时间上可能会出现混乱，后写的内容先帖出来，先前写的会延迟贴出来，都有可能。
总之，是一份任性的心情。
批评也好，赞美也好，指责也好，怎样都好，我都接受。我随意，你随便。
日记的内容嘛，我想写开心的。如果没什么人来看最好，我再贴点不开心的。人多了害羞啊= = 呸

最后的灿烂。
这就是我今天想说的。昨天下午5点半左右拍到的。
非常美的一颗流星，拖着的尾巴好长好长，在我眼前飞的特别快，义无反顾一样的一直朝着西方去了。
每次上晚班，5点多钟的这个时候，都会一边骑着自行车一边抬头看天空的云。特别特别喜欢看云。白云，霞光，乌云，都非常喜欢。每次看的时候就会那么想：我一个只喜欢宅在家的人，即使不去远游，即使不踏山不观海，也一样可以看到最美的风景，一样可以感受到天地辽阔，风云变幻。那种不可捉摸的宽广辽阔，是那么地吸引我，令我着迷。
就是因为有这个习惯哈，所以才有幸看到了这颗孤独的流星。当时既惊叹又兴奋，初以为是哈雷彗星呢=。= 等反应过来想起要许愿的事时，流星早飞远了……不过还是目送着流星的尾巴嘟囔着：希望我身边的人都平安吧。不好意思只想到了这个。

抓拍好厉害

11/18
上个月弟媳在家坐小月子，我一直也没有去专门看望。家的里外大都是弟弟一个人在打理吧。他没有开口要我帮什么忙，而我也就一直任由自己对他们不闻不问。也不知道自己可以做些什么，在偶然想起的时候。觉得自己大概是真的不太会关心他人吧。
几日前弟弟的摩托车被盗了，也没跟我提过。他心情肯定不好吧，可是象弟弟那样的人不需要责备和安慰吧，自愈能力那么强的个人。但我时不时会找弟弟网购。把想买的物品链接发到他QQ上，附上尺寸颜色等细节。总是这样依赖，不知道他厌倦过没有。弟媳也超级喜欢网购，还有朋友同事邻居啊什么的也都找他，弟弟从来也没有说过什么。但是前几日我想，把网购的买家地址换成我所在的超市吧，自己收货吧，减轻点网购给弟弟带来的打扰……（自汗一个，少买点东西才是对的吧）
今天照例上晚班。边骑车边看云彩正开心，忽然发现前面不远处似乎发生车祸，两辆摩托车并列横躺在路侧，一男一女在大声争吵。走近了发现那个女子是我所在超市的一名收银员。一直犹豫着要不要靠过去但是一直就这样犹豫着走远。我不确定她会听劝而离开，她是个直爽火爆脾气的人。而且如果停下来，一时半会儿肯定也解决不了吧，上班要迟到的。(现在冷静回想，觉得当时应该去帮忙的吧)
这样想着就觉得，默然又冷淡的自己大概是只适合一个人的吧。偶尔问自己，真的关心过别人吗，在从前遇到网络里那些朋友的时候。那时的自己，懂得什么是真的关心吗。
即使抱有什么幻想，还是希望别人能不注意到自己。不论我在看什么做什么，当我是风景的一部分就好。我大概就只属于那部分，在消极的时候
——可是只要你开口，我就会毫不犹豫地去做的啊！不说出来的话，真的就不知道是否需要。如果不需要，那干嘛要出现在你面前呢。
虽然需要与不需要的时候我也不会说出来……那，那也仅限于我而已吧。

11/23
咳，这是我近期一直在吃的主要食粮^_^
没有什么原因，就是超级喜欢吃。大概属相是牛的关系，喜欢吃草啊……
除了早饭，午饭晚饭一定得有这草。贵倒不贵，才一块钱一大把，一把7两左右吧，炒出来就那一盘，只够我一个人吃一顿的。从暑假就开始在吃，一直到现在也没吃够是这么回事。暑假那会儿也只是三天两头吃一次，现在越来越上瘾。
为了天天都有的吃，就得要天天摘皮。指甲盖都摘成草绿色的了。看得出是什么菜吗？
答案明天再说。

