初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。 　　一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切， 　　就拿单词问同桌：“老婆？” 　　“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思， 　　就和她犟上了：“老婆！” 　　她也不甘示弱：“老公！” 　　“老婆！” 　　“老公！”声音越大。 　　喊了2分钟，发现教室忽然很安静。

初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死

大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……

　“你多大年纪了？学姐”“１８岁零几个月。” 　　追问：“那是零几个月？” 　　无可奈何地说：“３４个月。” 　　即将上市的学妹请记住，你们的学姐万年１８岁。

　　大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。 　　今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。” 　　老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。” 　　小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”

数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌？ 话音刚落，一同学妹纸直接回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。。。。。。。 当时我就凌乱了。。。。。

　我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。 　　某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长， 　　此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长， 　　班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道：“题在哪儿呐？” 　　身后同学答道：“我靠，近视度数太高了！”

老师在讲台上：“成功是靠1%的天分和99%的努力，才取得的！”
听得底下的同学直点头。
“小胖同学，你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗？”
小胖同学站起来了：“是的，我爸说了，我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说，我没有长胖的天份。但是，凭着后天的努力。我成功了！”
鼓掌鼓掌！

某中学，教育局的人到学校来抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”
学生：“尼玛……这不都是我们一个年级么？”

初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的， 　　于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。 　　一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打， 　　只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句： 　　“老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧？”

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