哥们在他女友生日的那天送了一朵玫瑰，然后说：”这是你的生日礼物，生日快乐！“女友接过玫瑰哼哼地笑了：“你生日我送你几百块的外套，我生日你送我一朵玫瑰？钱虽然不能买到爱情，但却能证明一个人爱你多深。”说完就把玫瑰丢了，这时叮的一声，一枚戒指从花里面掉了出来，哥们捡起那戒指转身走人

家有小萝莉一枚。一天逗她玩把她弄哭了，哭的梨花带雨的。妈妈过来安慰她:宝贝不哭，我打死姑姑，看她还敢不敢欺负你。小萝莉:不要全打死姑姑，打个半死就可以，留着姑姑给我买星球杯吃。

出差刚回到家，媳妇不在家，去厕所拉翔，完事后发现没纸，想了想，反正就我两口子，就在垃圾桶找了一坨干净点的，准备解决问题，打开，一避孕套掉了出来…避孕套掉了出来。

晚上，和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天，问今天都学了什么。儿子突然对他妈妈说：“妈妈先生……”
老婆说：“你叫我什么？”
儿子答：“妈妈先生……”
老婆说：“不对，妈妈不是先生，妈妈是小姐。”
我在一边听着，怎么感觉这么别扭呢....

就要念大学了，妈妈问我：“你一个人去外地读书不怕吧？”
二姨在旁边抢话说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！”
我淡定地说：“谁说的，至少每天照镜子的时候会害怕！”

和爸妈聊天
老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊。”
我陷入了深沉的自卑中。。。
老爸在旁边说了句：“她妈，你可别这样说闺女！”
我一脸高兴地看着老爸，还是您疼我啊。
老爸接了一句：“放心闺女，总会有眼瞎了的。”

网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”
男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”
男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”
不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“先生，那我先睡了哈。”

我：“你喜欢什么样的男人？”
她：“有感觉的。”
我：“什么样的感觉？”
她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”
我：“……（麻B这是一种什么感觉？）”

老乌龟拍着小乌龟的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”
小乌龟高兴地问：“是要给我介绍对象么？”
老乌龟摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”

一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！
第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！

母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了母鸡：“你干吗？”鸡蛋：“你放屁好臭……”

有个记者去南极采访一群企鹅　　他问第一只企鹅：“你每天都干什么？”　　企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆！”　　接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：“吃饭睡觉打豆豆！”　　记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。　　当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？　　那只小企鹅回答：吃饭，睡觉．　　那人惊奇的又问：你怎么不打豆豆？　　小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼：我就是豆豆！！！！

　儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。