哎呀，11点多回到家，刚洗完澡，吃点小饼干。头发有点湿，等干了去睡觉。
累是有些累，不过状态比去年好。盘存过程很顺利，没有出差错。几乎所有员工都热火朝天，紧张忙碌，力求速度最快，弄的自己浑身是汗。我竭力让自己不图速度，图稳当，所以先开始就一直慢，虽然到最后也是最晚的其中之一，但是顺利的感觉很好，虽然累，虽然天气又冷还下着雨，精神却比较轻松。所以现在还能上会儿网，而不是一头倒在床上休息。
下午睡午觉的时候总在想发错货这事，睡的时候就决定坚决退货，不纵容这些商家。睡醒以后又决定，算了，固执地坚持退货其实就是跟自己过不去，犟那个劲干嘛呢。然后觉得自己为这样的事想东想西的真是岁数到了的关系么……但是想通了以后就决不会再为类似的事烦恼了。
晚上弟弟跟发错货的商家协商好了，无条件同意退换。明天我会找一家快递公司，印象深点的就是申通了。
去快递那里退货也是今生以来头一遭。这事搁在几年前我肯定就会嫌麻烦而退缩。现在，不管是第一次做什么，对我来说都有意义，因为都是一种学习，一种历练，虽然只是小事，但这也是以前我从未做过的事。
想起《火蓝刀锋》里的一句经典台词：
——如果你想拥有你从未有过的东西，那么，你就必须去做你从未做过的事。
If you want something you've never had, then you've got to do something you've never done.
非常非常地喜欢这句话。所以珍惜每一个“第一次”。

11/29
连着十来天每晚都是凌晨1点左右睡觉，心里多少有点怕，怕身体吃不消。因为经常熬夜的人会比较容易感冒嘛。今天洗头发的时候忽然觉得咽部有点不太舒服，好像有什么东西贴在那似的，只是一点点那样的感觉，可能不知道什么时候在什么地方受了寒了。
头发表面原本的黑色，现已被褐色覆盖，有些人还以为我染了发。也许这种天然的枯黄也蛮适合自己呢。可是耳鬓后的白发越来越多，逐渐的快要掩盖不住。虽然发型师曾建议我染深褐色的头发，但比起那个我更偏爱酒红色。又但是，不管染哪种色彩的头发，每当注意到时，会有一种掩盖白发掩盖苍老的提示，不管何种颜色，都比不上自然之色来的美丽。所以决定了，染黑吧。虽然同样是为了掩盖，但黑色头发往往会给出一种错觉，好像那真的就是自然生长出来的。
嗯，只是为了把自己骗的更彻底吧，哈哈。
如果长期适应了某种习惯之后，身体倒也能达到某种平衡状态，就算那并非好的生活习惯。只是，要不得的就是我这种，早年读了许多养生书，关于晚睡如何伤身的养生理念根深蒂固。心里如何再明白，也抵不过任性。晚睡已成了习惯，心理的不安也一直存在，一边放纵，一边抵触，矛盾啊，身体与精神一直也没达成一致……（什么破理论= =）不过就算达成一致也不怎么样吧，最后总归落下毛病的还是肉体。
一直都很想早睡的，一直这样想十几年了，但是十几年一直也没什么改观，反而是逐渐越来越晚。明明有时候已经准备好了可以早睡的，可是忽然找到了好奇的影视啊动漫之类，老公的醉酒晚归之类，或者抽风半夜拖地收拾屋子之类。总之就是像被某股线牵着一样。那股线比从前更加清晰更加坚韧……了吧。
我想除了“业、障”，没有什么名词可以将之解释。
其实也知道，如果真的是自己想做的事，无论怎样烦恼都可以克服的。那这十几年都克服不掉的，究竟是什么呢？惰性？任性？亦或就是障吧。
好吧，关于晚睡的废话就止于此吧。

