回复：为我大东兴盖一座万层楼，高楼不成，何以成家，，

老公跟我聊他小时候——割掉割掉——老公初中时家里条件比较宽裕，自己攒钱买了个低音炮！抱回家，回家后喊了声他老爸说！我买了个低音炮！他老爸在厨房！举着炒菜铲子气冲冲得就出来了！看了一眼地上得箱子！楞了一下！完后就回去了！吃饭时说，他老爸说，我在厨房听见你说买了个避孕套，出来一看一个大箱子，我以为你买了一箱！仔细一看是个低音炮！一家人差点喷了！

处女帖居然过了。-------------哥是传说----------跟媳妇高中处的。三年半了，各种吵架各种和好。刚见完家长十多天结果又吵架了，作为男淫我主动上她家请罪。这个摔啊…这个扔啊…未来老丈人看不下去了…说谁娶了你娘俩算瞎了眼睛了。有这老丈人，还怕啥…

背景：安静的自习课上~
我的同桌突然大笑了一声。然后全班同学都转过来看我们两个。而我的同桌淡定地低下头继续做作业，事后我问我同桌你刚才笑什么啊？他给我回了一句“刚才做作业实在无聊就给我自己讲了一个笑话。哈哈，太搞笑了”
-_-||我顿时石化了

lz到现在还耿耿于怀。小时候去别人家拜访，人指着我表哥说，小伙子长好帅啊！又见到表妹说，真是个小美女！最后目光移到我这里说，哟个子长这么高啦！。。。

回忆中学欢乐多。。。。割裂开来。。。。一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗

高中那些年，当时我们学校校服是白的，一哥们由于比较胖，所以胸围也比较大。（也有女生嫉妒的那种）。。。割掉他的胸。。。。 班里人有事没事都爱上去抓一把。久而久之，白校服上面明显的出现两片黑渍，有次我问他，“你妈给你洗衣服，就不问这是咋回事么？” 他用忧郁的眼神看着我说“我妈都知道这是咋回事。。。”

中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊，这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句，阿姨，我的炸酱面是死了吗？。。。死了吗？，一堆人乐了，大妈很奇葩的回到，没死，生着呢，难产。。。好吧，跪了。。。

昨天去周黑鸭买吃的，看到上面写着满18元送红包一个，我立刻买了20元得东西！得到了一个红包，打开一看，真的是送红包啊！一毛钱都木有啊！真的不能贪小便宜啊！

本人男，有俩二逼哥们儿。……没结婚不能割……一天，在宿舍本人突发奇想，问一哥们儿:你说打炮、打炮，为什么要叫打炮呢？叫打枪不行吗？另一个哥们从上铺伸出个脑袋说:按照军队的制度，二十毫米口径（直径）以上的算炮，二十毫米口径以下的算枪，难道你的小JJ没有二十毫米以上的口径？哥诺有所思，深感发明该词的人，很有内涵。

烟民们都懂得，，。隔了～～～一天去宿舍公共卫生间蹲大号，听见隔壁发牢骚：草，没带火机，我听见后默默的把快抽完的烟头递了过去，两秒后又递过来直新烟，过了两秒我的烟头又回来了，期间没有一句对话，至今不知道和谁有的那样的默契。。。

读初三那时。一天，英语课，英语老师在黑板上写了半黑板ABCD，面带微笑说：大家对下考试答案，考的怎么样啊。一同学：给力啊，就错2题啊。老师说：不错嘛。然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说：同学们愚人节快乐，下面我们来对下正确答案......我和我的小伙伴们都惊呆了。

侄子二年级学生一枚，今天被叫家长…………不割行不行∩_∩…………因为没做作业被他们老师叫到办公室补作业，老师有事离开了，就留他一个人在那写，然后…然后……老师回来后发现她办公桌上的零食全被这个熊孩纸干完了…

本人做IT的。一天正在开会，接到一个电话，您好，XX，我是中国人寿的…我赶忙说对不起，我在开会，不需要保险。就挂了。没过两分钟，同样的号码又响了，我犹豫半天接了…咯咯咯…对方没等我反应就说.…XX，别挂电话，我不卖保险，我是你客户，我们设备坏了……对面电话里笑声一片啊，估计常这样……

高三一百天宣誓活动……一个高考专家叫了一位同学上去用老师的手机给家长打电话大声喊出自己理想……结果这位同学电话一通他就用普通话喊我一定要考上**大学，我一定要…………结果喊完之后他爸只说了两个字～傻-比