为振兴大成院吧，我愿..............做一些事。

有一年冬天下大雪，有一个文人和官人和商人，经过一个农民的身旁时，分别吟道：大雪纷纷落地/都是皇家的瑞气/下他三年和防。老农生气地补充到放你妈的狗屁。

从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

CIA审核三名应征者，他们将这三名分别带到主考官面前；
第一位进来后坐下……
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的，长官。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家，长官。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房，过了５分钟仍旧一片静寂；
这男子领带松开且满身是汗地回来，他放下枪后就离去。
接着，第二位进来后主考官问他同样的问题，其回答也是一样；
主考官给他一把枪，要他去解决他的老婆，这男子放下枪说：“我无法做到！”
第三名男子进来后，同样的对话；
主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太，这家伙进去房间后没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”

一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。
　第二个说：“我六套！”全体掌声如雷。
　然后换一个有囗吃的说：“我..我..”
　老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！”
　“....ㄨ..ㄨ...五十套！”全体楞住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”
　“没..没..有..有啦！....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定！”

晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”
丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”
妻儿听说：“啊你就为这个？”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！”
说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”

新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
“为什么？”新郎不解地问。
“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
“那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。”
“那我就变成你书桌上的大辞典！”@新不了情的了 @我是zhz @逍遥挥挥手 @美美化了一个妆

一天晚上，一名警察正在查夜，当他走过一这座高楼大厦，突然，有上水滴滴到他的脸上。他扬起脸望上看，实际是一老汉冲下尿尿，警察大喊“抽烟的大胡子，快把头收起来，外面下雨了，注意安全！’@范小妞66

小偷：“做人，到底是正直的好。”
朋友：“为何？”
小偷：“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”
朋友：“......”

任环特别怕妻子。一次，杜正伦跟他开玩笑说：“女人有三威，岂能不怕。初娶时，女人端庄严肃活像菩萨，难道有人不怕菩萨吗？待生了儿女后，女人就像供养在家中的老虎，
更有谁不怕老虎吗？等年纪大了，面皮皱得像鸠盘茶鬼，人会不怕鬼吗？”

100楼

医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”
老于世故的父亲：“人有多少心脏？”
学生：“只有一个。”
父亲：“有多少颗牙齿？”
学生：“32颗。”
父亲：“那你还是学牙科吧。”

舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！」

不要问我叫什么，我没有名，他们都叫我雷锋