琢磨完《光媒之花》的第一个故事《隐鬼》，勉强重温了《驱虫》，觉得多少有些压抑，所以想换一个风格看看，心情转换之后再重温《冬蝶》。昨天随便找了一个《当世幻想博物志》，属于推理魔幻类，感觉很好看，比较悬疑，一口气给看完了。感兴趣的类型喜欢重温很多遍，所以还会继续。
我想，那些悲伤的，颓废的，耽美的，看的多了以后会有免疫么？歌曲也是，现在把个颓废消极的《小夜子》硬是听成催眠曲了。这算免疫了么……
上班好累啊，今天中班，12点上到5点半。一般情况下中班的生意都比较冷清，顾客少，但是今天大概因为上午一直下着大雨而下午雨停了吧，人好多，忙的我跟陀螺似的。但是挺开心，跟顾客聊天的时候，对方以为我是北方人呢，有时候我语气里带点东北味儿。因为我喜欢北方方言，偶尔会模仿电视里听到的，其实我是标准的南方人。所以觉得这样也好好玩儿啊。难道北方人给人的感觉，会多几分信任可靠吗？还是别人也只是觉得好玩？不可能的，觉得好玩的也就我一个人吧……不晓得瞎乐呵什么。
昨晚老公在外面又喝多了，不过这次算6、7分醉吧，因为话很多，走路也没有打圈。回来以后就走到我身旁，我在桌子那玩电脑看漫画。他把我扎头发的皮筋取下来，然后用他那大手又理又梳的弄我的头发。脑里忽然有某种场景：喝多了酒的他蹲在地上自说自话地摸着一只兔子的毛。我就像那个兔子，白色的= =是该觉得有点害怕呢，还是静观其变呢。我放下鼠标，坐在椅子上没有起身，只是双手环抱住他的大肚子，耳朵贴在肚皮上，听他的喃喃自语和碎碎念。
他只有在这个时候，说的都是心里话，正常状态下从不说出口的话。有时候半夜里喝了酒回来，也会跑到我床边，轻轻喊醒我，听他的各种牢骚与抱怨。嗯，我们一直分床睡的，因为各种不习惯……他的烟味儿，他的鼾声，我的晚睡，他比我睡的更晚，还有不愿让人见到半夜我偶发的旧疾等等。以前觉得醉酒后的他很烦，又臭又缠人，现在……
今天的日记就这样吧。

哦那个《小夜子》啊，是しゃむおん唱的，不是初音。

11/30
11月的最后一天，这一个晚班异常忙碌。明天休息，所以晚上一边做卫生一边做销售，还有一堆的今天到期的特价标签需要更换，完后还需要调整冰柜里的商品牌面。所有的工作一直到打烊也没做完，没做完的话我是不会走的，所以多留了20分钟，离开超市内部走到大厅时，两名保安已经在打地铺准备睡觉了。
还好这样的情况只是偶尔，超了打烊的时间，也就说明我已经是在超负荷工作了，下次就不选在周一休了，无端把自己弄的忙碌。
每次下班后骑着自行车戴着耳机听音乐，都会让我刚刚在超市里热烈高涨的情绪很快冷却下来。总有一种恍如隔世的感觉。一边是繁忙喧闹，一边是沉静清冷。今晚的月半弯，很明亮，看着让人觉得安心。
上周4“思念”厂家在超市入口处做海鲜丸子的活动，对我这边的丸子销售影响很大。那有2个促销员，都比较熟，而其中1个是我的朋友。非常开心能够再次在超市里看到她，可惜的是我不能帮她什么忙。有时候我会过去看一下她们卖的怎样。另一个促销每次看我过去都象在做解释一样地说：“哎呀不好意思我接活时以为是你们厂家请人，也没仔细问……哎对了，明年端午卖粽子的时候，我这次一定给你卖，不给‘思念’的卖了。”我大声应着好，说话算话喔！明年端午，距今还有半年，半年之后，我是否还在这儿呢？如果没有机会离开，那就一直在这混着么？嗯，超负荷的时节逐渐将近，就是过年那一俩个月。既期待，又厌倦。
朋友似乎也对我略抱歉意……哎！你们都以为我很介意吗，不啊，一点都不。看到你在那，无论做什么，都会很开心，你只是做了自己应当做的事而已，虽然是为我的“对手”做。即使我有想法，那也只对厂家，跟你没有关系，所以不需要顾忌我对销售的询问，不需要顾及我的感受，公与私我可以分得很清楚。所以，没必要有丝毫抱歉的意思，感觉会别扭的。
不要忙成我这样就好啦。于公于私我都不希望你特别特别忙。在朋友面前我不需要隐藏，嘿嘿，大实话喔。

