今天十一月十四号，一个月零两天。我好像还没从梦里醒过来，毕竟我还是以为你只能是我的梦。

我喜欢过一个人喜欢了三年，他谈过一场见过父母的恋爱，都有不想提的过去，可是我喜欢过的那个人现在一点点都威胁不到他，但是他不爱提的前女友却总是让我感到没安全感。

因为你的特殊身份，我要习惯你的各种突发情况，习惯你很久不回消息，习惯你喝酒抽烟熬夜各种伤身体，习惯不问你那么多为什么，只是因为我爱的你是特殊的。

第一次请我朋友吃饭，我们等了你两个小时。我自己也等过你一个半小时，还有你不回消息时候我等你的时候。其实我很烦等别人，每次都说要是看到你或者你回消息了一定要生气，结果每次都向自己妥协

你说我是你最重要的人，你说我是你的一切，你说我不理了天都塌了。在别人听来可能是情侣间的情话，可能你为了逗我开心故意说的。在我看来，因为爱你，你说的话都被赋予了意义。

在你说要我陪你走完剩下的路时，我哭了。我发现我怕的不是我自己不敢去开始一段爱，而是怕习惯了有你的一切后，被现实生生分开。你却说，有什么问题都可以去解决，但是不能放弃。

对不起，又惹你生气了。我的小情绪容易多，我知道你忙，但是我的消息你没回还是会有失落感。你感觉不到，我就很委屈。我说过不闹，却一直在闹。

总是在我以为我们到了没话说，生闷气的反依赖状态时，才发现还是无时无刻都想要和你在一起。

说到以后我才发现我们在现实面前那么渺小，我们无能为力的事太多太多。或者说我在意的太多。刚开始我就知道就算两个人的真心天地可鉴了，结局还是可能会不尽人意。回避逃避躲避，各种不愿意面对，到头来其实还是自己的错。

总是在莫名其妙的给你生闷气，我又总是感觉你不在乎我了，你是不是有发现了其他女生身上的新鲜感，然后我说我就知道，那么幸运的爱情怎么会轻易落到我头上，感谢你增我一场空欢喜。可是你没有，还是我没有证据。

当你像小孩一样给我撒娇时，当你很开心的说要带我回你们那看你经常去的KTV时，当你说你把我规划到关于你的未来时，我就知道，原来深爱真的不需要时间有多长。

我练习了很多次要以怎样的姿态去面对她的突然出现，我感觉我可以，结果当她真的出现了我才发现，我在意的不是她怎样，不是你怎样，是我怎样。因为我连自己都劝不了了，根本没闲工夫再去管她。

你说你感觉女朋友就该刁蛮一点，我说你前女友刁蛮吗，你说是的，我不说话了。从看到你的第一眼开始我以为是这个年龄应该有的悸动，它不该发生在生活里。所以我小心翼翼并且谨慎的注意着自己的一言一行，但是没有故意的装出什么样子。可能我就这样，不刁蛮，不像她。