我本来以为这次我考得差到一定境界了。数学物理都没跟他们拉开差距（我只关注前面的4 5个人，数学大家都是140左右根本拉不开差距，而我物理到处错在一些弱智的地方sooosad）英语被考第一的甩了20分，化学更是在一排120130的时候只考了90分（我化学实在是太差了。高考时我几乎没怎么学过化学，所以这次老师没讲到的有机和试验全面爆炸，而我会的地方又各种失分，十分脑残）……然而。他们竟然告诉我我语文考了全班第一全校第二……虽然还是无法弥补我化学的差距，但好歹帮我保住了第四名的位置。真是不知道说什么了……
好吧，语文这种单选靠运气文言文靠猜阅读靠瞎掰作文靠扯淡（我发现写散文特别容易高分！我这种以前从没写过散文的人每次分数都是50以上！）的东西……我实在是猜不透它下一次会是什么行情。这门学科给过我的惊喜不少，失望更多。我反正是完全不知道该怎么补这一科了……
总之，这次考试我烂得彻底，但是也好好反应了我各科的缺陷以及自身心态的毛病。考得烂反而对人的成长更有益处也说不定。而且语文好歹保住了我的尊严，不至于太难看，嘛……挺好的。

以后好好努力补化学，有时间就背背单词好了。数学和物理就课上做做好了（数学再怎么努力也就这个限度了，毕竟考得简单。物理，嘛……反正这个物理老师一贯采取讲一节课再自习三节课的模式，够我做题了）。
语文嘛……我想有时间练练我最差的文言文，然后多积累几个例子让我的作文不会太生硬。就这样吧。
加油啊，我自己。

记录下来，我自己昨晚的说说。
本来以为事情早就翻篇了，我竟然现在才知道我跟你吵架这点破事竟然早就传到别的班去了。先是当天下午主任来我们班跟我们谈素质问题，再是文科班班主任特地警示学生不要如我一般素质败坏引来一众哗然。老师，鄙人不才，在下如此温和友善的人竟被你传得这般凶神恶煞，您这招恶人先告状实在令我佩服得五体投地。素质，向向您请教问题的学生不耐烦地一句“我讲过了！”后挥袖而走的极有风度的您跟我谈素质？只因为我一句“你讲过了吗？”的疑问句（原谅我这个文盲竟把之定义为“反问”，然而其实是「反过来问」的意思，给我自己添了不少麻烦）而不断歇斯底里地控诉我污蔑您没讲课的极有节操的尊师竟然跟我谈素质？原谅我如此诚惶诚恐，不是没见过讲课烂的，但像您这般经不起一句疑问尊严设得比天高的老师实在是有生之年系列。实在惭愧，怕是我这等低俗粗鄙之人一辈子都无法领会您这般用几十年授课经验换来的脆弱又甘于狭隘的内心。 我以前也不是没跟老师吵架过，甚至有几次确实是我自己的错。可能是武汉人生性豪爽，通常都是今天吵完隔天翻篇，一时的不愉快真没往心里去。然而像这样明明是自己先对学生无礼却反过来说学生没素质并接连向主任、班主任、甚至其他班老师疯狂告状的“老师”我真是第一次见。罢了罢了，谁没有一点不可侵犯的底线呢，虽然您这底线实在令我看不懂，不过您开心就好。我也就刚知道消息一时不爽泄个愤，懒得再向您和某主任理论了，请您们继续活在自己的世界吧。

哇，我发现我的感情真是变化得快得可以。昨晚还愤怒成那样，今天一早就忘得干净了。我的感情，嗯……除了无处不在的淡淡的悲哀之外，真就没有什么可以长久的留在我的心间了。
人对快乐的记忆很短暂，起码我是这样。回首往昔，我能忆及的从来都只是我痛苦或者尴尬或者出嗅的时间，欢乐却是找不到影。
不知道是好是坏。悲伤能让我陷入哀沉，却也能让我在最骄傲的时候警醒自己。
果然还是坏处更多吧，我总认为自己是一个非常失败的人。

哈哈哈我发现这个帖子真的只是用来记述心情而已。语言乱七八糟的，完全不知道想表达什么。也没有中心论点。我写东西的时候会因为考场作文模式已经变成了一种惯性思维，所以总想在叙述一番之后来个总结。但是心情这种东西是很难总结原因的，很难从里面探究出个什么真理。有时候自己读自己记录下来的以往的心情，都会感到莫名其妙，哈哈哈。
所以我非常欣赏《追忆似水年华》。这样意识流的作品不拘泥于各种作品总想暗中揭露些什么的烂俗，而纯粹以主人公的思维作为主线，缓慢细微却又真实的呈现出主人公的心理状态。有时会因为思维的连续性以及没有中心剧情而显得枯燥乏味，但这却是这部作品的精华，起码我看着觉得产生了不少共鸣。
当然作为一部文学作品，思维也不能真的如人脑那般跳跃性与无厘头。很多人说它文艺，我觉得并非如此。如我，我是看不下去那样纯粹文艺抒情的东西的。但《追忆》却让我看着非常舒服，这得益于他不故作华美实则矫情的文风。它可以把一件事物描述得非常美，可是他却只会用最质朴的文字，不会特地使用古风，也不会如莎士比亚的文章那样纠缠不清。他会在描述一件东西美好的同时，非常现实又客观地指出它的缺陷，（虽说有时候会不知道他主要想表达什么观点，可是为什么一定就要表达出什么观点呢？）使这样东西显得非常具体。受好友弗洛伊德的影响，它的作品中处处充满了对人心理的思考，同样，不做作，就好像一番描述之后突然想起来这个理论一样，与描述的内容相得益彰，不突兀又使我受益匪浅。
老实说我《追忆》的第一本《在斯万家那边》都没看完，甚至只看了三分之一。大概因为我看一段就要理理思路看一段就要思考一番所以非常慢。不过好的作品就是需要慢慢咀嚼的嘛，这也是我第一次这么愿意花时间到一部作品上，当然，我现在学业繁忙没有那么多时间，这部作品也只有暂时搁浅了。要是有评论错误的地方以后的我再改正吧，上大学之后我一定要好好把这一套都看完。

