因为让你刷个碗都能闹别扭 我也是醉了，我说你 也没有跟你生气的意思好吗，你倒不乐意了，我真是醉了，日子还能过吗。

昨天突然想到一个问题，如果你我一定要有一个人卧病在床另一个侍奉终身，我会选择哪个，一开始我想我愿意照顾你伺候你一辈子，后来又想在床上躺着多难受啊 还有病痛折磨，所以我的答案是我宁愿我在床上替你受罪，然后今天问你这个问题，你说你宁愿照顾我，躺着多疼啊，好吧 我这就是庸人自扰 果断断的心塞了，呵呵呵。你瞧 你还是爱自己比我多，可我却爱你超过了自己。
这次照顾你深深觉得自己错太深了，当初照顾妈妈都没有这么体贴入微 忙前跑后，一天问你上百遍饿不饿 渴不渴 热不热，一直给你揉身子 怕你躺着累，一天给你擦身子擦了十来遍，可当初对待妈妈都没有如此细心。 虽说有心跟你共度一生 却也没想过自己有朝一日对你的好胜过父母，深感惭愧。

昨天你就说以后不让我生孩子了，你这么一个小手术都那么疼 以后生孩子得多疼啊，我就开始各种心里纠结，其实以前我也不打算要生孩子的，可是喜欢小孩是真的，尤其做丁克真的不是那么简单，两个人的爱情不会一直甜蜜，家里有个孩子感觉都是不一样的。今天又提到我问你如果不小心有了 那怎么办，你说 那就生啊 不能给自己孩子杀死啊，我就各种开始走脑子，虽然疼痛 我特别害怕，但是说心里话 我还是想为你生一个孩子 让你我有一个属于自己完整的家。
刚才我特别郑重的跟你说，等你身体好了，咱们赶紧折腾房子的事吧，趁早结婚要孩子，现在还年轻 身体还好恢复，要不然我真怕以后岁数大了 更受罪。这感觉就像我他妈赤裸裸在求婚，你竟然没理我 呵呵呵 我他妈这是在逼婚阿感情，之前你一直说赶紧领证领证 怕我跑了，我一直说不着急 我家里也不着急，我这是想着如果真的要要孩子还是趁年轻的好，结果你他妈不理我。果断掉脸了，我说 我这么认真跟你说话 你不理我，你说 你疼。是 你是疼 可是这事 你就能不理我是么。
现在自己一个人出来透透风溜达溜达 缓解情绪，算了 一切随缘吧，我也不 公主不急 急死太监了，管那么多噶嘛，你爱嘛时候弄嘛时候弄吧，真觉得自己太上赶着了，以后我也不会再提房子的事了，一切，你随便吧。

出院这两天憋在家里挺闷得，就觉得咱俩成天这么晃悠也不是回事阿，啥时候生活才能步入正轨阿，也随了那句话 随缘吧

平淡却也踏实，想带你去办护照，让你回家拿户口本，你问我是要民政局见么，我说你猜，然后没然后了，你真是嘛事都不往心里去，要是你让我回家拿户口本 我早就拼命追问了，你这也不问了，我还逗你 我说也别定日子了 赶上哪天就哪天了，你说行啊。真傻逼。可不呗 办个护照可不赶上哪天就哪天了呗。

何苦任使情绪泛滥，若你只是冷眼旁观。
根本也没啥大事，逗着逗着 你就真的不理我了，明知我不愿意了 不开心了 你也不会哄我了，呵呵 这是怎么了，我知道阿 没有谁会从一而终 始终不变，可这感情的下坡路 你真是再用跑的速度阿，也罢，如同曾经我说你我感情升温太快 我跟不上节奏一样，你这降温同样降的我措手不及，我始终跟不上你的步伐，呵呵。

从来都是我问你饿了吗 想吃什么，你说吃什么，或者告诉我 你饿了阿。你爱吃的东西 我都很少吃，所以都让你误以为我是素食主义，昨天给你做的排骨，我只尝了两块，都没舍得吃 全部留给你，这都没关系，难道你刚刚在说你饿的时候 就没想过 我他妈已经快二十四小时没吃饭了吗 在你自己起来吃东西的时候就他妈不能问一句我饿不饿吗，呵呵，你这是真他妈爱我阿，知道我减肥 所以理所应当的看我成天成天不吃饭当做应该了。