那种对着讨厌的人还假装热情亲近的事我做不来。只有真的放下了对你的敌视和憎恨，我的温和与亲近才会发自内心，否则自己都会恶心。
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三千个赞.

2014/12/09 15:20
现在它就在我旁边不远处，一只手臂那么远的距离。
下午在窗边浏览网上漫画，眼角的余光瞥见一只鸟飞近，缓慢转过头，是一只花喜鹊，啄食着我上周放在窗户外沿的饼干渣儿。我目不转睛地看着它，如缎子般黑油油的背部羽毛，只有翅膀有一横条白色，腹部的颜色也很好看，灰白相间，自然天成的水墨画一样。看不清眼睛，因为跟脑袋的黑颜色完全融在一起了。啄食的样子总是让我想起小时候家里养的一群围在一起低着头专注吃食的小鸡。
看着它，想起往年，曾跟一只花喜鹊对过话，用吹口哨的方式。那只喜鹊，也每天过来吃我准备的食物，完后也不飞走，总是落在楼栋之间的电线上，也就三、四米远，我打开窗户，冲它吹口哨，它就看着这边，安静地听。后来，我吹几下，它会回应着叫一声。我们都听不懂对方说的什么，只知道那是，在对“我”说话吧。
我羡慕它的自由，它呢？羡慕过我的家吗，或者说，一个稳固的“笼子”？
我不知道这是否还是原来的那只，它们都一个样儿，黑亮如缎子一般的背羽，细而尖的嘴，黑的连轮廓都看不清的眼睛。它吃了一会儿，跳上防盗网的栏杆，背对着我，转头一直在看这里。外面寒风很大，翻动着它的羽毛和尾巴，看起来它就像在风中止不住地颤抖。一会儿，它飞走了。
我起身看了看窗沿，果然那还留着少量的如麦粉一般粗细的渣末。都放一周了，还以为早被风吹干净了。去茶几那拿了一包梳打饼，掰了半块，捏成碎末，依旧放在窗沿外，我看见那只鸟，就在窗外的树干上，我关上窗户没十秒钟，它就又飞过来，嘴里叼着一块大的，跳上花盆跳上栏杆，飞走。它早发觉我在看它了吧，它知道饼干是我放的吧，我在看着它的时候，它也在树丛的某处看着我的吧。
它仍在我旁边，似乎触手可及。即使我扭头的动作幅度稍大一点，似乎也没有惊吓到它。它也是孤独一身的吗，没有伴儿的吗，它的家暖和吗。看不到眼睛真遗憾啊，它会偶尔想起这双微笑注视过它的眼睛吗。

