69.何大宝去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你他，妈放呗，我又没他，妈堵你屁，眼子。 这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他，妈辣 眼睛。

70.八年前他跟初恋的她分手后，一直没谈过女朋友。一次逛街与她相遇。得知她已婚有子，她也问他：“这么多年了，你为什么还没有结婚？”他流下泪水：“有些人有些事我放不下”她心疼道：“你何必为了一个我而错过千千万万个她呢？”“可是… ”此时的他已泪流满面“可是我心里对女人的恐惧感一直无法消失啊。”

71.有一天公鸡出门回来，看见猪在院子里溜达，公鸡问：主人呢，？猪：去市场了。公鸡:去市场干嘛吖？猪：买蘑菇去了。公鸡一听调头就跑，猪纳闷喊到:你跑啥啊？公鸡回头：你大爷滴，他要是买酸菜和粉条子，你它妈跑滴比我还快……

72.参军时新兵训练，新兵初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋…”

73.等我有钱了，我要买两辆兰博基尼，前面开一辆后面开一辆！我在中间骑自行车

74.一天影视课 老师：你们觉得国内最感人的动画片是什么？ 小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖、 老师：嗯嗯，不错、 小明:应该是大头儿子和小头爸爸、 老师:为什么？ 小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着、 老师:你出去！！！

75.给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了！”「聂处」

76.话说孙悟空买了一台手机，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：“唐僧你个损贼，彩铃居然用紧箍咒！

77.在马路上遇到前女友，她挽着新男友的胳膊向我走来。面对这种无法避让的情况，我只好硬着头皮迎上去恭喜她：你的变性手术很成功。

77.一男子偶然捡到一个破铜灯，心想“难道这就是传说中，可以帮人实现愿望的阿拉德神灯么？”于是就仔细的翻看此灯，果然，在铜灯底部刻有‘此灯可以实现3个愿望‘的字迹。“神灯！果然是神灯，吊爆啦！”这时，突然从灯上闪过一阵白光将男子覆盖，白光一闪而过。这时男子脸部扭曲，双腿并拢…对神灯大吼“快帮我恢复过来…”又是一片白光闪过。男子激动的嗷嗷大叫哈哈，果然神奇啊吊爆啦…

79.周立波：请说出你的梦想… 选手：我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！周立波：为什么不直接环游世界呢？ 选手：没有房子，哪来姑娘？周立波：⋯⋯⋯⋯

80.训练场。一排新兵跑步，教练大喊：孩子们！你们可以假设跑步是骑自行车，这样就觉得不累了！听了这句话 小明突然停了。教练：你为啥不跑啊！小明：报告！我正在下坡！教练一脸黑线

——我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。

81.小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花十块钱雇一街上下棋老头。老师问：“这是你爸爸？”“对，我爸爸。”老师转头跟老头说：“爸，你在外面有这么大儿子，我妈知道吗？”

82.今天上课中，坐在我前面的女学霸因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，养的活自己吗？啊？”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”顿时班里一片寂静，学霸转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上....此刻，你无法想象我的感受。。。