昨天吃了晚饭的你都已经饿了，你他妈怎么就想不到连晚饭都没吃的我也他妈应该饿了呢，没有谁对谁好是理所应当，可你是不是也应该给我个礼尚往来。

昨天冷战一天最终还是爆发了，你始终不懂我的隐忍已是极限，我的不离开也是一种爱，如此争吵 我都没想过要走 要丢下你一个人，哪怕我在那屋里痛不欲生，你总是说一吵架我就把你的好都忘了，可事实 我从来没有这样过，反而每次是你一次一次争吵重伤我，昨天甚至还说我不把你当人看，我对你怎么了 我怎么对待你了 你就这么说我。甚至一气之下还说 你受够了 你要搬走。说你以前交往了两年的对象都没吵过这么多架。这么久了，每次 每一次 每次每次吵架，我多难受 多生气 我甚至难以呼吸 我都没有在你面前掉过眼泪，可昨天，我真就觉得自己太委屈了，呵呵 真是埋头失声痛哭阿，哭过以后，抬头擦干眼泪，我说，行阿 你说我不把你当人看，你说我欺负你，行阿 对不起了，我放过你 你也放过我 你受不了了 我也受不了了 我太痛苦了，你走吧 咱俩都放过彼此不要互相折磨了。你没说话，然后我抽搐 哽咽的说，你说我不把你当人看 我欺负你 我怎么就欺负你了 你凭什么这么说 你凭什么这么说我阿，我给你做的排骨 我就尝了两块 看你爱吃 我一口都不舍得多吃了都留给你，早晨起来我也饿 我也是人 我也知道饿，我去冰箱看了就还有排骨，我都舍不得吃给你留着，你凭什么这么说我阿，终于你跑过来了，你抱着我 说你错了 你真的错了 你不该这么说，是你错了 这才哪到哪阿 怎么就能分手呢 你说你离不开我阿 你上哪找对你那么好的人阿 除了你妈没有一个女人对你这么好过。我也只是哭 没有说话，你说我不能离开你阿 我上哪找像你一样的人啊 你说你什么都愿意给我 你的一切 你都愿意毫不犹豫的都给我，后来又说了很多很多，多到我甚至记不起都是些什么。终究是雨过天晴。

可能有人认为我太过夸张，或是生活紧迫成什么样子，又不是万恶的旧社会，吃个排骨还至于舍不得吃，说来奇妙，开始买四十块钱的排骨 我觉得我不吃了 让你吃吧，下次我想多买一些两个人吃吧，果然我买了八十块钱的排骨，我还是想我不吃了吧，给你吃吧，你还能多吃一顿呢。我想就算有一天买了一百六十块钱的排骨，我也会想可以让你吃一天的肉，那我就不吃了吧。谈过几场恋爱也仍然不知爱是何物让人幸福不以 疲惫不堪，可如今我本是个爱吃肉的人 自从相识你 得知你爱吃肉 我便做了一个素食主义者，那这算不算是爱情，我配不配说我足够爱你。

昨天你说，我难过了可以找爸爸诉苦 找朋友倾诉，可你不同，你什么都没有，你只有我阿。即使你不说 我也懂 我也明白，所以昨天哪怕我在难受 哪怕我知道我离开那个屋子我会轻松快活一些 我也没有独自解脱留你一人，如果我给不了你快乐，陪你一起痛苦 这也是我爱你的一种方式，以后 或者未来的某一天，希望你真的能懂，我已是真真的把我能给的全部 毫无保留的都给予了你。

是阿 你只有我了，我怎能 怎舍 离开你，所以即使我们痛苦 疲惫 也仍要纠缠下去 不肯放过。

你说你从小家庭造就的问题，从小你和你妈就被你爸问烦了，总是问饿不饿 吃饭了吗，让你觉得很烦，所以你从来不会问我，你觉得如果我饿了 我想吃什么，我直接告诉你 不管多远 你都愿意去给我买。我真是无言以对，是你太简单了还是我太复杂了。你不知 从我张口索要的那一刻起 那个东西便没意义不值钱了。
昨天没有跟你说，其实我总是问你饿不饿阿 吃不吃饭阿，是因为自从十五岁我离开家的那一天起，到如今八年了，已经没有人会关心我饿不饿 吃不吃饭，甚至多年前的某一天因为睡醒了就有饭可以吃 为此红了眼眶，我得不到的 没有的 遗憾的 缺失的，我都不想让你承受，可能所有人看来不过一顿饭 不过每天问一句话，可你们不知 这每天的关心 这简简单单的一顿饭，对于我来说是曾经多么渴望的温暖。

可能我们都是异想天开的给了对方并不需要的东西，但是却是自认为最好的东西，你从小被人问烦了 所以便不想烦我，我从小没人关心，所以便想给予你关心。