97.枪法不好的警察是这么威胁罪犯的：“不许动！再动我就要开好多枪打你身上，还不一定能打死你！”

99.火车上，坐在我对面的一个大叔正在拼命抠脚，看了半个小时后，我感觉到非常恶心，于是忍不住问他“大叔，你为什么要抠我的脚？”

100.和老婆看完《银河护卫队》，她开始撒娇：“老公，树人好可爱，我好喜欢！”我宠溺地刮了一下她的小鼻梁，然后带她去图书城买了整套《鲁迅全集》。

101.家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开，忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！这下我更睡不着了……

102.我干过最二的事，是十来岁的时候，哥几个找了大块泡沫板一起去河里游戏，泡沫板是有浮力的吗，他们都爬上面游泳，我把泡沫邦腿上，结果头朝下，差点没淹死。

103.我一朋友特会过，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩 见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？ 天这么冷怎么用凉水洗澡啊？ 结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。

104.刚才在大街上听见一个小伙把一个妇女的金项链抢了，我立马追了上去，把哪位妇女的金项链给抢了回来，把小伙甩在了后面

105.某男炫富:“三个月前我开始离家出走，到今天才TM走到客厅！”神回复:“头一次听有人把脑血栓说得这么清新脱俗~”

106.在公交车上，听到一小萝莉冲着她对面的男子问：叔叔，你多大？结婚没？而后又对妈妈说：“妈妈，你还想打听什么？”妈妈…

107.前些天，我老婆去公司接我，被同事看到了。第二天我和他们去喝酒，喝玩了，我问:“谁买单？”一群人疯狂的涌上来，各种往我手里塞钱。。。他们想干嘛？

108.我最近学会了一个新技能，就是怎么辨别真假rmb，用火烧，灰的是真的 要是黑的就是假的 我试了10次 都是真的 好高兴

109.我看到一个姑娘在自杀，一边拿黄瓜捅自己，一边哀嚎，我三步并做两步冲上去，夺走了凶器。

110.记得小时候有次期末考试，堂哥考了25分，回家他妈是一顿臭骂，骂完拿根竹条又开始打，过会堂姐回来了，了解情况以后，拿过卷子一看，直勾勾的看着他弟说，妈，他这25中间有个点啊～

111.老王到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老王生气地说：就让我住进这么小的房间！！服务生：别生气，先生！这是电梯。

112.以前高中的时候，班主任喝醉了，抱着教室里的空调喊：老婆，你开门啊。一边喊一边哭，最后隔壁班的老师过来把他抱走了