2014/12/21
“你姥爷走了。”
晚上回婆家吃饭时婆婆哽咽着对我说。脑海里立刻回想起十几年前姥爷的音容。我是婆婆家4个媳妇里唯一见过姥爷的，只是回婆婆的老家山东两次，所以也只见过姥爷两次。印象最多的就是围在一起吃饭，姥爷喜欢喝非常烫的面汤，一顿还能吃俩馍馍，十几年前的姥爷那会已经80多岁了，虽然杵着拐棍背也有点驼但是精神矍铄，走路也比较快，绝没有颤巍巍的老态龙钟之像。看起来有点威严但对人很和善。那会是暑假，我和两岁半的儿子每天都在庭院里跟几只山羊玩儿，姥爷就坐在正门口，看着我们似笑非笑。院里有棵枣树，据说比姥爷的岁数还大，满百年了，不怎么结果了但是偶尔还是有几颗枣挂在上头。儿子常常望着枝头上的几颗碧绿的枣，嚷着要爬上树去摘。姥爷看见了就走过来，伸长了胳膊拿他那拐棍去捅那枝头，果真掉下来两三颗，很雀跃的当时。今年过完年，姥爷就该满98岁了。
我悄悄地看婆婆，她一直在竭力克制着自己的情绪，她的脸颊因哭过而显得有些通红。吃饭前就在收拾衣物，说要回去看最后一眼，态度非常坚决，谁劝她留下都不听。这样子的婆婆我是第一次看到。吃完饭我们没有唠家常，婆婆默不作声的在窗边纳着一双布鞋，说是给姥娘的。（婆婆是姥爷家里唯一的女儿，其他的都是儿子）我不知道该如何安慰，也不敢提。我只担心她回去后，吃不好睡不好心情不好，再把自己弄病了，毕竟她也是老年人，再过两年也该70了。可是我能为她做什么呢，连安慰也做不到。姥爷也算是寿终正寝的，我不悲伤，但是看到这样的婆婆，心情也很低落。
好吧，具体后面的事不想细说了，老公和小叔子会陪婆婆回去，老公找朋友自驾车过去。舅舅家的儿子们也会从外地陆续赶回山东老家。
希望姥爷的灵魂可以安息。

