现在亦是如此

啊昨晚梦见我阿泰了……
不记得跟他一起做了什么，但是有一种很亲密的感觉……
直到现在，那种亲密的感觉都一直深刻的刻在我的心间，宛若梦觉，连现实都显得如梦似幻。
绝非刻意去想他才会梦到……不如说我对我喜欢的主播拥有的感情只会是崇拜，虽然也会有渴望相见的憧憬，但绝非是类似牵绊的东西。
只是这个梦……太过真实，让我一想到他就会涌起宛若相知的自豪感，甚至是一种疯狂增长的可怕的占有欲。
明明是一辈子都不会相逢的人，为什么要在心间留下牵绊呢……
唯心主义在我身上体现得淋漓尽致，我可能……有些时候有点分不清现实了……抑或是，觉得本没有必要分清……
跟着自己的心走，就好了吧……

记录一下这次去现场看的2017年kpl秋季赛深圳总决赛。
因为坐车加上等黄牛票花费了大量的时间，所以等我跟儿子入场的时候明星邀请赛已经快要结束了。内场非常大，正中央是比赛舞台，舞台的正上方是呈正方形状的四面大荧幕。只有大荧幕和舞台上有灯光，但是并不暗，现场满目都是带着荧光的应援物品（每个座位下方都有放着应援物品的小袋子，有战队的海报，荧光手环，荧光猫耳发卡，还有一个口哨）。等我们找到自己的座位，荧幕上播放的就是梦泪的李白在下路被围殴致死的画面，周围顿时一片口哨声。说实话那个凯和亚瑟实在是很菜，所以所在的队输了也是意料之中的，心疼背锅的梦泪。
有时间再写吧

眼前的景色总是熟悉又陌生。
总是会觉得，我诞生于这世界之中，又时不时游离于这世界之外。
虚幻与现实的界限变得越来越模糊不清，虚幻开始吞噬现实。

做了几个神奇的梦。
一个是我跟四爷去救人。我拿了一把剑跟在屁股后面，进了一个小巷子，小巷子右拐，出现了一个很大的广场。广场右边有喷泉，上面坐着很多女孩子，四爷想休息被我阻止了，我怕那里有阴谋。后来遇到了路西法，不知道怎么的就跟他打起来了，我又拿了一把剑，就是双剑跟他打，结果完全不会剑术的我居然不占下风。他说我有潜力，我好像还蛮自豪的。
第二个梦是跟久诚一起逛街，不记得是在哪，只记得我好像一直搂着他（……）。跟他有说有笑的很亲密。快出去的时候（像是一个游乐园的出口），他突然从背后一把抱住我，说他好喜欢我，该拿我怎么办（……）。后来出去了，他的队友（忘记是谁了）喝了几口水然后递给我，我说“你不喝了吗”，他说“给你”，然后我拿过来喝了。
第三个梦是第二个梦醒来。醒来之后不知道怎么的我在一辆大巴上，车上都是粉丝，左边出现一辆车，上面都坐着kpl 的人。粉丝们一阵轰动，看到阿泰开始喊他的名字，阿泰抬起头看看我们，笑着说“你们这群len”。而我看到了久诚，可能是因为上一个梦的影响，我喊他“久诚！”。他抬起头看着我，说“hi，你好”，我喊“加油！”。
还有一些片段我记不太清了。好像是我跟四爷到了一个长得很奇怪的蜿蜒复杂的楼梯上。最开始是中间有楼梯，左右两边是高人半身的石坡，后来楼梯又转到了右边，左中是石坡。上面很多小喽啰，我跟四爷拿着刀一路杀上去，在右边楼梯救到了人，然后我怕楼梯上有陷阱，就带着他们从石坡上滑下去溜了。

幻觉的依据是想知道对方是否也跟自己做过同样的梦，是否也跟自己有着同样的感触，如果没有，那么梦也就该醒了。
我有时候会想，梦里的我是不是另一个平行世界的我，而梦里与我亲密的ta，是不是真实存在的ta的某种可能性。这种思想化作执念，化作想要靠近的内心。但我知道我无法做出跟其他粉丝一样全力讨好的行为，或者做了也会引起自我厌恶，我无法对一个不会给予我回报的人付出太多。所以，这段幻想就到此为止吧。

