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真的结束之后突然感觉一身轻松,反而没那么难过了


IP属地:湖北来自iPhone客户端141楼2016-04-03 20:01
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    我再也不要喜欢一个我付出之后她不会表示出一丝感激的人。再也不要用最大的善意去揣测他人。再也不要因为他人说话的一种抒情手法,或者故作悲情故作情深故作关心而感激涕零,我再也不要把自己放进那么低下的境地,我再也不要喜欢一个不会喜欢上我的人。我再也不要喜欢上一个我认为优秀的人,而是要喜欢上一个真正适合我的人。
    我希望我喜欢的人可以真正理解我,或者起码先试着理解我。我希望她能在我悲伤的时候第一个发现,或者起码在知道我难受之后会第一个来安慰我。我迷茫时,我要的不是所谓打醒我的巴掌,而是一个人的陪伴,如果她知道我该怎么做,温柔地指引我,如果不知道,那便与我并肩前行。我要的是真正意义上的三观与我相符,或者愿意接受我的人,不是任何一段热恋时期,而是永远,即即使我们吵架了,我们也能先站在对方立场去思考,温和地解决问题,阻止进一步争吵的发展。
    有很多想法憋在心里不知道怎样来叙述。总之,如果我真的遇到一个我爱并爱我的人,这个人又真正适合我,我愿意为她奉上我的一切。


    IP属地:湖北来自iPhone客户端143楼2016-04-07 22:33
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      我真是个理想主义至上的人啊。


      IP属地:湖北来自iPhone客户端144楼2016-04-07 22:34
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        好了我的期望又破灭了。从一开始我就不应该对任何人表示出任何期待。我深知自己是如此容易被感动的人,却仅仅是知晓而已,我依然如此天真,我依然以为自己可以成为别人眼中的独一无二。
        事实上我却错了,彻底。
        我汲汲营营他人的关怀,却悲哀地发现他人轻而易举得到的东西于我却是那般艰难。我不懂爱,也不懂被爱。我想要比企谷口中的“真物”,却发现世界上根本不存在由比滨那样善解人意或者雪之下那样冰雪聪明的少女。就像夏目漱石在《草枕》中说的那样“太讲究理智,容易与人产生摩擦;太顺从情感,则会被情绪左右;太固执己见,终将走入穷途末路。总之,这世间,并不宜人。”


        IP属地:湖北来自iPhone客户端145楼2016-04-09 00:07
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          很多事尘封太久,我已经记不得自己当时的痛心。还是那句话,同一件事,处在不同状态下看会有不同的感受。事实上,还是小孩子的我也并没有认为这又多大不得了……很多事给我造成了一种“很正常”的想法。直到我与其他人一比较,我才发现那些过往都是非常过分的。可是思想一经形成,便很难改变,于是造就了如今一身毛病的我。
          不知道该说些什么了,杞天尤人没有任何意义。下一次我还是会傻不拉叽地把我的期待送给新的一个人,然后再一次被伤害,然后再一次痛苦,然后再一次重复。人没有其他人的注视是活不下去的吧,也许。我多么希望逃离这个牢笼,却总是让自己陷得更深。


          IP属地:湖北来自iPhone客户端147楼2016-04-09 00:40
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            总觉得人真的很有趣。一方面说自己不信神,一方面又会给自己一些心理暗示,例如:如果我写对了这个字,就说明她喜欢我!如果我60分钟写完数学卷子,就说明她喜欢我!(结果总是:做到了,她也不会喜欢我;没做到,又特别失落。明明是没有任何好处的想法)总说自己不信鬼,却又在看到“如果见到这条微博不转发,全家三天内死光”时心慌。
            我很想知道人的这些心理活动是源于些什么样的心态。仅仅因为渴望?仅仅因为珍视?恐怕不止吧。


            IP属地:湖北来自iPhone客户端148楼2016-04-11 19:46
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              或者也许我是害怕重蹈覆辙吧。


              IP属地:湖北来自iPhone客户端151楼2016-04-12 14:47
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                好烦这样的自己啊……一方面想被爱,一方面怕被爱。
                我是多么的渴望那个符合我理想的人能早点出现。
                我一直极端的想着,这个世界你只需要考虑我,而我只需要考虑你,是多么的美好。


                IP属地:湖北来自iPhone客户端152楼2016-04-12 14:59
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                  俺は、本物が欲しい。


                  IP属地:湖北来自iPhone客户端153楼2016-04-12 15:49
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                    我发现我一遇到挫折就会想“啊啊要是有这么一个理想的人陪着我我就不会烦恼啦”。妈的智障。


                    IP属地:湖北来自iPhone客户端154楼2016-04-12 19:07
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                      我发现就算我不再对你存有希望,你对我的一点关注还是会影响我。嗯……起码会让我觉得开心。
                      我可以淡化一段感情,但是要彻底地忘记这段感情还是需要时间的抹拭吧。


                      IP属地:湖北来自iPhone客户端155楼2016-04-12 22:24
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                        我在想有时候的自己是太温柔了还是太残忍了。


                        IP属地:湖北来自iPhone客户端156楼2016-04-12 23:01
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                          我以为不努力的人也许比我努力得多也说不定。至少我还有感慨的时间。


                          IP属地:湖北来自iPhone客户端157楼2016-04-12 23:18
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                            我本来以为这次我考得差到一定境界了。数学物理都没跟他们拉开差距(我只关注前面的4 5个人,数学大家都是140左右根本拉不开差距,而我物理到处错在一些弱智的地方sooosad)英语被考第一的甩了20分,化学更是在一排120130的时候只考了90分(我化学实在是太差了。高考时我几乎没怎么学过化学,所以这次老师没讲到的有机和试验全面爆炸,而我会的地方又各种失分,十分脑残)……然而。他们竟然告诉我我语文考了全班第一全校第二……虽然还是无法弥补我化学的差距,但好歹帮我保住了第四名的位置。真是不知道说什么了……
                            好吧,语文这种单选靠运气文言文靠猜阅读靠瞎掰作文靠扯淡(我发现写散文特别容易高分!我这种以前从没写过散文的人每次分数都是50以上!)的东西……我实在是猜不透它下一次会是什么行情。这门学科给过我的惊喜不少,失望更多。我反正是完全不知道该怎么补这一科了……
                            总之,这次考试我烂得彻底,但是也好好反应了我各科的缺陷以及自身心态的毛病。考得烂反而对人的成长更有益处也说不定。而且语文好歹保住了我的尊严,不至于太难看,嘛……挺好的。


                            IP属地:湖北来自iPhone客户端158楼2016-04-12 23:31
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                              以后好好努力补化学,有时间就背背单词好了。数学和物理就课上做做好了(数学再怎么努力也就这个限度了,毕竟考得简单。物理,嘛……反正这个物理老师一贯采取讲一节课再自习三节课的模式,够我做题了)。
                              语文嘛……我想有时间练练我最差的文言文,然后多积累几个例子让我的作文不会太生硬。就这样吧。
                              加油啊,我自己。


                              IP属地:湖北来自iPhone客户端159楼2016-04-12 23:36
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