师范学院的学生说：我是“师院”的，铁道学院的学生说：我是“铁院”的，职业学院的学生说：我是“职院”的，技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

今天去医院捐精子，检查后被告知无生育能力，可是前前后后，我领过6个女友做了8次梦幻无痛，我操，我貌似知道了些什么。

话说猪八戒到韩国做整容,成了帅哥,于是到夜总会找美女寻欢。散场后八戒问美女:“知道我以前有多丑么?我是猪八戒!”美女大惊:“二师兄,我是老沙!”

一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。

今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她周末去哪玩？
她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。
妹子来了句：没事，准备了两盒呢。
听完，我嘴里的饭差点喷出来。。。

中午去吃饭，旁边坐了对情侣。 差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来。 男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。” 我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什么……

话说一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔： “老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。！” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

大家好 我是新来的 你们要爱我 不能打我 我会害怕的

50岁的老头看上了一个女孩，女孩贪图老头有钱就答应了，老头一阵狂喜，抱着女孩就亲吻起来。
女孩推开老头，开始出现恶心和呕吐的反应，老头十分尴尬。
女孩急忙解释说：“女人怀孕了都会这样的。

大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。

大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”
那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”
那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”

数学系女友要和男友分手，男友问原因；
女友说：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！
男友辩解：你太夸张了！
女友：夸张什么，我说的八九不离十！

　大学室友脚特臭，无与伦比的那种， 　　冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子！ 　　有天他在寝室烘鞋，集体被熏到不行， 　　强烈要求下连接插线板到门口去烘。 　　过了几分钟，听见一阵急促敲门声， 　　开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说：“谁在楼道烘鞋！？ 　　我路过差点没熏死，憋不住进来换口气……”

老师让同学们用“有...有...还有...”造句。
有一个同学是这样写的，奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”

在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝”，
水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，
第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”