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两周前，我失恋了，不少朋友来安慰我，通常接到电话，就听到对面一声吼——“来，出来喝酒。”
连续喝了一个礼拜，喝到麻木。
席间我一句话都没有，倒酒，碰杯，面无表情，一饮而尽。
朋友问我，你没事儿吧？我说挺好的。他们说，得了吧，难受你就说出来。我说，真没多么剧烈的难受，就是有点儿懵。
有些孤独。

那是一种怎样的感觉呢？
就算我身边坐着好多人，但我仍感觉自己孤身一人。与周围的世界格格不入，只有自己。
在一个晚上，我与一位堪称知己的朋友通话，在经历了二十分钟死一般的安静之后，我挂断了电话。
我突然觉得，自己可以告别手机了。

既然怎样的陪伴，都是孤独，那还不如让孤独来得更彻底些。
在我滑动关机，还没松手的那一刻，手指停在那里，脑海中蹦出许多想法。
我有好多朋友啊，他们有要紧事情找不到我怎么办？他们很需要我的时候我不在怎么办？微信上朋友找我怎么办？编辑找我怎么办？微博上没处理的私信怎么办？
还有好多电子书和app啊，还要看新闻啊，还要听VOA啊，还要用支付宝啊。

不过几秒钟，也就释然了。我觉得世界并不是很需要我，离开我，每个人也都会活得很好吧。
我松开手指。把手机扔进抽屉里。
在那一瞬间，我感觉世界清净了。

1
好在我有一位学霸室友，我让他每天叫我起床，跟着他一起吃饭，上课，自习。
刚刚关机的第一天里，简直是煎熬。就像自己与周围的所有联系都被割断，像个被抛弃的孩子般手足无措。我时常习惯性地把手伸进风衣的口袋，却什么也摸不到。
有些无奈，有些失落。

课间的一分一秒都很漫长，无奈，我只好低头看看书，复习上节课教授讲的内容。
我看着低头看手机的人们，每个人盯紧屏幕，有些投入，又有些焦躁。仿佛在用这一方小小的屏幕，去逃避周身的一切喧嚣，或者逃避的不是喧嚣，而是独处的时间？

煎熬啊，抉择啊。
我匆匆跑到楼下的超市，买了一把锁。
我打开抽屉，盯着静静躺在抽屉里的手机，不敢再多看哪怕一秒，把抽屉推进去，上锁。
我走出寝室，把钥匙扔进厕所，按下了冲水键。
流水他带走光阴的故事，改变了一个人。

2
校园里的同学们，也都是匆匆的。匆匆忙忙地走路，匆匆忙忙地打招呼。在放下手机之后，我突然感觉自己和所有人不在一个时间的轨道里。他们的脚步，他们的动作仿佛快进一般，而我是闲闲洒洒的观察者。有一次选修课，快要迟到了，我没有戴手表的习惯，却很想知道现在是几点钟，只好尴尬地拦住一个抱着好多书的女生，问她，同学，能告诉我现在是几点吗？
她像看怪物一样看了我一眼，把一摞书艰难地扔到我怀里，掏出手机，没好气地对我说，四点零三分。
哦，还是迟到了。

她问我，你没有手机吗？
我说，嗯，我没有手机。
她抱着书匆匆地走了。
仿佛没有手机的人，都不是正常人。
就连扫马路的清洁工人都有手机，一个衣着得体的学生，怎么会没有手机？
我在想，没有手机的人，很不正常吗？
不过没有手机，的确是很不方便。

人的笑容其实也可以很温暖，即使不是很熟悉。即使不知道对方的姓名。
我们在QQ，微信，Line，Skype，微博，人人上给陌生的人发出夸张大笑的电子表情，却很难对熟悉的人笑出一弯自然的、发自真心愉悦的弧。

3
笼罩在失恋阴影里的我，有一天下午，我特别难受，特别想见到可乐。
说来好笑，我与可乐相识一年多，知道她的手机号码，知道她的微信人人skype微博还是特别关注。
我知道她的学校，知道她的专业，却不知道她的班级，她住在哪一栋宿舍楼。

于是我就又在校园里游荡，打听出金融学院的女生宿舍楼在哪里，我坐在她的宿舍楼下，一直等啊一直等。我并不知道时间，也不知道她会不会在宿舍里，更不知道她会不会出来。我只知道天黑了下来，冷清清的，每过一分一秒，心就沉一分冷一寸。

我坐在她宿舍门口正对面，饥渴地盯着每一个女生，落了许多白眼。直到她与舍友一起说笑着走出来的时候，千里寻人的感动与悲怆瞬间涌上眼眶，像是二十年来我翻遍人海茫茫你却音讯杳无，在转身一刻你却出现在我的面前。
我站起身来，很大声很大声地喊，可——乐——