一个人不会无凭无据的对你产生依恋，所以与其痴迷于ta，不如做一个更好的自己吧。

突然想记录一下，斗鱼嘉年华那天五一和estar同游万古博物馆。
基本全程跟在他们屁股后面，就贴着背的那么近的距离吧。感觉可能是因为粉丝太多，他们都不太放得开，基本都不怎么说话，只有橘子和酷酷比较皮，经常去抱旁边的星辰。
队里有个女的在开直播，时不时叫一些队员跟观众打招呼。
全程跟着他们，一起逛博物馆，然后在楼上逛了一圈，在另一家广场楼上的时候粉丝们都下楼了，只有队员和工作人员，他们就比较放得开了，橘子抢了那个直播的手机自己播，几个人跑来跑去的很可爱。
后来下楼在博物馆门口跟粉丝们合影。然后他们去了kfc点冰淇淋吃，我也跟去了。我找了个板凳坐下（那种点餐区左边有一排板凳），然后那些队员累了就坐到我旁边了。t将军坐在我右边，诺言坐在了我左边，其他板凳上也都是队员，橘子站在旁边没位置坐了。我觉得不太好，就起身跟橘子诺言说，要不你们坐吧。然后橘子诺言连忙摆手说不用不用你坐吧，然后诺言一把把橘子抱在腿上说，他坐我腿上就好了，哈哈哈有点可爱。

我的记忆力真的很差，很多事情一旦过去了就很容易想不起来，宛若梦境，所以我总是想要记录下我现在脑袋里觉得重要的，值得珍惜的片段。希望以后的我不要忘记，看到这些无厘头的文字也不要觉得烦。

记录一下我的kpl粉丝之旅。
我算是更偏向技术粉吧。
最开始第二届初粉的ag，也算是有点跟风粉的意思吧，那时候觉得他们是kpl里队伍联动很好的队伍。然后第三届中期左右，在所有观众都还觉得ag很强的时候我明显感觉到这个队伍的打法配合出现了很大的问题，没有运营又不加以改进，慢慢的心累了，就脱粉了。当然现在看到梦泪vv老帅还是有点惆怅。
xq和rngm都是看直播粉上的。看at直播喜欢上他然后喜欢上xq然后开始了解全队，总决赛的时候去现场看了，印象很深刻，比完还跟着粉丝去酒店楼下合了影。现在虽然觉得他们的比赛发挥太不稳定，但是还是会看直播。
rngm是总决赛之后看直播粉上的。到开学看了2个月的直播，一般是看暴风锐的。那个时候就觉得尖锐很强，队里非常搞笑也非常团结，平时排位全队都是演员。到今年春季赛表现出色，还有点小骄傲。
喜欢的还是hero。队员都很可爱（除了现在让我觉得有点莫名的兮兮，不知道该怎么看待他），不过主要还是因为久诚。干将一眼万年，而且做了那么一个有关他的梦。
其实很多队伍我都比较路人粉。毕竟技术粉嘛，每个队伍都有亮眼表现。

我的梦就像许多个大型电视连续剧的片段。我经常会梦到很多身边的人，梦见我从未见过的他们的样子。我把这当作平行世界——在另一个世界的我所遭遇的一切。我觉得这样的想法很有趣，仿佛我有成千上万种不同的人生，感觉自己仿佛处在这个世界之中，又游离于这个世界之外——这种感觉我经常会有，不止在梦里，在生活中，每当我的心静下来，我也会产生这种想法，这样的即视感让我安心并感到十分舒适。
我的梦想即是，对这个热闹喧嚣的世界冷眼旁观。
我有着超乎寻常人的好奇心。我喜欢心理学，喜欢研究人的心理过程，但我却不喜欢观察人类。一个人走在路上的时候我喜欢头带着耳机听歌，仿佛动漫里的那样，给自己的世界加一个bgm。比起路上汹涌的行人，我更喜欢观察些别的东西——那些树、那些建筑……或者是头顶那片天空——这些安静的东西会使我的内心也安宁下来。
我不爱人类，我只喜欢观察我自己——每当看到一个故事，或者仅仅只是他人的一种状态，我都会反射性的联想到自己身上，我会想，这种事发生在我自己身上的话，我会怎么样，怎么做——这种思想在外界好像叫换位思考。
我会因此而包容他，但这并不是我的初衷。其实我仅仅是想借此来观察我自己——这个有着正常人类情感却又在某些方面超越，这个身为人类的有趣的我自己。
所以每当身边人聊到今后的人生规划，谈到对于亲情、友情亦或爱情方面的顾虑的时候，我的内心都毫无波澜。其实我并不害怕这些，我害怕的仅仅是未知——如若现在便告诉我我今后的人生都是只身一人，我也不会有多大的恐惧，因为我自身已经足够有趣，而需要解决的只是人类社会性的情感需求而已。但我却会对未知充满恐惧——对，我讨厌一切充满不确定性的东西，虽然不可否认这其中的一些也使我欣喜。
暂时到此为止。

