单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一个女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：亲爱的，往那边睡点儿。。。。。

跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了的妹子，还让大哥这么破费，真不好意思啊……”

表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。
她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。
然后，找到了男朋友。

那天在水房洗衣服，进来一个漂亮MM，我对她说：张同学，嫁给我！
漂亮的张同学当时就愣住了，瞠目无语！
我说：“你想什么呢，发什么呆呀，快把衣架给我！

阔太：我身上哪儿最漂亮？
鹦鹉：我不说行吗？
阔太：不行！不说我就拔光你的毛！
鹦鹉害怕地打量了几遍，
恨恨地闭上眼：你拔吧！

取经路上……
孙悟空：怎么这么热啊！
孙悟空：好像火焰山一样！
孙悟空：怎么又过了一座火焰山？
唐僧：放屁！那是重庆！

买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意，我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：这么好？我问几个问题。我：好。随后打开百度。奶奶：我有多少跟头发？我：！查不到。奶奶：你过世的爷爷去哪了？我：能不能再换个问题。奶奶：我还能活多久？我：……奶奶：啥破玩艺啥也查不到呀。

丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!丈夫:@%!?……

蛇和蜈蚣成亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

在游泳玩，突然想放屁。
没憋住，身后冒起一大串泡泡。
旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”
我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得奖了吗？再来一瓶！”

有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：“妈你觉得我帅吗？”
老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：“我觉得这辈子最对不起你的就这事了！”

儿子兴奋地告诉父亲，他就要和心爱的女朋友结婚了。
父亲关切地问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你，可如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友正是你同父异母的妹妹啊！”
儿子伤心极了，母亲明白了事情的究竟以后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”

小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。
一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说：在睡觉啊。
老婆：我不信。
我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。

小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛是红的？”
奶奶：“因为它很爱吃胡萝卜！”
小孙女：“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀？”
奶奶：“因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼……”