大概我只是不习惯心里空虚的感觉。在知乎看到一句话，“爱一个人的感觉，好像突然有了软肋，也突然有了铠甲”。我想这句话不止局限于热恋，于我，暗恋也是如此。习惯了心里装着一个人，也就习惯了什么事都以她为第一考虑因素。不好的一面是，我时时刻刻都会思考碰巧偶遇后我该怎样与她产生一段轻松有趣又不烂俗的对话，与你的一分钟，是我思考了一天，乃至几天的成果。我会在意你对我的一切看法，今天穿得会不会太丑，我这么胖你会不会很嫌弃我，你对我如此冷淡是不是因为我之前做错了什么等等等等……好的一面是，我再也不会那般在意自己在其他人眼中的形象，难过的时候，只要想到了你，好像就有了安慰。每一次的偶遇，你对我展开的任何一次笑靥都足以让我开心一整天。
我大概是不习惯真的只有自己的感觉。说是独居生物，不过是难以跟他人长期保持友好关系罢了，或者说，难遇知音，所以我宁愿独身一人。不过哪怕是独居生物，也时常会感到孤独。

日文版siri实在是太可爱！！！跟她说“今天天气真好啊”她会回答
“不，恐怕今天不是那么令人愉快的天气吧。”2333333

我每天想着不许任何人伤害我妈，可是伤害我最多的，总是你。

——在发现她在关注着你的那个时刻，你的内心可以说兴奋了起来。
与爱情无关，与她是谁无关，你只是在那个最迷茫的时刻，像是见到了一束光。
她安慰了你——心底缺爱的那根神经被挑动，你感受到温暖，并不可抑制地开始眷恋。
这日子真好，你笑着，像当初第一次见到她那般开心。你想，也许我们可以回到从前。
接着你们一直持续着你难过，她安慰你，你又开心起来的循环。你想，这个人对我真好。
然而时间久了，你发现一切并非你想象的那般美好。她从未想深入地去了解你，只是一厢情愿地用她的理解框定你，再来安慰你。她对你好，她也对别人好。
你开始难过。你问她为什么对你好，她说不上来。你问她想回到从前吗，她说不想。
这算什么……你开始无助了。
与你无关，唯手熟尔。
既然如此，不如就此别过。你已经没有时间去浪费了，所以你沉思良久后，毅然决然地赶走了她。
你记得那一刻，她平静。你们都不在乎答案了，只因故事到此结束。

我想想。到目前为止，没有声优表我也（基本）能听出来的声优有：yusa，kamiya，石头，kaji和香菜（补翻时发现某个人物的声音我认识的感觉真是太棒了！恰巧是我喜欢的声优的话最高！）。如果是用最常用的声音的话，这几个大概只用说几句话我就可以确定了；如果故意换了一种说话方式，比如坂本大佬里的石头，嘛，我是真认不出来。
按理说花江的声音我也应该听得出来。可是是他配音的动漫比较少的原因吗……还没有过“偶遇”的情况。
钉宫四萌的声音我能听得出来。mamo、nori、考哥、肉松的声音我大概也能听出来，就是不大确定。这几个有声优表的话我大概就能猜出来了。
大腐的声音我是真认不出来。

有时候会想我是不是得了抑郁症。
不过不是说抑郁症患者通常不愿意相信自己有抑郁症么。我还挺愿意给自己找个借口的，看来我没得。
这么想的自己感觉挺中二的。
经常会被负能量堆积得好像立刻死掉也无所谓。当然只是想想，要真有个人来刺我，指不定我立马就吓尿。
抑郁症患者比我要痛苦百倍吧，大概。

分不清现在的自己，是头脑太清醒，还是已经麻木。

你早就已经痞了，不管怎么骂你你都不当回事，反正强大的自我恢复能力能让你一觉醒来就跟重置了一样，重新精神焕发，自甘堕落。

对着你下定论只需一句话，而你解释却得花半天功夫。
也许这就是为什么舆论满天飞。

我需要的爱情，是绝对的、没有一丝杂质的。
我愿意了解你的全部，也希望你尽心地理解我；我愿意为你做任何事，哪怕是死亡，而我也希望你抱着愿意为我付出生命的思想活着。
多么扭曲又极端的价值观，不是么。
毕竟我是个理想主义者啊。
心灵脆弱的那一部分啊，你最好记住：飘忽不定的感情，不如不要。
只有将你从祈求温暖的泥沼中彻底拯救出来，你才有重获新生的可能。