我发现我之所以会被梦影响而心生贪念，是因为我本身就期待这样的事情发生。
就好像，今天午睡，我梦到了gemini，梦到了诺言，还有中诺言曾是我同学的即视感，但我并不那么在意，因为我本身对于这两个人就没什么想法。而我会因为那个梦对久诚产生想法，是因为我本身就喜欢他——本身只是因为技术而萌生的技术粉的感情，经过梦的催化，而产生了另一种欲望。
不过也只是那一段时间罢了，现在的我忘的一干二净。更别说我昨晚还梦到了久诚在我面前秀恩爱无视我的场景（这个比较符合现实），enmm现在更有中说不清道不明的感受。

我懂了，到此为止，我不去蹭这个热闹便是了。
我的感情实在是有限，你给我一点我才会返还给你一点。而我一腔热血却得不到回应的时候，便会就此放弃。
本来为了他人付出就是因为这样能使我有一种自我满足感，而这种感觉转瞬即逝，之后便是衡量收益了。我讨厌沉没成本。
虽然我的想法一天一个样，但是本质上是不变的。
渴望某件事物，但又小心翼翼、畏手畏脚。
然后无比自私，开始无限的自我保护。
我一直都是这样，从一开始把他人想象得无比美好，到最后对他人的做法无比严苛。
也许我的内心太过黑暗悲观吧，就因为极度的自卑，才会做什么都这么小心，特别是对我喜欢的人，瞻前顾后，那是一种哪怕对方对自己毫无印象也不愿意对方讨厌自己的顾虑。
这种喜欢其实很难得，但是真的很难成功。也许当我把我喜欢的人仅仅当作普通人来看待时才更容易成功。
我懂的啊。
过分的好会给人造成压力，而只表露出的一点点又会让别人感受不到你的爱。
我懂的啊。
我懂的啊。
我什么都明白。
但是真的做不到。
真的，特别可笑。
所以，到此为止吧，已经够了。

我真的是一个，很垃圾，很没用，很无可救药的人。

我总是在笑，别人都说我乐观。
其实我只是觉得自己很可笑，这世上的人，怕是没有比我更悲观的了。
我的情绪永远没有一个宣泄口，没有人理解我，没有人愿意理解我，我很早就试过了，我在家里哭着喊着，我摔东西，我像断了线的木偶一样跌倒在地上，没用啊，没用啊，她只会觉得我无理取闹。
久而久之，我开始隐藏自己；久而久之，我习惯了这种伪装，开始觉得这就是自己；久而久之，我变得明事理，变得淡漠；久而久之，我甚至开始变得亲和，脸上带着笑容。
我还记得她问过我：你的心是石头做的吗？
我笑着说：是呀。一开始不是的，但是现在已经变成石头啦。
她不可置否。
我的内心提心吊胆，但我已经能做到表面不动声色了。
我分不清，这是我自愿的，还是已经变成了一种习惯。
我做梦，梦里的我面对身边人的质疑的时候总是说不出话。那是一种特别难受的状态：面对危险我跑得跟乌龟一样慢，面对质疑，我的喉咙发不出声音。我拼了命的强迫自己，你跑啊，快跑啊，我的腿你动起来啊；我拼了命的摆口型，你说话啊，你反驳他们啊，我的喉咙你给我说话啊。
没有用。我就像掉入了深渊，一次次的惊醒，大口呼吸，眼角带泪。
我知道我的心理状态真的很差，我很多次都想要去看心理医生。但我自己也研究心理学，我知道，那些普通的心理医生一点用都没有，我需要的不是那些像背课本一样的专业解答，也不是常人那样给我各种现代社会价值观的压迫，我想要的，是一个真正能懂我的人。
因为我能懂很多人，能懂他人的做法，我能理解很多事情，所以我更能明白，别人根本就不能懂我。
我的思想是抛开绝大多数的价值观道德观，给予所有的思想以包容，而你，能抛开这些吗。
我从一开始的梦想就是做一个看破红尘的人。这意味着要抛开一切，舍去情感，接受所有。这本身就是一个孤独的旅程。
只是这过程过于痛苦，以至于我现在的状态近于癫狂。
难受吗？
后悔吗？
我不知道。
我有时候也会特别羡慕那些所谓俗世中的人。他们有着稳定的价值观，稳定的目标，排斥其他的一切。哪怕会与他人的价值观发生冲突也义无反顾。
而我，什么都没有。
接受一切，也就意味着放弃了一切。
无可救药。