话说一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔： “老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。！” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

50岁的老头看上了一个女孩，女孩贪图老头有钱就答应了，老头一阵狂喜，抱着女孩就亲吻起来。
女孩推开老头，开始出现恶心和呕吐的反应，老头十分尴尬。
女孩急忙解释说：“女人怀孕了都会这样的。

大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。

大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”
那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”
那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”

数学系女友要和男友分手，男友问原因；
女友说：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！
男友辩解：你太夸张了！
女友：夸张什么，我说的八九不离十！

　大学室友脚特臭，无与伦比的那种， 　　冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子！ 　　有天他在寝室烘鞋，集体被熏到不行， 　　强烈要求下连接插线板到门口去烘。 　　过了几分钟，听见一阵急促敲门声， 　　开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说：“谁在楼道烘鞋！？ 　　我路过差点没熏死，憋不住进来换口气……”

老师让同学们用“有...有...还有...”造句。
有一个同学是这样写的，奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”

在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝”，
水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，
第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

　初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。 　　一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切， 　　就拿单词问同桌：“老婆？” 　　“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思， 　　就和她犟上了：“老婆！” 　　她也不甘示弱：“老公！” 　　“老婆！” 　　“老公！”声音越大。 　　喊了2分钟，发现教室忽然很安静。

初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死

　“你多大年纪了？学姐”“１８岁零几个月。” 　　追问：“那是零几个月？” 　　无可奈何地说：“３４个月。” 　　即将上市的学妹请记住，你们的学姐万年１８岁。

　　大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。 　　今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。” 　　老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。” 　　小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”

数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌？ 话音刚落，一同学妹纸直接回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。。。。。。。 当时我就凌乱了。。。。。