1.朋友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗？”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

2.队长拿着刚打印出来的通缉犯照片，给警犬闻了闻，道：“闻一闻！就是他！抓住给我往死咬！”当天下午，警局负责打印通缉犯照片的李打印员被警犬咬死

3.在大学的时候，我认识了一个很彪捍的女友，有一天，她请我吃饭，可是我妈又想带我上街玩，于是我拒绝了她。在大街上我碰到了女友，她走过来，直接扇了我妈一巴掌…

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6.送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

7.我和室友走在去网吧的路上，看见俩狗在做运动，我说这狗当着这么多来来往往人的面做运动也不觉得害臊！我室友来句：你和你女朋友做运动，边上没人全是狗啊猫的你肯定也不觉得害臊！我tm居然无言以对！！

8.不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话真的会让人不想在这个公司干下去，这点我深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

9.一天和朋友去吃饭，在街上遇到一对情侣，男的鞋带散了，要弯腰去系，结果女的阻止了，蹲下身去帮男生系鞋带，于是我就伸出右脚看了我朋友一眼，他就蹲下去把我的鞋带解开有系上。走的时候还忘不了那对情侣的眼神

10.每次我去商场买东西的时候，都会特意的去女装店看看，这时候服务生会对我说，你好先生，是给女朋友买衣服吗？ 这时我笑而不语，内心狂喜，哈哈，还是有人觉得我有女朋友的。让你们说我屌丝！！

11.爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。

12.和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收银员说了声：姐姐结账。然后她笑着指着旁边一美女说：我闺女都那么大了，你说你应该叫我什么？我非常机智的叫了声：妈。我都被我的机智打败了。

13.今天中午去学校食堂吃饭，我们这有沙县小吃（吃过的都知道）。我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！

14.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。