竹摊，一帮人买了N多二踢脚和声音很响的爆竹。 大家正开心的找没人的角落放的时候， 偶发现旁边一喝的有点多的哥们也拿出来一爆竹， 顺便用手里的烟将其点燃， 然后就在那发呆。 偶惊呼：快仍啊，想啥呢？ 那哥们回头看了我眼，鬼使神差的把右手的烟仍掉了， 又顺手把左手的爆竹伸进了嘴里。 结果，当场120...门牙下岗了

一位考生，看到一道题，看动物的脚猜名字，觉得很变态，把卷子一揉，就要走出考场，监考员对他说，你叫什么名字，这个考生抬起裤腿对监考员说，你猜啊