内涵笑话不断更新

昨晚我接了一个电话，
还没等我说话对方就问老婆你在哪呢，
我直接说了句她在洗澡呢 然后我就挂了关机....

今天收到前女友结婚邀请函，请喝喜酒。哎……没有办法只有去了。席间，前女友专门带老公来陪我喝酒，我很无语！只能对着他老公说……新婚快乐，新娘子好漂亮哦！我先干了，你随意！

经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！有钱，任性

小时候表哥在房间打飞机。我问他这是在干嘛。他告诉我他在练武术。一年级的迎新晚会，段长人问谁可以上台表演武术，我上去了…

一帮同学聚会
其中有个老处男一直找不到另一半
大家都很关心他
就问他这么多年是不是很心酸
他默默的说，“我手酸”。

以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。
长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”

一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出。
一使劲，弄到小姨子裙子上了。
洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？
小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。

刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧

上次和女网友见面，问我你开车么？我说不开，她说对不起我们不合适，然后我说，好吧我让司机送你回去吧！她突然大转弯说其实我觉得你还是挺好的。于是开房啪啪啪后出来给她拦了辆出租车送她走了…

导师:你没女朋友干活怎么还拖拖拉拉的？ 学生:等有女朋友就好了？ 导师:为什么？ 学生:到那时我就能腾出双手专心搞科研了！！！

在驾校，学倒库。一妹子正在开车，车子进库中，有点歪了，一男同学大喊:屁股摆正啊，几把就进去了啊！

小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？” 老师:“你举个例子” 小明:“咬” 老师变了变脸色，强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的” 小明:“巭孬嫑夯昆” 老师咆哮:“我滚出去还不行么！！！”

犯人收到妻子来信: 你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。
犯人回信:千万别翻地，地里埋着枪。
一月后他妻子回信: 警察来了3.4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？
犯人回信:没枪，那帮傻B把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了。