2014/12/22
上午在超市，看到了一位许久没来过的老顾客，大概50多岁，原本身体就不太好，每次都戴着一顶白色的方帽，象面点师傅戴的那种薄薄的帽子。今天她的状态似乎与以往有点不一样，且身边有一位中年女子陪同
。女子一直在说：“你想买啥就看啊，要啥啊？”
我迎上前：“你来了啊，好久没见了。今天还是来买湾仔码头水饺的吗？正好有几款打特价，很实惠哦。”转头对那名女子说：“阿姨是我的老顾客了，我们都认识。那，阿姨是……你的（谁）？”我直视着她轻声询问。“我们是……朋友。”她说。这个回答让我很意外很突兀。在搭话的时候我已经观察过中年女子，与老顾客长的没有丝毫相似之处，应该不是有血缘的亲人，但两人对话的语气也不象是朋友，大概是媳妇或者侄女吧。在指引水饺位置的时候那女子却用身体挡住那个方向，好像不怎么情愿我们过去，嘴里却说：“要买哪个饺子啊？”老人推了她几下她才侧过身子，在阿姨低头选水饺的空当，我小声问（心里有些疑问，于是很冒昧的没假思索地就问了那个女子）：“阿姨怎么了，是不是……病了？”“病”这个字刚出口，阿姨就回过头来对我说：“是啊,我这段时间是病了，是生病了。”边说边用手点着自己的头。
那女子没有说什么，伸手就在冰柜里随便拿了一袋说，"就这袋吧。"我一看是虾仁三鲜大馄饨，就建议她说：“换一袋吧，带虾仁的对阿姨不合适。这里白菜荠菜韭菜都在打特价，白菜的比较安全。”于是拿了白菜水饺，又走到汤圆的位置，问阿姨要不要，阿姨就开始一副无所谓的表情（好像在说：买哪个都行，反正你出钱）点头，女子问“汤圆做活动没？”我：“不好意思湾仔这款没做啊……”想说三全的汤圆做特价但还没出口，那女子就说“算了算了就这个吧。”我拿出大塑料袋给装好，女子转身在前走，阿姨在后头就对我说：“他们不让我出门啊，把我关在家好多天都不让，还把我往死里打。这人活着就是得靠有钱啊……人活着难啊！他们小时候我一把屎一把尿的养大，现在他们怎么对待我的啊。”阿姨说的声音不大，但那女子还是停下回头在看我们。我不敢停留，一边听阿姨说话一边陪着往收银台走。我看着那中年女子，对着阿姨说：“不让你出门也是想让你把病养好了，也是为你好啊。你看，她给你买了这么贵的东西……”阿姨一直摇头，反复念叨着之前的那几句
有一点疑惑，有一点同情，还有一点尴尬。家人已经为自己花钱买了东西但并不领情又是为什么呢。因为孩子的行动没有走进老人心里去，因为只是在做表面文章？老人有可能得的是中风一类的病。因为脸部浮肿，说话有点大舌头，思维反应比以往显得迟钝，情绪低落总是在抱怨。
到了收银台，女子准备付款。我对她说：“我也照顾过病人，是很辛苦的事。病人一般心情都不好，会朝身边的人发脾气。”女子冲我勉强笑了笑：“是啊就是这样。”才说两句话，身后的阿姨没有等女子付款，径自出了超市门直穿马路。女子准备追出去，我拦下她说我去追。小跑追到马路对面，拉住阿姨的手。但是阿姨却要甩开我，并重复着之前的那些抱怨。我说：“我知道的，但是她不是也给你买东西了吗，你也说几句好话嘛。”阿姨仍然摇头。“哎，你让她走，让她走，不用拦着。”我回头，看见那女子站在超市门口，挥着手示意我放开老人。我松了手，老人就头也不回地走了。“唉你这人还真是的……”她说。语气里不是责备，也不是感谢，似乎有些意外，略带一点嗔怪。是怪我话太多了吧，这次。
有种淡淡的悲伤涌上来。因为昨晚想着姥爷去世的事，公公说人已经瘦的皮包骨头了。我不敢想象那个样子，会害怕会难过。所以我脑海里的姥爷仍旧是十几年前精神矍铄的姥爷，正直的面容，坚毅的眼神，雪白的山羊胡子。听婆婆说姥爷以前吃过非常多的苦，具体的已经忘记了，也是大约十年前听的吧，象听过去的故事一样。
觉得人老了，会很难过吗。因为日渐一日衰落的身体，因为见惯了世态炎凉，因为久病床前无孝子，因为孤单。看不到前景和希望的话，觉得很可怜。为什么不能对老人多点耐心呢。老人虽然大多很啰嗦，有的很世故，有的很顽固，但是只要真诚对待，他们心里都是明白的。跟小孩子一样，你以为他们不懂，其实不懂的人，是我。
“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”现代的生活离这句古语越来越远了。想学一些更有意义的事，想学乐器，想练书法，绘画。想将来拥有一部相机，四处走走，拍一些自己喜欢的风景。虽然现在很喜欢宅，但兴许未来会乐意出远门。
最不想的，就是总有一日，要承认和面对，终将老去的自己。
不想，自己老了以后被人嫌、被人弃。不想老了以后还倚靠谁（才能活下去），除了老公。目前只有老公，是我（上个月才）认可的，现在和将来我愿意倚靠和能倚靠的人。（结婚20年，用了19年的时间去认可，
糊涂着过了这么些年。这个事也许以后有心情整理好记下来也说不定）
有了孩子以后，事事处处总为孩子的将来考虑，而为人父母者，又有谁为自己的将来考虑过？老了住哪，住谁那儿；想去哪儿，能去哪儿；想做什么，能做什么。是自由更多，还是束缚与牵挂更多呢。
想多了。现在想这些还早了些年吧。