31.还记得咱们小时候的“两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀”吧，今天听到两个小孩拍手:“两个小情人儿呀，打开宾馆门儿呀，亲呀，piapia，摸呀，piapia”……这种感觉就叫我也是醉了

32.一女子对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”

33.想帮熟人家刚出生的小女孩取个名字，觉得萱萱比较好听，萱还是无忧草的意思，结果老公说萱草的确是无忧草，但还有个别名叫黄花菜！于是又琢磨了半天，问他叫菲菲好听吧，我百度了，是花草香的意思，他说古文里菲还是萝卜的意思......看书多了的人，其实挺没劲的，真的。

34.私人恩怨！和发小说好了今早在公园约架，跟我PK，6：30决战假山之巅。早到的我跟公园管理员弟弟说，7点再开门，果然发小失约了，等着身败名裂吧。这年头，没关系没后台，拿什么混江湖，哼！

35.刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。。⊙_⊙

36.我们出去玩。和我很铁的一个女的耳机坏了。要和我听一个…线短得抱着听…我TNND居然说了一句摇滚你听不了！

37.“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了我男友，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊..

38.小明在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，进来几个女学生，没办法，只好提着裤子到隔壁宿舍。解开扣子正要脱，又进来几个女学生，没办法，只好提着裤子到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里一堆女生，恐怖地望着他……

39.昨天去补办身份证，我想换张照片，民警说了一句话解开了我多年的困惑。 他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗”我同意的点了点头！

40.公司里来了两位女生面试，临走时其中一位捡起了地上的碎面包屑，正是通过这一细节，老总录用了这位女生。当时老总是这么说的：这玩意也吃得下，真他娘的好养活。

41.刚才吃货老婆看着朋友圈突然说了句：我最近看到什么都想吃。我坐在旁边头也不抬说了句：那你拉完屎会回头看一眼吗。真被我自己的机智给震住了，不说了，跪键盘去

42.今天中午突然想上厕所，来到厕所门口我突然想喝水，然后我又回到我床位前，这时逗比室友来了句：“不是上厕所么，怎么又喝水？想冲稀点？”顿时一万个草泥马在心中来回狂奔

43.屌丝问刚认识的朋友“你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的？”“前几天，我们一起去郊外玩，太晚了，就在荒郊野岭过了浪漫的一夜，当晚就缘定三生。”“我懂了，所以说女孩子在不安全的环境状态下，心防容易被攻陷，对吧？”“也没什么不安全，刚好我家在那有幢别墅，晚上就住里面。”屌丝……

46.鲁迅说：其实地上本没有鬼，死的人多了，也便成了鬼。